Слышал 2 разных мнения о том как относиться к поведению детей в храме
1 строго -Держать рядом с собой Подсказывать когда креститься а когда кланяться Периодически одергивать и отворачивать спиной от алтаря "Уменьшать громкость" или вообще запрещать разговаривать на др темы-все это без лишних грубостей
2 Дать ребенку полную свободу до известных пределов(до амвона)-пусть громко смеется выкрикивает моменты богослужебных текстов и пений свободно перемещается по храму и т п
3"Золотую середину " этих 2-х мнений схематично я представить себе не могу но и пппервые 2 мнения какие-то "шероховатые"
Подскажите как быть?

                

Не знаю, что и делать. С 11 лет (сейчас 13) - дочь в храм только на аркане можно затащить. Вроде не видно пока сильной духовной червоточины : нет интересов к вредным темам, к церкви уважительно относится - но, как бы, всегда есть другие дела. Если все же привести в храм - старательно крестится, но через каждую минуту умоляюще смотрит и губами спрашивает : "Долго ещё ?..."

Предвидя вопрос, отвечаю : жена - человек слегка, чуть-чуть православный. Хотя и в этом не уверен : по-моему не причащается годами, разговоров на эти темы и распросов избегает. Правда иногда нахожу Молитвослов вынутым с полки - уже слава Богу, если не кажется. За моим православием наблюдает со слегка приподнятыми бровками - как за чудачеством, но полезным для семьи. Дочь и жена крещены, брак венчан, дочь родилась через полтора года после венчания.

Давить мне сложно. Я дорожу миром в семье, поскольку у меня ко всему прочему - телесная болезнь, обостряющаяся на нервной почве, мешающая работе, долгие размолвки дома мне выносить тяжело. Жену не люблю, мечтаю с ней расстаться (истеричность, лень, неопрятность), но стараюсь поддерживать веселый дружеский повседневный тон.

Не знаю. Кризис какой-то.

С уважением

А.

PS С модельным агенством - порядок, его в нашей жизни не будет.

                

А давайте девочку к нам в лагерь. Там и молитвенное правило, и богослужения, и скучать не придется. Даст Бог, за компанию и втянется.

                

Очень бы хотелось узнать о лагере поподробнее. Пожалуйста, ответьте мне на форуме или по e-mail.
Спаси Господи


Ольга Оводова, Вы писали:
> А давайте девочку к нам в лагерь. Там и молитвенное правило, и богослужения, и скучать не придется. Даст Бог, за компанию и втянется.

                

