Гостиная
Архив форума
Некоторые братия и монахи хвалили авве Антонию одного монаха. Антоний сравнениями испытывал, перенесет ли он уничижение и, увидев, что не переносит презрения, сказал ему: ты подобен селу, которое спереди красиво, а сзади разграблено разбойниками.
Древний Патерик

 ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 10:12 14.01.2009
У меня произошла ссора с матерью. Причем последствия оказались настолько серьезными, что это обстоятельство просто переломило мое отношение к этому человеку. Теперь я понял, все, что мама говорила мне и моим двум братьям ранее - с детства - не соответствует действительности (дескать, что я живу для Вас, ради Вас). Ее действия это подтвердили. Она живет прежде всего для себя.
Я провославный христианин. Понимаю, что мать - это самый дорогой человек на свете. Но за те 1,5 года, что мы уже не общаемся я уже перестал испытывать какие-либо теплые чувства к ней. Мне даже не хочется идти на контакты.
Осталось тупое безразличие....
Но в глубине души я понимаю, что это как-то не правильно, выходит за рамки человеческой сущности.
Однако сделать с собой ничего не могу.
Кажется, что холод уже не растопить. Самое страшное, что я ничего не хочу менять в отношениях.
Как быть? Допустимо ли будет мне человеку, хоть и не религиозному, но верующему, оставить все как есть?

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 10:56 14.01.2009
Алексей, Вам нужно постараться понять и простить свою маму. Это необходимо и для неё и прежде всего для Вас. Пожалуй, что для Вас даже важнее. Каждый человек совершает в жизни какие -то поступки, но предусмотреть последствия по своему несовершенству и бездарности людям очень сложно, невозможно. Постарайтесь оценивать поступок матери прежде всего по его мотивации, а не наступившим последствиям. Возможно, что Вы заблуждаетесь.Я думаю, что ваша мама хотела для Вас только хорошего.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 11:37 14.01.2009
Лексей, спасибо за совет.

Я, конечно, задумывался над мотивами ее поведения. И вот тут-то как раз и возникало большее недоумение. Если бы это была ее нечаянная ошибка, я, разумеется, простил бы. Мы все когда нибудь допускаем ошибки. Но когда я вижу, что те действия, которые она предприняла были осознанными, проглотить такое я уже не в силах.
И что еще важно, это отсутствие у нее раскаяния за свои поступки. При этом, как мне говорят мои братья, она хочет возобновить наши отношения.
Но, я не хочу.
Так трудно бывает закрыть на что-то глаза и сделать шаг вперед...

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 11:53 14.01.2009
alexey_og, Вы писали:

> Так трудно бывает закрыть на что-то глаза и сделать шаг вперед...


Безусловно, для этого нужно иметь мужество и силу воли. Но без наших усилий само собой это не появляется. У Вас есть прекрасный повод для этого, другого может уже не быть. Используйте, уверен что в результате не разочаруетесь.

