Родительский форум
Архив форума
Мы и братия наши как бы две картины. Если человек, смотря на себя, находит в себе недостатки, то в брате своем он видит совершенства. Если же сам себе кажется совершенным, то, сравнивая с собой брата, находит его худым.
Авва Исаия

 посоветуйте как вести себя с ребенком
Петлеванная Ольга - 10:16 01.11.2005
Наша дочка (1,9 мес.) стала периодически распускать на нас (родителей) ручки. Особенно на папу, что меня безумно огорчает.
Раньше это конечно случалось чаще. Сейчас реже. Но и ситуация поменялась, она нас видит только вечером (папу даже не каждый день, иногда он приходит к купанию, а иногда и не успевает).
Вначале мы конечно показывали ей свое огорчение и неприятие такого поступка, объясняли мягко что так нельзя, потом жестко, потом папа с ней отказывался играть (она просила прощения, обнимала его за ноги и он прощал :)), потом даже отказывался с ней разговаривать и не целовал на ночь, потом мы били ее по рукам, потом даже стали делать вид что не замечаем... Наверное нагородили кучу ошибок.
Причем мне непонятно, почему это у нее только на папу. Папа у нас очень добрый и любящий. Хотя иногда старается быть с ней построже. Может быть это моя вина и я как то недостаточно поддерживаю папин авторитет?
Вообщем вчера она опять это повторила. Он ушел на работу и не поцеловал ее. Но ведь не пойшемь что в душе ребенка. Внешне она никак не отреагировала. А вечером папа не смог вернуться с работы пораньше, она уснула уже. Утром же следующего дня наверное смысла продолжать эту тему с таким маленьким ребенком не было. Вот они сегодня уже и общались нормально. Но что делать дальше, когда это опять повториться (а делает она это когда он что то ей не позволяет или объясняет что что-то нельзя).
У вас не было таких проблем? Какие у вас были решения?

 Лупить, как сидорову козу!
Иван Николаевич - 10:54 01.11.2005
Пока маленькая.
"Бить надо, пока поперек лавки ложится" (русский народ).

Лучшие дети, которых я видел в жизни (уже выросли), в возрасте 2-3 лет пригибались и зажмуривались, когда мать за столом резко тянулась кусок хлеба взять.

Только жестокая болезненная лупка являет маленьким детям нашу любовь в полной мере: это единственное средство сломить гордыню, не нанеся урона душе внешними проявлениями нелюбви.
Когда ребенок бит и плачет - он уже не выделывается - он к нам же тянется, чтоб пожалели - вот и пожалеть, и книжку почитать, и поцеловать на ночь... (объяснив еще раз, за что бит)

Любовь не пострадала, а в следующий раз на папу руку подымать возникнет рефлекторное затруднение.
А раза через 3 заработает мудрый животный инстинкт и мир в семью вернется вполне.
:-)

С любовью,
Иван

 Однако...
Виктор П. - 11:14 01.11.2005
У Вас, Иван Николаевич, дети есть? В частности, дочка?
Лупить двухлетку? За что? Дикость какая-то...
Любому мыслящему родителю известно, что 2 года - это самый "противный" возраст, это сугубо физиологический этап, когда ребенок пробует пределы допустимого. Он начинает драться, сильно капризничать по пустякам и т.д. Делает он это не потому, что "хочет причинить боль родителям", а потому, что такой у него сейчас этап развития - он сравнительно недавно научился ходить, его горизонты расширились, он овладевает речью, это очень новое и необычное в его жизни.
Задача родителей в этот период - спокойно, но строго показать, что можно, а чего нельзя. Не лупить, а показывать свое отношение к тому или иному поступку.
Можно и наказать, но не розгами же!
Если ребенок зашелся в крике и стучит ногами по полу - просто молча (и спокойно!) взять его и перенести туда, куда Вам надо. А не устраивать дискуссии и не драться (!) с ребенком!
Тем более, девочка - девочек бить вообще нельзя! И если уж шлепать, то пусть лучше это делает мама, а не папа. Так как у девочек в этом возрасте уже закладывается модель поведения с противоположным полом. Если отец будет ее лупить, то она будет считать это нормальным - испортите судьбу бедной девочке. Найдет потом себе какого-нибудь подонка, который будет лупить ее за малейшую провинность, и она будет считать это нормальным.
Шлепнуть можно (по ситуации), лупить - нельзя.
А вообще, есть масса иных способов воздействия.
Огорчение родителей - вот, что должно стать для нее указанием на недопустимость такого поведения. Огорчение родителей, а не страх получить по шее.
У меня слов просто нет.