Простите, не туда нажала. М-да, почитаешь и прямо в "слезы", прямо какая-то мелодрамма, честное слово! "Жену не люблю", "истеричность", "лень", "неопрятность". Бедненький, бедненький, как же вас жалко. И еще лучше всего конечно "пожалеть" чисто по-мужски, что "да, мол, брат, как же ты, мол, тащищь на себе этот крест" (кстати, заранее извиняюсь, если это было сказано с иронией). А вместо того, что бы задать себе этот вопрос, отчего же эта "лень", "истеричность" и "неопрятность" происходят и может быть даже поискать причину в самом себе, лучше всего конечно, будет все свалив на жену, сразу же сделать для себя такое категоричное умозаключение и успокаиваться этой мыслью до конца дней своих, ничего по-этому поводу не предпринимая. А вы хоть раз задумались на секунду, а почему же все-таки происходит такое с вашей женой? Уверена, что нет. Лучше всего, конечно выставить все это на всеобщее обсуждение, поплакаться кому-то в жилетку и найти утешения у других, выметя так грубо и необдуманно ссор из избы. Просто еще раз убеждаюсь, что ВСЕ в мире мужики, (не побоюсь этого заявления), какие-бы они не были добренькие в своей душе, и как-бы они за нас не переживали, все-равно ВСЕ видят в женщине робота по уборке дома, стирке белья, варке, а проще говоря - конвейер по-производству детей и еды, а особенно русские, привыкли, что женщина для них и "коня на скаку остановит", и в "горящую избу войдет", и все такое подобное в этом роде, а он(муж) будет лежать "на печи" и указывать пальцем на свои прихоти "по-добренькому"! И действительно получается, что женщина - это уже и не женщина, а прямо какая-то железная леди, а попросту говоря - БАБА! А разве вы не видите и не знаете, дорогие мужчины, что роботы и конвейеры-то - не вечные, что они когда-нибудь, да сломаются, выйдут из строя и что их нужно чинить! И, что каждая жена, просто физически и эмоционально изнашивается, устает и обессиливает, да еще и после 13-летнего стажа (это о-о-о-чень много!) своего непрерывного, каждодневного труда (и этот труд не ставится в сравнение с работой на фирме или на заводе). Что она нуждается не только в физической поддержке, но и в душевной тоже. О, теперь-то я сама осознала слова моей матери, когда она, сев однажды на стул и свесив свои руки после очередной стирки, сказала: "глазами бы сделала все, но руки уже не те!" Никто, конечно не задумывался из мужиков, что такое перенести на себе только одни роды! Что это вообще такое! Чего это стоит! Какая перемена в организме происходит за все 9 месяцев вынашивания (в особенности, если это первые роды и первый ребенок - это особый разговор), сколько стрессов, осложнений переносит женщина в своей душе и сколько эмоций испытывает одновременно, и что порою даже не кому помочь и не с кем об этом и поделиться, потому что сказав об этом своему мужу, он ПРОСТО не поймет этого и ограничится одной фразой у себя в голове, что так оно и должно быть, или вообще посчитает за сумасшедшую! А, что действительно тут такого, ну забеременнела, ну родила, это же так естественно и просто, поднатужился и родил, это же ВСЕ делают и ничего, не умирают! А что такое жизнь после родов? Что такое кормить грудью (а если еще и недостаточно молока)? Что значит просыпаться по 15-20 раз за ночь, накормить, перепеленать, укрыть (если ночью раскрылся), укачать и т.д.? Что такое не спать целыми сутками и вставая по-утру еще не отойдя от ночных переживаний и стрессов за своего дитя, приплюсовать утренние переживания за мужа, что как же он бедненький не позавтракав побежит на работу, и при этом, все-таки пересилев себя и разлепив полусонные глаза, успеть приготовить завтрак и накормить еще и его(иногда и нет, просто физически не получается)? А что такое роды после кесарева (если оно и было у кого-то)? Что значит встать на ноги и научиться заново ходить ( в прямом смысле этого слова) после этой опреации? И что такое таскать тяжести на себе (после кесарева, да и не только)? А что такое 2-х - 3-х летний период жизни ребенка? А что означает для матери, если ребенок заболел (этого мужикам уж точно не понять и как бы они там не переживали, но столько эмоций одновременно он просто испытать на себе не может, сколько их испытывает женщина особенно в этот период)? И никому, никогда из мужского пола и не приходило в голову, что ВСЕ женщины-то НЕ одинаковые, что у всех организм разный и каждая переносит все стрессы и все переживания и эмоции по-своему. Кто-то сильный, а кто-то слабый и заключается это в том, что у одних женщин вера в Бога сильна и по их каждодневым молитвам, Пресвятая Богородица и Господь им помогает перенести все тяготы, а что делать, если вера слаба, что же делать таким женщинам, что делать, если она тянется помолиться, берет молитвослов в руки и не получается или в своей молитве, ее все-таки одолевает суета мирская? Легче всего подумать о расставании и нести эту мысль при себе постоянно, опираясь на пример каких-то друзей, которые уже неоднократно женились и выходили замуж и живут якобы прекрасно (что, кстати, не поверю НИКОГДА (!), просто не бывает таких идеальных семейных пар, у которых все, ну просто, очень замечательно и прекрасно, нет таких, как бы все распрекрасно не было бы, но обязательно найдутся какие-то проблемы, перерастающие или в горячие споры, или, еще чего хуже в скандалы, лукавый испытает везде, и одни это выносят на всеобщее обозрение, а другие, по-мудрости своей просто умалчивают), но есть же ведь обязательно и другие выходы! Ведь не бросать же ее на произвол судьбы, что мол, нужно будет - сама одумается. Ведь Бог же соединил ваш союз, и даже допустил к венчанию (что, к сожалению Он не каждому дает этот чудесный дар, сколько семей живет невенчанных), значит нужно в первую очередь задуматься над тем, для чего же Бог соединил вас именно с этой женщиной, да еще и попустил венчание с ней, ведь это же не с проста, а во-вторых, нужно обязательно помочь своей жене обрести веру в Бога. И это не делается за одни сутки или месяц, или даже год, порою на это уходит вся жизнь! Это тоже непосильный труд для всех мужей( как, кстати и для жен, я имею в обратных ситуациях у жены с мужем ), и только по ежедневной, усердной молитве, за свою расслабившуюся и обессиленную жену, она сможет обрести себя, вернуть себе веру в Господа, как например это делал один из святых (к сожалению, как назло вылетело его имя, прости меня, Господи), у которого жена очень сильно гуляла от него, а он ее любил и жалел так, что попускал ей эту слабость и усердно молился за нее все свою жизнь!
Простите, меня, пожалуйста, за мой резко написанный каламбур и да простит меня Господь, да еще и в Великий Пост, я долго думала писать мне или нет про все это, но, видимо уж сильно наболело, да еще читав подобные заявления, просто сердце разрывается!
Так, давай те же будем добрее и снисходительнее друг к другу и будем усердно молиться за свой семейный очаг, будем помогать друг другу во всем и Господь обязательно милует нас и все наладится и встанет на свои места.
Помогай нам Господи.