Я недавно сменил место жительства. У моей новой соседки примерно такая же история как у Вас, сын уже не появляется к родителям 15 лет. Живут в одном городе, внучка уже взрослая, когда встречается в транспорте даже не здоровается с бабушкой и дедом. По возрасту с их сыном мы ровесники. Старики все свои добрые чувства изливают на меня. Весь год пока я ремонтировал квартиру они по ночам строителям открывали двери для завоза материалов, следили днём как они работают, кормили кошку оставшуюся от прежнего хозяина, мне при появлении постоянно докладывали обстановку. Я их об этом не просил, инициатива исходила полностью от них. Помощь они оказали мне значительную.
Если бы Вы знали как больно на них смотреть.
Я не разбирался в той истории, кто виноват, но как бы оно не было (даже не учитывая христианскую мораль и заповеди), такое положение неестественно и сына никак не оправдывает.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 12:18 14.01.2009
Да, больно бывает смотреть на стариков, которых бросают дети.
Ваши соседи, судя по описанию, люди - добрые, участливые. Хотя, возможно, в Вас они видят своего сына и поэтому делятся свои накопившимся родительским теплом.
Но в моем случае ситуация такова, что, как мне кажется, наоборот - бросили меня. Проявили полное безразличие к тому, в какой ситуации я окажусь.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 12:26 14.01.2009
Когда родители перестают снабжать деньгами своего великовозрастного сына-оболтуса тоже подходит под Ваш случай. Но иногда такое бывает только на пользу.
Даже если вы считаете что мать холодна к Вам, это не даёт Вам никакого права отвечать ей тем же. Наоборот, постарайтесь своей любовью растопить лёд в её сердце. К тому же судя по откликам ваших братьев она совершенно не равнодушна к Вам.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 13:56 14.01.2009
В моем случае совсем иная ситуация. Я финансово никогда не был зависим от матери. Некоторое время тому назад у нас появилась возможность сделать новую квартиру практически бесплатно - по программе ликвидации ветхого жилья. Нет - квартиру родителей (4-х комнатную) мы не продавали - они там и сейчас живут. Использовав свои связи, я сумел выбить эту квартиру, собственником которой стал сожитель моей матери (отец мой болен и они все живут вместе - вот такая санта-барбара). Собственно этот сожитель и выступал в качестве лица, имевшего права на получение новой квартиры взамен своего частного дома, "признанного" ветхим. Более того, я подключил такие связи, что даже этот частный дом, который должны были отобрать при выдаче ордера на новую квартиру, оставили за маминым "другом".
По-началу ситуация была такова, что программа ликвидации ветхого жилья подходила к концу и, как говориться, шансов уже не было никаких. Сожитель матери проживал там с бывшей женой и взрослыми детьми. В лучшем случае (под большим вопросом) они бы получили одну четырехкомнатную квартиру. И тогда вопрос с обменом решался бы очень трудно (возможно две квартиры на условиях: двухкомнатная + однокомнатная и пришлось бы еще доплачивать за такой обмен). Мама попросила меня принять участие в этом процессе и сказала примерно так: нам с твоим отцом есть где жить, но у тебя квартирный вопрос пока не решен; помоги им разъехаться на две двухкомнатные квартиры и вторую двухкомнатную мы оформим на тебя (при этом она подразумевала, что ее новый друг будет жить с ней и моим отцом вместе в 4-х комнатной квартире). В итоге я добился того, что дали две двухкомнатные квартиры, плюс еще оставили землю с тем как бы ветхим частным домом в черте города за сожителем матери - а это сейчас огромные деньги, хотя, повторяю. ее должны были забрать при вдаче нового ордера. Он ее быстро оформил в собственность.
Что же в итоге. Мне дали ясно понять, что меня не сделают собственником новой квартиры даже наполовину.
Хотя квартирный вопрос у меня стоит очень остро.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 14:40 14.01.2009
Насколько я понял тут не все во власти вашей матери, сожитель на данную операцию должен дать своё согласие. Но в любом случае ценности и категории деловой этики ("кидалово", "слово чести")переносить на семейные отношения неуместно, моё личное мнение. У вас в семье и так не всё просто, стоит ли усугублять положение семьи своей гордостью и неуступчивостью? Тем более что это никак не улучшает вашей жилищной ситуации. А так может ещё что-то и срастётся, я даже уверен, Господь милостив. Если интересно, я могу рассказать вам свою историю приобретения жилья, без Божьей помощи тут точно не обошлось, но об этом уместнее рассказать по имейлу, чтобы не флудить в форуме.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 17:18 14.01.2009
Лексей, спасибо за совет. Историю Вашу я хотел бы узнать. Пожалуйста, пишите мне на мейл.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 09:03 16.01.2009
На рабочий, тот что указан в контактах на рабочем сайте? там их несколько.

alexey_og, Вы писали:
> Лексей, спасибо за совет. Историю Вашу я хотел бы узнать. Пожалуйста, пишите мне на мейл.