 Re: Однако...
Иван Николаевич - 11:33 01.11.2005
Дорогой Виктор!
Рад, что пробудил в Вас живую реакцию. :-)

> У Вас, Иван Николаевич, дети есть? В частности, дочка?

Д-да.. У м-меня их д-двое... М-мальчик и еще... Д-девочка...
Только они большие уже - поздно лупить. :-(
Что уж налуплено раньше - того плоды и будем вкушать...

> Лупить двухлетку? За что? Дикость какая-то...

Не "за что" а "для чего" - чтобы вбить в нее уважение к родителям и показать ее рамки.

> Любому мыслящему родителю известно, что 2 года - это самый "противный" возраст, это сугубо физиологический этап, когда ребенок пробует пределы допустимого.

Именно эти самые пределы наиболее безболезненно для ребенка устанавливаются лупкой.

> Задача родителей в этот период - спокойно, но строго показать, что можно, а чего нельзя. Не лупить, а показывать свое отношение к тому или иному поступку.

Другого способа "показать строго, но спокойно" педагогическая наука не изобрела, unfortunately...

> Можно и наказать, но не розгами же!

Ну неужели вы подумали, что я девулечку 1,9 предлагаю драть розгами?! Технология лупки - отдельная тема - можно к ней вернуться ниже.

> Если ребенок зашелся в крике и стучит ногами по полу - просто молча (и спокойно!) взять его и перенести туда, куда Вам надо. А не устраивать дискуссии и не драться (!) с ребенком!

"Драться с ребенком" - унижает и Вас и ребенка. Родительская лупка в нежном возрасте должна быть мощной и безапелляционной, как водородная бомба - у ребенка не должно возникать малейшей мысли на нее ответить.

> Тем более, девочка - девочек бить вообще нельзя! И если уж шлепать, то пусть лучше это делает мама, а не папа. Так как у девочек в этом возрасте уже закладывается модель поведения с противоположным полом. Если отец будет ее лупить, то она будет считать это нормальным - испортите судьбу бедной девочке. Найдет потом себе какого-нибудь подонка, который будет лупить ее за малейшую провинность, и она будет считать это нормальным.

Если Вы обратили внимание, я отвечал на вопрос именно мамы :-)

> Шлепнуть можно (по ситуации), лупить - нельзя.

Бить без боли - нонсенс. Временное нарушение гармонии возникает, педагогический эффект теряется - сплошной перевод сил и времени.

> А вообще, есть масса иных способов воздействия.

О да!
И опыты родителей, поломавшихся на этих "иных способах" занимают тома книг по педагогике и психологии.

> Огорчение родителей - вот, что должно стать для нее указанием на недопустимость такого поведения. Огорчение родителей, а не страх получить по шее.

Ребенок 1,9 не может отследить огорчение. Если не лупили лет до 4 - тогда уже придется миндальничать всю жизнь... А пока есть роскошный способ явить свое огорчение, воспитать уважение и увеличить любовь в одном флаконе.

С любовью,
Иван

 Re: Однако...
Виктор П. - 11:58 01.11.2005
Иван Николаевич, Вы писали:
> Дорогой Виктор!

> Рад, что пробудил в Вас живую реакцию. :-)


Ага, а раньше я спал. :-)


>

> > У Вас, Иван Николаевич, дети есть? В частности, дочка?

> Д-да.. У м-меня их д-двое... М-мальчик и еще... Д-девочка...

> Только они большие уже - поздно лупить. :-(


Вы говорите об этом с огорчением? Бедные дети... :-)


>

> > Лупить двухлетку? За что? Дикость какая-то...

> Не "за что" а "для чего" - чтобы вбить в нее уважение к родителям и показать ее рамки.

>


Простите, мне это кажется дикостью. Не наказание само по себе (я и сам могу шлепнуть хорошенько, но стараюсь свести это к минимуму), а мотивация - "вбить уважение". По-моему, это просто глупо. Простите.


> > Любому мыслящему родителю известно, что 2 года - это самый "противный" возраст, это сугубо физиологический этап, когда ребенок пробует пределы допустимого.

> Именно эти самые пределы наиболее безболезненно для ребенка устанавливаются лупкой.

>


Дело Ваше.