                

Евгения, я совершенно не собирался здесь беседовать о БАБАХ. Моя забота в том, что ребенка невозможно вытащить в церковь, но поскольку очевидно сразу последовал бы вопрос - а что же мать ? - я и объяснил ситуацию заранее. Я подумал : может быть кто-то подскажет мне интересный способ убеждения по отношению к дочери, и у кого-то есть опыт в аналогичной ситуации ?

У меня нет ни малейших сомнений в том, что женский труд тяжел (хотя все же и я не сидел сложа руки - наверное, у Вас перед глазами была какая-то своя, известная Вам ситуация). Но все же у жены достаточно свободного времени - она не работает, и я не совсем понимаю, почему бы хоть иногда не сходить с дочерью в церковь, почему это возможно встречать меня после работы, лежа у телевизора, с горой грязной посуды и полным разгромом в квартире, практически ежедневно. Я не говорю про массу других мелких проблем, которые приходится решать только мне, как само собой разумеется (квартплаты и пр и пр). Может быть Вы мне что-то посоветуете, вместо того, чтобы объяснять мне, что так оно по-нормальному и должно быть, потому как роды - очень тяжелый процесс, и после него полагается отпуск на всю оставшуюся жизнь ?

Проблема вообще тут глубже и запутанней. Поверьте : на женщин плохо воздействует уверенность в том, что муж никуда не денется. В прежние времена действовали строгие правила в отношении нерасторжимости брака, которые нам сейчас предлагается вновь взять на вооружение, но в ту пору существовали иные способы воздействия на женщин, "дисциплинировавшие" их. У простого люда - сами знаете что. У дворян - жесткое общественное осуждение. Сейчас у нас не стало ни того, ни другого - но и разводиться нельзя !

Поймите, это вредит в первую очередь женщинам. Моя жена - прекрасный человек по натуре, лучше многих кого я знаю, но что-то в нашем жизнеустройстве не так. Вот в чем мои сомнения.

А.

                

Александр, чужая семья всегда - "потёмки" И всё же хотелось бы сказать следующее. Истеричность, лень, равнодушие к порядку в доме - всё это состояния, достаточно типичные для неработающей женщины - домохозяйки; они мучительны не только для окружающих, но и для неё самой - легко ли целыми днями сидеть у телевизора? Возможно, это проявление депрессии, отсутствия интереса к жизни... Ваша задача, как мужа, - попытаться ей помочь, а это не значит брать все домашние проблемы на себя. Я бы посоветовала вам понять, чем живёт ваша жена, и проводить вместе ваш досуг - так, чтобы это было интересно и для жены, и для дочки. Одним словом, если вам удастся сплотить семью, вы - даст Бог - сможете вместе и заниматься бытом, и молиться (почему бы не читать для начала молитву по соглашению о том, что беспокоит всех членов вашей семьи?). Да и проблемы, возможно, будут решаться более мягко - было бы только взаимопонимание!
У вашей дочери сложный возраст - и вам виднее, что мешает ей ходить в храм: может, идёт переоценка ценностей, может, ей жалко "тратить время", а может, что-то ещё? В любом случае главное - сохранить с ней доверительные отношения и не тащить в церковь насильно. Всё остальное должно вернуться со временем.