 Re: но при чем здесь мама ?
Епиходов - 15:13 14.01.2009
Насколько я понял описанную ситуацию, всё оказалось зарегистрировано на "сожителя", который - имея б.жену и взрослых детей - отчего-то не рвется переписывать что-то на Вас ? Т.е. мама виновата только в том, что разводит руками и не перечит новому "мужу" ?

Я понимаю эти ощущения, у меня лично уже по два "папы" и две "мамы", на наследственные перспективы я уже мысленно ставлю крест, хотя и не уверен, что приму логичное развитие событий спокойно.

Вопрос в том, как Вы можете повлиять на ситуацию. Православный способ Вам подсказал Лексей : уповать на то, что в ком-то из действующих лиц проснется совесть. Хотя оный "сожитель" судя по всему, не из таковских, что дают слабину : он должен был с Вами очень хорошо "поработать", чтобы внушить доверие.

Тогда есть ещё и "неправославный", а вполне житейский способ. Намекнуть ему, что всю раздачу слонов, благодаря все тем же связям, Вы развернете взад, и хорошо будет, если они отделаются только потерей незаконно приобретенного (земли). Это если по-волчьи выть, типа :-)

Ал-р

 Re: но при чем здесь мама ?
alexey_og - 17:28 14.01.2009
Александр, тут конечно, еще много нюансов и деталей, о которых говорить не хочется, да и не стоит, но он очень важны. Я имею ввиду детали всего этого "квартирного процесса".
Мне здесь более всего неприятен обман со стороны самого близкого мне человека. Ведь из-за ее позиции у меня была угроза серьезного осложнения отношений с супругой и тещей, посольку теща здесь также помогала и еще как! Но для моей мамы - это оказалось не поводом, чтобы хотя бы побороться за меня перед своим "новым другом". Она просто дала понять, что и пальцем не поведет.
Меня просто сразило ее безразличие!
Думаю, что мне все-таки придется как-то постараться себя заставить сделать первый шаг. Но пока очень сложно преодолеть данный барьер. Надеюсь, с Божьей помощью...

 Re: бороться, скорбя
Епиходов - 17:42 14.01.2009
alexey_og, Вы писали:

> Мне здесь более всего неприятен обман со стороны самого близкого мне человека. Ведь из-за ее позиции у меня была угроза серьезного осложнения отношений с супругой и тещей, посольку теща здесь также помогала и еще как! Но для моей мамы - это оказалось не поводом, чтобы хотя бы побороться за меня перед своим "новым другом". Она просто дала понять, что и пальцем не поведет.

> Меня просто сразило ее безразличие!


А, теперь понял. Т.е. Вас эмоционально потрясла эта ситуация с мамой, что оказывается даже материнское отношение к сыну подвержено ржавчине ? Для меня всё естественно : разумеется, тот кто рядом и заботится о тебе, будет иметь первейший приоритет для пожилого человека.

Тогда единственная задача - успокоиться, и действовать по обстоятельствам, где ясно, что не мне Вас учить. Не возненавидеть, не распалиться - но бороться (в тч оказывать давление) сурово, но внутренне скорбя о том, что не сложились отношения с людьми.

Я так это вижу. Но многого не знаю, потому не могу советовать с уверенностью.

 Re: бороться, скорбя
alexey_og - 19:22 14.01.2009
> Тогда единственная задача - успокоиться, и действовать по обстоятельствам, где ясно, что не мне Вас учить. Не возненавидеть, не распалиться - но бороться (в тч оказывать давление) сурово, но внутренне скорбя о том, что не сложились отношения с людьми.

>

> Я так это вижу. Но многого не знаю, потому не могу советовать с уверенностью.