> > Задача родителей в этот период - спокойно, но строго показать, что можно, а чего нельзя. Не лупить, а показывать свое отношение к тому или иному поступку.

> Другого способа "показать строго, но спокойно" педагогическая наука не изобрела, unfortunately...

>


Разве? Вообще-то, спокойный тон уверенного родителя-танка, который не реагирует на эмоциональные взрывы по пустякам, а гнет свою линию, показывая как ПРАВИЛЬНО - и есть лучший пример.
Повторюсь, я не против шлепков в принципе, но в Ваших словах звучит лишь "лупить", а это принципиально другой способ воздействия.
Иногда, на эмоциях, я почти готов с Вами согласиться, и я сам бывало "врезал" как следует. Но я считаю это своими педагогическими промахами (о которых жалею), а вовсе не примером для подражания.
И если уж давать советы молодым родителям, то я не возьму на себя смелость советовать ЛУПИТЬ! В этом нет доблести, в этом нет родительской работы - это лишь выход Ваших эмоций, который Вы пытаетесь обернуть в красивую обертку воспитания.
Ударить всегда легче, чем подумать.


> > Можно и наказать, но не розгами же!

> Ну неужели вы подумали, что я девулечку 1,9 предлагаю драть розгами?! Технология лупки - отдельная тема - можно к ней вернуться ниже.

>


Гестапо какое-то - технология у него...

> "Драться с ребенком" - унижает и Вас и ребенка. Родительская лупка в нежном возрасте должна быть мощной и безапелляционной, как водородная бомба - у ребенка не должно возникать малейшей мысли на нее ответить.

>


"Убить упрямую тварь" (с)

> > А вообще, есть масса иных способов воздействия.

> О да!

> И опыты родителей, поломавшихся на этих "иных способах" занимают тома книг по педагогике и психологии.

>


Думаете, нет других томов? По проблемам тех, кого родители били в детстве?

 Re: Однако...
Иван Николаевич - 12:31 01.11.2005
Дорогой Виктор!

Вы зря так ужасаетесь!
Когда человек так забавно ужасается - меня просто подмывает дальше его ужасать :-) Грех, конечно! Простите окаянного!


> > Только они большие уже - поздно лупить. :-(

> Вы говорите об этом с огорчением? Бедные дети... :-)

Конечно, втетерить по репе и щас иногда жутко хочется - ностальгия!

> Простите, мне это кажется дикостью. Не наказание само по себе (я и сам могу шлепнуть хорошенько, но стараюсь свести это к минимуму), а мотивация - "вбить уважение". По-моему, это просто глупо. Простите.

Бог простит! А меня на Страшном суде не спросят, "вел ли я себя умно". Меня спросят "по какую сторону стоят твои дети?"

> Вообще-то, спокойный тон уверенного родителя-танка, который не реагирует на эмоциональные взрывы по пустякам, а гнет свою линию, показывая как ПРАВИЛЬНО - и есть лучший пример.

Если Вы интересовались когда-нибудь детской возрастной психологией, Вы могли узнать, что такой подход порождает аутизм.

> И если уж давать советы молодым родителям, то я не возьму на себя смелость советовать ЛУПИТЬ! В этом нет доблести, в этом нет родительской работы - это лишь выход Ваших эмоций, который Вы пытаетесь обернуть в красивую обертку воспитания.

Э, нет! Если 100-килограммовый кабан, как я, звезданет "с эмоциями" - это гарантированная смерть!

> Ударить всегда легче, чем подумать.

Так что надо думать, лупя и лупить, думая.


> > Ну неужели вы подумали, что я девулечку 1,9 предлагаю драть розгами?! Технология лупки - отдельная тема - можно к ней вернуться ниже.

> Гестапо какое-то - технология у него...

А как же?
Если бить по спине или слишком высоко по заднице - можно отбить почки.
Если пощечину дать сильнее допустимого - синяк будет.
Если по тыкве твердым предметом накатить - оглушить можно.
"Всякому делу учиться надо" ((с) Незнайка) :-)

> Думаете, нет других томов? По проблемам тех, кого родители били в детстве?

Нет!
Если родители не любят своих детей и, в качестве одного из внешних проявлений этой нелюбви, метелят их на чем свет стоит - ребенок может поуродоваться.
Но - что характерно - все равно будет родителя уважать всю жизнь, даже после лишения упомянутого родительских прав!
Вот про это есть книжки.