                

Александр, простите меня Бога ради, честное слово, не хотела вас обидеть, но получилось именно так, что я резко все и всех обобщила и приравняла. Честно говоря, у меня совсем другая ситуация и муж вообще не то, что бы некрещенный, а я даже не хочу и говорить об этом, но он неплохой, старается помогать мне, о религии мы сейчас вообще стараемся не разговаривать, т.к. у нас по этому поводу возникают очень серьезные разногласия, поэтому мне и приходится с маленьким сыном ездить в церковь только вдвоем (муж иногда ждет в машине) и продолжать молиться дома о вразумлении души его. По-поводу уборок и стирок, я незнаю что вам посоветовать, но расскажу вам как это происходит здесь.
Я живу в Японии и здесь очень часто показывают по-телевизору про семейные пары и про проблемы, которые находятся внутри их. В основном это про многодетные семьи (в которых по 18-20 детей и свинарник - это обычное дело и об этом никто не беспокоится), но так же поднимают вопрос и о уборке и стирке и варке и т.д. в простых семьях. Мне запомнилась одна семья, состоящая из 4-х человек: жена, муж и двое детишек дошкольников. Жена обратилась на телевидение с такой проблемой, что у ее мужа якобы не все в порядке с головой по-поводу уборок в доме, она сетовала на то, что он убирается по 3-4 раза на дню и что это (по ее мнению) очень странно. Операторы сразу собрались и поехали к ним в дом. По приезду расставили везде скрытые камеры и уехали, оставив это все на 3-е суток. Наступило утро следующего дня, муж, как обычно, встал и перед уходом на работу, пропылесосил везде, во всех комнатах (на лице у него было явное недовольство и его чуть-чуть подтрясывало от злости, но он крепился и сдерживался, на мой взгляд, да еще и пылесосил он не ахти как, а только махал им в разные стороны, создавая видимость уборки и разбрасывая муссор и грязь по всем углам), сварил завтрак, накормил детей, отправил их в школу, поел сам, помыл посуду за всеми и оставив жене завтрак на столе, пошел на работу. Потом он, если не изменяет мне память, приезжал в обеденное время, так же сделал "уборку", сварил обед, поел, помыл посуду, оставил обед на столе жене и уехал обратно на работу. Вечером прийдя с работы, снова "пропылесосил", накормил детей, снова помыл посуду, принял ванну и лег спать. И так продолжалось все это время. Посмотрев на эту видеосъемку, все присутствующие гости в видеостудии, решили, что у мужа действительно есть "уборочная болезнь", НО... тут призвали на помощь психологов, которые посмотрев на это, составили таблицу, в которой сделали опрос отдельно у жены и отдельно у мужа. В этих таблицах каждый из супругов написал все отрицательные черты и качества (естественно в отдельности друг от друга), которые накопились за много лет и которые уже до невозможности надоели им обоим. Оказалось, по опросу мужа, что он делает эту "уборку" уже на протяжении нескольких лет, что жена убирается о-о-о-чень редко и поэтому он старается сам, как может и так же, как может и как знает, так варит еду (на мой взгляд, как попало), а жена ВООБЩЕ не дергается по-этому делу, что мол не убрано, ну и ладно, и так сойдет, но все же ей не понравилось, как муж убирается и по ее мнению, повар из него никудышний, что он просто переводит продукты. Потом эти таблицы поменяли и показали друг другу (т.е.жене - таблицу опроса мужа, а ему - жены). Они потом долго друг перед другом извинялись и жена пообещала впредь убираться сама (не знаю насколько это будет возможным для жены, но, если здесь кто-то обещает, то обещание стараются все исполнять, что бы не потерять свое "я" в глазах другого).
Так, что вот такая ситуация, конечно, я знаю, что это не помощь и что у всех семей все происходит по-разному. Но, когда мой муж начинает мне "помогать убираться", даже, если я его не прошу, то я его прошу, что бы он лучше занялся чем-либо другим, потому, что пылесос (или швабра) в руках мужика (на мой взгляд) - это граната в руках обезьяны. Простите меня еще раз.
И да поможет вам Господь разрешить вашу проблему в семье, молитесь за свою жену и за ребенка.