Спасибо Вам за советы. Ненависти сейчас уже нет (поначалу, признаюсь, имела место). Но мне страшно, что сейчас у меня осталось чувство хуже ненависти - безразличие. Говорят от любви до ненависти - один шаг, бывает, и наоборот. Но когда человеку становится безразлично он вообще отстраняется от вопроса. Как и у меня сейчас. И только остальные близкие мне люди иногда напоминают об этом и советуют предпринять какие-то попытки к примирению.
Что ж, надеюсь, Господь поможет мне поступить единственно верно.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
Лексей - 12:20 14.01.2009
alexey_og, Вы писали:

>

> Но когда я вижу, что те действия, которые она предприняла были осознанными, проглотить такое я уже не в силах.

> И что еще важно, это отсутствие у нее раскаяния за свои поступки.


Важно разобратся со шкалой ценностей. Что для Вас важно для матери может быть второстепенно и наоборот. Тем не менее то, что Вы уже задумались о ненормальности ситуации говорит о внутреннем дискомфорте и угрызении совести.

 Re: ссора с родителем: как разрешить ситуацию?
alexey_og - 13:59 14.01.2009
Угрызение совести происходит по-большей мере из-за нравоучений со стороны других близких мне людей.
А шкала ценностей в таких случаях должна быть одна и направлена на взаимную поддержку и понимание ситуации, в которой оказался твой самый близкий человек.

 маленький штришок.
Андрей Владимирович - 10:49 15.01.2009
alexey_og, Вы писали:
> А шкала ценностей в таких случаях должна быть одна и направлена на взаимную поддержку и понимание ситуации, в которой оказался твой самый близкий человек.

* * * * * *
Можно заметить, что у человека, стремящегося соблюсти нравственную составляющую (даже не о духовности речь) всегда в два раза больше свободы, чем у простого жителя "по жизни".
1. Можно поступать так, как было бы естественно для данной ситуации. Т.е. обидеться, воздать должным безразличием и холодностью в ответ. По крайней мере всё правовое именно так и поступает.
2. Поступить по человеколюбию и пониманию слабостей другого человека. Простить, учеть эту ситуацию, но не изменить своих прежних тёплых чуств к близкому человеку.
Поверьте alexey_og, поступать по доброму (второму) варианту Вас никто заставить не может. Даже если весь форум начнёт цитировать вероучительные истины, поверьте - это будет скорее проявлением фарисейства. Простите за резкие слова конечно...
Вы должны alexey_og проявить своё личное предпочтение.

 как разрешить?
Андрей Владимирович - 10:32 15.01.2009
У меня, можете поверить, что-то сходное.

Лексей, Вы писали:
> Алексей, Вам нужно постараться понять и простить свою маму. Это необходимо и для неё и прежде всего для Вас. Пожалуй, что для Вас даже важнее

* * * * * *

Я бы вспомнил слова одного из Оптинских старцев, который советовал простому батраку с Волги из всех страстей, которые его обуревали со всех сторон сконцентрировать своё внимание на главной. Всегда есть главная. Это практически очень правильно, хотя теоретически .. как? оставлять явную страсть? вроде как нельзя... но оказывается тактически иногда можно такие манёвры совершать.
Так и с родителями. Встречал несколько случаев очень хороших и гораздо продвинутее как сейчас говорят в православном исповедании относительно меня людей, кто имел размолвки со своими родителями. И понятно, те (родители) вовсе не собирались отдавать бразды правления самому человеку. А человек уже вырос, воспитался, имеет свою семью ... Ну вообщем бывают родительские ошибки, бывают...
Это я к тому, что надо смотреть, самый ли крупный промах сейчас в отношениях с матерью или есть что-то покрупнее. Нет, у подавляющего большинства людей наверняка родительские отношения перетянут что-то своё личное. В таком случае - надо искать способы урегулировать именно родительское. Но по масштабу личности и масштабы проблем (грехов, страстей). Возможно у кого-то материнская размолвка - это только цветочки по сравнению с ...


Архив форума