В качестве резюме, доложу Вам, что проблемы у нас с Вами, в основном, - чисто филологического характера.
Замените в моих сообщениях корень "луп" на корень "шлёп" - и Вам многое понравится!

С любовью,
Иван

 Re: Однако...
Виктор П. - 12:52 01.11.2005
> Бог простит! А меня на Страшном суде не спросят, "вел ли я себя умно". Меня спросят "по какую сторону стоят твои дети?"

>



А что будут думать о Вас Ваши дети - Вас вообще не волнует?


> > Вообще-то, спокойный тон уверенного родителя-танка, который не реагирует на эмоциональные взрывы по пустякам, а гнет свою линию, показывая как ПРАВИЛЬНО - и есть лучший пример.

> Если Вы интересовались когда-нибудь детской возрастной психологией, Вы могли узнать, что такой подход порождает аутизм.

>



Здрасьте, приехали... У меня вообще-то жена - профессиональный психолог. Насчет аутизма - это Вы того... перегибаете. :-)


> > Ударить всегда легче, чем подумать.

> Так что надо думать, лупя и лупить, думая.

>

>


А подумать и не лупить? Такой вариант не рассматривается вообще?


> > Гестапо какое-то - технология у него...

> А как же?

> Если бить по спине или слишком высоко по заднице - можно отбить почки.

> Если пощечину дать сильнее допустимого - синяк будет.

> Если по тыкве твердым предметом накатить - оглушить можно.

> "Всякому делу учиться надо" ((с) Незнайка) :-)

>


Чудовищно. Технология пыток в милиции, чтоб не оставлять следов.


> > Думаете, нет других томов? По проблемам тех, кого родители били в детстве?

> Нет!


Блажен, кто верует.


> Если родители не любят своих детей и, в качестве одного из внешних проявлений этой нелюбви, метелят их на чем свет стоит - ребенок может поуродоваться.

> Но - что характерно - все равно будет родителя уважать всю жизнь, даже после лишения упомянутого родительских прав!


И это будет нормально?


>

> В качестве резюме, доложу Вам, что проблемы у нас с Вами, в основном, - чисто филологического характера.

> Замените в моих сообщениях корень "луп" на корень "шлёп" - и Вам многое понравится!

>


Возможно, но далеко не всё.

 Re: Однако...
Иван Николаевич - 13:02 01.11.2005
Дорогой Виктор!

Не знаю, насколько искренне Вы ужасаетесь, но я спорю больше для смеха.
Простите!


> А что будут думать о Вас Ваши дети - Вас вообще не волнует?

Если мои дети удостоятся "части десныя" - не волнует!

> > > Вообще-то, спокойный тон уверенного родителя-танка, который не реагирует на эмоциональные взрывы по пустякам, а гнет свою линию, показывая как ПРАВИЛЬНО - и есть лучший пример.

> > Если Вы интересовались когда-нибудь детской возрастной психологией, Вы могли узнать, что такой подход порождает аутизм.

> Здрасьте, приехали... У меня вообще-то жена - профессиональный психолог. Насчет аутизма - это Вы того... перегибаете. :-)

Это Вы жену порасспросите поподробнее!
Или книжечки почитайте!

> А подумать и не лупить? Такой вариант не рассматривается вообще?

(выпятив челюсть) Не, ну если ребенок мне картиночку нарисовал - цветочек там или кису - можно и несильно лупить...

> Чудовищно. Технология пыток в милиции, чтоб не оставлять следов.

А то народ вокруг пугается потом! :-)

>> > Но - что характерно - все равно будет родителя уважать всю жизнь, даже после лишения упомянутого родительских прав!

> И это будет нормально?

Что ребенок уважает родителя лишенного прав?!
Это не просто нормально - это прекрасно!

Предлагаю спор закончить - мы, мне кажется, друг друга понимаем.
А пить кровь детей по утрам Вы меня все равно не разубедите.
Это так вкусно!

С любовью,
Иван

 Результат ?
Епиходов - 16:34 02.11.2005
Иван Николаевич, Вы писали:
> Дорогой Виктор!

> Рад, что пробудил в Вас живую реакцию. :-)

>

> > У Вас, Иван Николаевич, дети есть? В частности, дочка?

> Д-да.. У м-меня их д-двое... М-мальчик и еще... Д-девочка...

> Только они большие уже - поздно лупить. :-(

> Что уж налуплено раньше - того плоды и будем вкушать...