                

Александр!
Я внимательно читал Вашу историю, и искренне сочувствую Вам и Вашей жене - Вам обоим.
Позвольте задать Вам два вопроса - это скорее вопросы, которые я призываю Вас задать самому себе, а потому ответа мне давать не обязательно.
1. Говорили ли Вы о своих "претензиях" жене? В концептуальном плане, а не "ой, что-то посуды много грязной - пойду помою" .
2. Как Вы думаете - любит ли Вас жена?

Просто прояснение этих двух моментов может легко расставить точки над "и".

Если любит, и знает о Ваших хозяйственных огорчениях, то есть надежда, что попытается быть более ловкой в домашнем хозяйстве.
Если знает, но ей все равно, что Вы об этом думаете, то ситуация тупиковая.
Ну а вдруг она просто находится в иллюзии, что Вас все в вашей совместной жизни устраивает? Люди часто бывают довольно наивные, если им это выгодно
Чего уж точно не следует делать - так это молча терпеть и копить недовольство, не пытаясь прояснить ситуацию.

Простите, что даю советы. Но если хоть чем-то они помогут - буду рад.

Бог Вам в помощь!

Виктор

                

Во-первых : да, высказывал во всех мыслимых формах и оттенках, шел на хитрости и молился (может неискренне и невнятно). Действует слабо и ненадолго.

Второй вопрос - кхм, сами понимаете, это очень личное, я не готов до такой степени "обнародоваться". Если бы у меня был "индикатор лжи" ! И любит как что : как человека или как удобную мебель ?
Но предположим - не любит. Что тогда посоветуете ?

С уважением

А.

                

А может, не надо обобщать? Особенно, про то, что все женщины, как одна, тяжко и напряжённо работают, стирают, готовят, воспитывают и т.п. Например, про свою половину могу сказать совершенно честно и откровенно: за долгие годы совместной жизни не напрягалась ни разу, до тех пор, пока не родился ребёнок. Ни стирать, ни готовить, ни убираться, даже посуду не моет - "портится кожа рук, покупай посудомоейчную машину". Так что обобщать не надо! Вобщем, дальше можно было бы выложить аналогичный Вашему текст о том, что женщины считают мужей бесплатными банкоматами и железными дровосеками, которые должны то, должны сё, да после работы к тёще на дачу, туалет строить, и улыбаться, и цветы дарить, и т.п., и т.д. Но это всё ерунда, не стоящая озвучивания. Это с одной стороны. А с другой стороны - признаю, в здравом уме и твёрдой памяти, что во всём виноват я сам. И не потому, что избаловал, выбрал не ту жену и т.п., как говорят люди бездуховные. От маловерия и грехов нераскаянных а также прочей подобной бездуховности и отсутствия любви и снисхождения.

                

Конечно настоящего совета мне не дать Вам, Александр С. но что в моих силах, попытаюсь (избежать бы осуждения - и то благо).
Конечно судя по Вашему сообщению - ситуация из нелёгких. Хотя ... как расценить...

Александр С., Вы писали:
> Не знаю, что и делать. С 11 лет (сейчас 13) - дочь в храм только на аркане можно затащить.

С одно стороны - естественность и добровольность - единственный приемлемый метод "обращения в православие". Поэтому напирать не нужно, только в меру сил и собственным примером. С другой стороны, чьи это мысли и внушения (непосещения храма Божия), нам всем ясны - врага человеческого. Поэтому успокаиваться тем, что

> не видно пока сильной духовной червоточины

не следует. Дочь безусловно в опасности, тем более если она ранее более охотно посещала церковь (слово-то какое официальное - приходила к Богу, так правильнее).