Это интересно, Иван Николаевич. И как Вы оцениваете результат ?

Хорошая успеваемость? Развитость как самостоятельной личности? Трудолюбие? Самодисциплина? На службы ходят сами?

 Re: Результат ?
Иван Николаевич - 17:05 02.11.2005
Они любят Бога, любят Церковь, любят нас, стараются любить всех людей.

Мне больше от них ничего не надо.

 Re: Результат ?
Епиходов - 17:35 02.11.2005
А годков им сколько? Моей (единственной) - 15.

 Re: Результат ?
Иван Николаевич - 17:39 02.11.2005
И моим столько же!

В сумме :-) :-) :-)

 И Вы уже начинаете раздавать советы?
Епиходов - 18:01 02.11.2005
По мне - так рановато малость. Это же относится и ко мне - я бы не рискнул сейчас заниматься передачей своего опыта, пусть и иного, чем Ваш - другим.

Могу лишь судить о самом себе. Моя мама в свое время задействовала советские методики, изложенные в многочисленных книжках "молодой маме", где предлагалось слегка поощрять позитивные наклонности и жестко, насильственно, преследовать детей за отклонения от директивной линии. Кроме того, моей маме кто-то из "хороших подруг" объяснил, что дети, когда вырастают - совершенно не помнят битье, а помнят исключительно хорошее. Результат этих установок я прочувствовал на своей шкуре. С 18 лет это уже была настоящая взаимная война и ненависть, которая лишь в зрелом возрасте, после разъезда по разным квартирам, утихла - а сейчас всё у нас с мамой - тьфу, тьфу, тьфу, в смысле - слава Богу.

Ведь Вы поймите : нарушена преемственность системы воспитания. У нас сейчас - всё эксперимент, и с битьем и жестким принуждением, и со свободой. Тут - не оказаться бы в экстремальных точках.

Хотя - всё зависит от того, какое будущее Вы видите для своих детишек.

 Re: И Вы уже начинаете раздавать советы?
Иван Николаевич - 18:31 02.11.2005
Дорогой Александр!

Я на этой ветке много всякого намолол, что в сумме ( ;-) опять-таки) может стать ответом на Ваши недоумения.
Поэтому резюмирую вкратце:
- Давая свои советы, я опираюсь далеко не только на опыт собственной семьи.
- Педагогика и антропология - единственные на свете вещи, которыми мне нравится заниматься (дурак любит учить), поэтому я узнавал про это разные штуки из самых разных книжек.
- При любых прочих обстоятельствах воздействие силой на ребенка старше 4-х лет я считаю событием из ряда вон выходящим, - старше 11 лет - абсолютно недопустимым.
- Все, что я вообще говорю, имеет смысл только при сохранении - и во умножение! - любви. Наколупать дитю со злости - совершенно другая история.
- Маленькую первую нежную любимую деваху - конечно, лучше лупить пореже. Но рассматриваемый случай - из редких.

С любовью,
Иван

 продолжение
Петлеванная Ольга - 09:51 03.11.2005
пока что больше такого не повторялось и даже никаких поползновений не было. Не знаю помог ли все таки наш способ с "нецелованием", который раньше не помогал... или так, случайность.
Ведет себя как ангел, даже наподдать не за что ;)
Папа кстати сопротивляется жестким мерам больше всего.
В любом случае спасибо, Иван Николаевич, за добрые советы. Сама с себя удивляюсь, что я смогла их воспринять и воспринять, надеюсь, правильно. Наверное действительно дело в том, что за жесткими словами скрывается любовь.