> жена - человек слегка, чуть-чуть православный.
У меня супруга тоже из прагматических целей поощряет мои "церковные увлечения". Но это же тоже хорошо. Мало, несовершенно, ущербно, но - это одобрение воцерковлённости, а это уже малая победа над ним, врагом.

> Давить мне сложно. Я дорожу миром в семье

А это очень разумно и правильно. Рубить с плеча не стоит, но оставлять как есть - тоже не надо.

> Жену не люблю, мечтаю с ней расстаться (истеричность, лень, неопрятность).

Бедняга, как тебе тяжело! Ты ещё с таким грузом ещё и Господу работать пытаешься... Да как же ты всё это тянешь-то?

Но цели твоих помышлений о расставании с женой?
1. Постоянно ли ты так думаешь, или временами?
2. Альтернатива семейной жизни - монашество, ты это понимаешь?
3. Не боишься дать повод жене прилюбодействовать и прелюбодействовать самому.
4. Груз тяжел, и по нашей слабости бросить его хочется, но ... отказываясь от несения тяжелого груза, неизбежно понёсёшь еще более тяжёлый. Поверь на слово. В этом мудрость.
5. Семейный разрыв - зияющая дыра в твоей психике, совести, благости, которую никогда не заштопаешь. Покаешься, но покаяние станет двуличным или двуязычным. Покаявшись прийдётся сразу восстанавливать твой союз с женой. Иначе покаяние будет ритуально-внешним, ненастоящим. А если и каяться в этом не поёдёшь, то и того хуже.
6. Хладнокровно осмысли подробности твоей жизни вне семьи, это теперь они тебе кажутся желанными и вожделенными, а холодно рассудив можешь и передумать.
Пиши побольше, может в чём помощь нужна?

                

Да я вообще жалею, Андрей Владимирович, что нагрузил присутствующих своими проблемами. Полно людей, у кого комбинация трудностей намного круче моей. Тут и батюшка помочь не сможет : я уже пробовал советоваться со священником (которого считаю как бы духовным отцом) - но что он может сказать ? Переживает за нас, дает советы, которые я уже и так сам пробовал осуществлять на практике - и чтобы его не огорчать еще больше, киваю. Да ладно, пусть идет пока, как идет - слава Богу, жизнь земная не вечна.


> > Жену не люблю, мечтаю с ней расстаться (истеричность, лень, неопрятность).
>
> Бедняга, как тебе тяжело! Ты ещё с таким грузом ещё и Господу работать пытаешься... Да как же ты всё это тянешь-то?

Если сказано без иронии - то спасибо за сочувствие, напрасно думают некоторые, что оно бесполезно.

>
> Но цели твоих помышлений о расставании с женой?
> 1. Постоянно ли ты так думаешь, или временами?
> 2. Альтернатива семейной жизни - монашество, ты это понимаешь?


Нет, мне слишком тяжело было бы стать монахом, тем более во мне есть некоторый внутренний протест против подобного "дезертирства" с поля боя, которым является мiр. Насколько мне известно, священники сейчас, в порядке "икономии" благословляют и второй брак, правда, конечно, без венчания.

Но у меня все равно никого на примете нет, так что и разговор пустой.

> 3. Не боишься дать повод жене прелюбодействовать и прелюбодействовать самому.

Этот клубок - кто кому дал повод - все равно человеку не распутать.

> 4. Груз тяжел, и по нашей слабости бросить его хочется, но ... отказываясь от несения тяжелого груза, неизбежно понёсёшь еще более тяжёлый. Поверь на слово. В этом мудрость.

Понимаете, не всегда это так. Есть у меня один знакомый (правда, похоже, не православный - не спрашивал). Женился во второй раз - доволен невероятно. И главное - не только ему это оказалось на пользу. Его прежняя жена (по его рассказам) была страшно инертной, ленивой, постоянно умирала от каких-то неведомых болезней. Оставил он её - и откуда что взялось ! Стала энергичной, активной, перестала болеть совершенно - другой человек.