 Re: продолжение
Виктор П. - 10:23 03.11.2005
Ну, я остаюсь при своем мнении - физическое наказание в данном случае - совершенно излишнее и вредное.
Кстати, один из действенных методов погасить подобну агрессию ребенка в этом возрасте - игнорировать ее. Ребенок пробует Вас на "вшивость" - иногда надо просто сделать вид, что ничего не произошло, и ребенок перестанет дурить, ему просто не интересно будет - он поймет, что сия забава родителей из себя не выводит.
И уж тем более не надо лишать ребенка родительской ласки в наказание (!) за проступок, при том, что этот проступок и не является таковым - это гораздо более физиологическая реакция детского растущего организма, чем осознанное "проявление агрессии к папе".
Поймите, нет в этом махании ручками никакой "нелюбви" или "агрессии" - просто пропустите мимо ушей, в ответ на кулачки обнимите и поцелуйте ребенка, поподкидывайте его вверх, покрутите за ручки-ножки - им это нравится.
Родительская любовь должна быть безусловной - ребенок не должен "заслуживать" любовь. Прошу понять верно - это не означает "всепрощение".
Ребенок вполне может заслужить угощение, он может быть и лишен угощения из-за своего проступка, но в обоих случаях он должен знать, что его - любят.
А лишение ласки, поцелуя - это уже фактически лишение любви, а не сладкого.
Отцовский поцелуй - это не конфета. Им нельзя наградить и его нельзя отнять.
Точно так же, как мы в любой момент жизни знаем, что Бог нас любит - даже когда нам плохо. Мы своими грехами можем лишить себя "сладкого", но у нас никто не может отнять права на молитву (по сути - аналог отцовского поцелуя, проявление Божественной любви, всегда открытая дверь Отцовского дома).
Мы не в силах лишить Бога права любить нас. Кто мы такие, чтобы влиять своими делами на Божью любовь?
Так и в семье. Наказание - да сколько угодно. Но это должно быть наказание за грехи (то есть, следствие, вызванное делами ребенка), а не изменение природы самого отца, не уменьшение его родительской любви. Иначе это уже не любовь, а постоянно меняющийся "рейтинг" ребенка в глазах оценщика-отца.

Простите, если не то тут наговорил.

 Уважаемый Виктор!
Петлеванная Ольга - 11:05 03.11.2005
Вы не подумайте что я не изучила внимательно Вашего мнения и не учла его или собираюсь тут же наброситься на ребенка с кулаками :)
О лишении родительской ласки - я все поняла и приняла - об этом говорил и Иван Николаевич.
Что касается того, что ребенок должен быть любим безусловно - мы это стараемся претворять в жизнь. Об этом говорят и многие психологи, не имеющие отношения к Православию.
Спасибо Вам за советы!
Я вижу, что она когда ведет себя так, больше заигрывает, именно что проверяет нас на вшивость. В самом первом своем сообщении я писала о способах борьбы и последний способ был - не замечать. Это было еще в сентябре. Тогда это единственное что помогло, после всего перепробованного.
А вот на днях - она разозлилась, так как папа ей что то не разрешил и возмущенно крикнув, ударила его. (Как это не заметить?) Думаю, что если б он поддал ей как следует по попе и выставил за дверь (или для начала хотя бы просто выставил) - было бы правильно.

 Re: продолжение
Иван Николаевич - 12:10 03.11.2005
Дорогой Виктор!

Ну вот подумайте сами!
Вы говорите: и не лупить - и не лишать признаков родительской любви.

Что же Вы предлагаете:
>в ответ на кулачки обнимите и поцелуйте ребенка

...Вы знаете, одна такая мама привела лет 12 назад к нам в воскресную школу записывать своего мальчика 9 лет.
Ну, сели - мы с батюшкой за столик, они - с той стороны... Мама рассказывает: вот, мальчик у меня хороший, добрый, хочет про церковь побольше знать, про святых...
Батюшка спрашивает: а как учится? - Ну, учится нормально, ленится, правда, иногда...
Тут мама слегка вздрагивает. Я глаза опускаю (сбоку сидел). А юноша мать сильно по заднице кулаком лупит - раз 5 ударил. Она потом его ручку поймала, погладила, отвела - и дальше разговаривает.

Вот она: настоящая-то родительская любовь!

 Re: продолжение
Виктор П. - 12:29 03.11.2005
Иван Николаевич, ну зачем Вы передергиваете?
Мы говорим о 2-летнем ребенке, причем тут Ваш пример?
Вас послушать - так в принципе не возможна ситуация, при которой ребенок вырастет нормальным без рукоприкладства.