Сидит во мне эта мысль : что брак, как и человек, обладает сроком жизни. Бывает он долгим (особенно раньше, наверное), а бывает, что и на срок человеческой жизни его не хватит. Так мне кажется.

> 5. Семейный разрыв - зияющая дыра в твоей психике, совести, благости, которую никогда не заштопаешь. Покаешься, но покаяние станет двуличным или двуязычным.

Вы понимаете, что такое - неудачный брак ? Человек грешит ежечасно из-за этого напряжения, нет друзей (как пригласишь, если дома вечно развороченный свинарник ?), нет должного воспитания дочери (она привыкает к тому же свинарнику и лени) - человек начинает сомневаться и колебаться в самом главном.

Не просто это. Ладно, мне уже легче : стравил пар немного.

Спасибо, всего доброго

А.

                

Может, и не по делу вмешаюсь... По-моему, у мужика есть такая возможность всегда - "стукнуть кулаком по столу". Всё, дорогие мои, с завтрашнего дня в нашем доме будет так и так. А с девочкой можно просто поговорить - по-хорошему. Спросить, почему у неё такое отношение к церкви. Сводить её к умному священнику, который поговорит с ней. Если ребёнок спрашивает "долго ли ещё", то он воспринимает происходящее как формальный обряд, который ничего не значит. А если ваша жена "удивляется" вашей вере, так чего же вы хотите от дочки? Перед ней пример матери! Я знаю такую семью, где отец - верующий, но, видимо, настоять на своём не смог в семье, жена его пилит постоянно, насмехается, он не выдерживает, срывается. " взрослых дочки, были всегда на стороне матери... И вдруг старшая - уверовала. Серьёзно и безповоротно. Уже результат, уже человек не зря жизнь прожил...Но это отступление. Поговорите вы с ними - по отдельности. Жене-то от жизни что надо?

                

ИУЛИЯ, Вы писали:
> Может, и не по делу вмешаюсь... По-моему, у мужика есть такая возможность всегда - "стукнуть кулаком по столу". Всё, дорогие мои, с завтрашнего дня в нашем доме будет так и так.

Жизнь мужика, Юлия, представляется Вам слишком простой по сравнению с нелегкой женской долей, а это не совсем так. Брякнуть-то кулаком - нет проблем, практиковалось не раз - но ведь я работаю, а жена - все время дома с ребенком. Кто будет иметь больше возможностей влияния ? кто будет стоять весь день над женой в готовности снова стукнуть по столу ?

Без риска разрушения брака - очень трудно влиять на партнера, даже не понятно как. Кстати, это относится и к обратной ситуации : см. выше описанную Евгенией картину отношений. Знаете, почему так ведет себя муж ? Потому что он НЕ БОИТСЯ, что жена возьмет и уйдет к другому, да еще с детьми. Он уже все просчитал для себя, этот парень - что православным не положено - поверьте мне. Вот и результат.

С уважением

А.

                

Александр С., Вы писали:

> Без риска разрушения брака - очень трудно влиять на партнера, даже не понятно как. Кстати, это относится и к обратной ситуации : см. выше описанную Евгенией картину отношений. Знаете, почему так ведет себя муж ? Потому что он НЕ БОИТСЯ, что жена возьмет и уйдет к другому, да еще с детьми. Он уже все просчитал для себя, этот парень - что православным не положено - поверьте мне. Вот и результат.
>
Я наверное все-таки неправильно выразилась. Да все-таки другая нация и другая культура и я, к сожалению тоже иногда рассуждаю не по-русски, мне нужно было бы это учесть. Хочу немного прояснить ситуацию. Во-первых здесь браки практически не разрушаются так просто и жена никогда не уйдет от мужа с двумя или более детьми (р-е-е-дкий случай), т.к. это очень накладно в материальном плане для мужа (он лишается всего) и те, у кого уже есть дети, даже, если в семье и имеются серьезные разногласия, стараются регулировать свои отношения друг меж другом, я даже видела одну семью, супруги которых выясняли свои отношения в машине, но не при детях (это было их коронное правило), здесь люди (хоть все и не православные), но каждый имеет железное терпение.
И этот муж, про которого я вам написала выше, просто пытался ("по-японски") втянуть свою жену "в уборку" именно таким вот образом и делал он это как умел (причем жена его постоянно вставала утром вместе с ним и сидя на диване все это наблюдала, когда же муж уберется, сварит и т.д., сама при этом не шевелила и пальцем), а муж еще иногда и с задоринкой, пылесося палас, говорил, что, мол, та-а-а-к, а теперь пропылесосем вот здесь, и вот в этом уголочке, и еще и под ногами (и все дружно, вместе с женой поднимали ноги и он пылесосил и там). И, кстати эта семья не исключение.
Я хочу сказать, что женщина все-таки устает после рождения ребенка, НО уже потом, когда ребенок подрастет и ей предоставляется возможность "отдохнуть ото всего", то некоторые женщины, немного "отдохнув", находят в себе силы снова взяться за работу, а у некоторых это перерастает в лень. И в этом случае не нужно стучать кулаком, требовать что-то или применять силу и т.д., потому что это еще более обострит и усугубит ситуацию.
Просто может быть, Александр, именно в вашем случае, вам попытаться как-то "втянуть" в уборку дома вашу жену, и дочь? Не пробовали ли вы такой вариант, немного "поубираться" самому (хотя бы как можете и насколько хватит сил)? Знаю, что это очень трудно, и на это потребуется некоторое время, но... может попытаться? В это можно втянуть и дочку вашу (если она не помогает), поначалу попросив ее сделать что-либо "маленькое" (вынести ведро, или протереть пыль, или помыть посуду). И делать это как-бы невзначай, сначала подать что-либо (например, залесть на стул, пытаясь дотянуться до самого верхнего места вытереть пыль, попросить жену очень ласково, что бы она оторвалась на минуту от телевизора и сходила намочила тряпочку в ванну или набрала в тазик водички, что бы вы могли там намочить тряпочку, а потом еще и попросить, как бы невзначай, поменять водичку, потому что она уже якобы загрязнилась), а потом можно и еще что-нибудь попросить помочь вам, а затем из маленьких дел, нужно попросить уже сделать что-либо поконкретнее.
Так глядишь жена с дочкой и втянуться в это дело и может быть поначалу будете втроем убираться только по субботам и воскресеньям, генералить и т.д., а потом жена ваша и сама начнет все делать!
Я мужа своего тоже так же просила, потихонечку, сначала с ребенком (он сейчас постепенно привыкает) посидеть, а по-поводу уборки, то слава Богу, чистка туалета, ванной и выноска муссора, держится на нем, но мытье полов и посуды со стиркой, естественно на мне. Так же и по-поводу завтрака, сейчас, слава Богу, мы стали понемногу уважать личные чувства и мой супруг иногда готовит сам себе завтрак, когда я не успеваю, но бывают и такие случаи, когда ему даже лень разогреть приготовленное и он ждет когда я это сделаю, но тут уж, как говорят все японцы, ничего не поделаешь.
Попробуйте, глядишь все и устроится!
Помогай вам Господи!

                

Золотая середина, в зависимости от возраста ребенка разумеется, может быть в том, чтобы давать ребенку находиться в храме столько, на сколько у него хватает интереса и внимания. Когда начинает вести себя не соблюдая известных пределов - лучше выводите из храма. Не только другие прихожане, но и священнослужители в первую очередь будут вам благодарны.

                

Тарасу-радоваться!
Ваш совет конечно понятен но что если моему ребенку станет совсем невтерпеж за 1-2 минуты до выноса чаши с Дарами? Как представлю что мы пробиваемся через толпу бабушек к выходу в такой момент бррр.....

                

брат Игнатий, Вы писали:
> Ваш совет конечно понятен но что если моему ребенку станет совсем невтерпеж за 1-2 минуты до выноса чаши с Дарами?

1-2 минуты - пущай потерпит. Так быстро "совсем невтерпеж" не случается.

>Как представлю что мы пробиваемся через толпу бабушек к выходу в такой момент бррр.....

Попробуйте пробиваться тогда через толпу молодых людей

                

Ваш совет принят хотя к сожалению толпа молодых людей в нашем храме явление довольно редкое
До связи!