Смотреть надо по ситуации - нет универсальных советов.
Я не возьму на себя смелость посоветовать (!!! - это существенно) лупить ребенка другому родителю. Тем более, что приведенный Ольгой пример проступка явно не тянет на такой совет.
Вот и всё, что я хочу сказать. Нет и не может быть порка универсальным способом!
Я согласен с Вами в том, что шлепки допустимы. Но в этом нет императива - это лишь допустимость, а не обязательность!
Вот когда ребенок в 4 года ударит - за это можно и схлопотать. А в 2 года - это еще не злость, и даже не дурная привычка, это лишь физиологизмы - естественный этап развития. Точно так же, как ребенок до 2-3 лет писает в штаны, размазывает кашу по столу и т.д. - это проблемы роста, а вовсе не повод получать по заднице.
Точно так же в 2 года он начинает пробовать - ударить родителя, устроить истерику на улице и т.д.
Один из действенных методов - не замечать. Часто (не всегда, но часто) это действует лучше, чем шлепок. При этом я не отрицаю возможности шлепка - я лишь хочу донести мысль, что "не поркой единой". :-))
Простите, но в Ваших сообщениях никак не видна степень ехидства - Вы сначала пишете совершенно определенно и безапелляционно, а потом начинаете уже смайлики расставлять, мол, "я глумлюсь".
Когда даете советы, то надо все же серьезнее к ним относиться.
Вам шутки шутить, а молодая мама дрова наломать может.
Мы с Вами не знаем конкретной ситуации, не видим ребенка - нельзя (ну просто недопустимо) сразу советовать крайние методы, не перечислив другие.

 Re: продолжение
Иван Николаевич - 12:52 03.11.2005
Дорогой Виктор!

Вы думаете все правильно, только, мне кажется, не в ту сторону!
В 4 года надо ПЕРСТАВАТЬ бить ребенка - он уже большой, обидится, научился понимать другие наказания...

А двухлетку до сильных слез побить - условный рефлекс сформировать!
Все поймет, не обидится, плохо делать перестанет, станет уважать родителей.
Мне кажется, ваша проблема в том, что Вы не можете себе вообразить лупку до слез, производимую родителем с любовью. Поверьте, это легко достижимая высота!

Но совсем меня поражает в том, что Вы говорите, предложение "не замечать".
Вы сами-то так пробовали?
То есть, чадо бьет папу по руке в ответ на замечание, а папа чадо целует?
А руку можно убрать? Или нельзя? - надо ведь не обращать внимания!

В общем, это мне напоминает известный детский анекдот:
- Динозаврик, где твоя мама?
- Съе-ел...
- А папа?
- Съе-е-ел...
- Кто же ты после этого!?
- Сироти-и-нушка-а-а!....

Что же касается Оли, я почему-то уверен, что она правильно поняла, где я писал всерьез, а где нет. Вот в Вашем случае - я совсем не уверен.
Простите!

С искренней любовью,
Иван

 Цитаты.
Андрей Владимирович - 05:11 14.11.2005
Иван Николаевич, встретил похоже по этой теме в Книге премудростей Навина, сына Сирахова, гл.7 следующее:
25 Есть у тебя сыновья? учи их и с юности, нагибай шею их.
26 Есть у тебя дочери? имей попечение о теле их и не показывай им веселого лица твоего.
Коментировать не стану, только понятно, что эти мудрости говорят о правильности строгости воспитания.

 PS
Иван Николаевич - 18:35 02.11.2005
А для своих детишек я вижу только одно будущее - в Царствии Небесном...
Больше меня в их судьбе не интересует ничего.

 Re: И Вы уже начинаете раздавать советы?
KDS - 08:25 03.11.2005
Епиходов, Вы писали:
> Ведь Вы поймите : нарушена преемственность системы воспитания. У нас сейчас - всё эксперимент, и с битьем и жестким принуждением, и со свободой. Тут - не оказаться бы в экстремальных точках.

>


У Вас, может, и эксперимент, и преемственность нарушена, и вообще, всё плохо. А мы, все остальные, "Домострой" на досуге почитываем :)

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Владимир Ковальджи - 11:29 01.11.2005
> "Бить надо, пока поперек лавки ложится" (русский народ).

> Когда ребенок бит и плачет - он уже не выделывается - он к нам же тянется, чтоб пожалели - вот и пожалеть, и книжку почитать, и поцеловать на ночь... (объяснив еще раз, за что бит)


Вот спасибо, Иван! В наше время уже стало трудно встретить нормального здорового "шлёпальщика по попе", все больше сплошные сюси-пуси да красивые слова. Конечно, шлёпать. И именно, "пока поперек". Конечно, и жалеть и целовать. И опять шлёпать по мере надобности.

 Re: вопрос от бьющего родителя.
Вадим - 08:52 02.11.2005
Дорогие Иван Николаевич и Владимир,

с ремнем на перевес, держу на Вас равнение :)
Пользуясь случаем - как поступить если ремень потребовался
на улице, в гостях, в общем - "на людях"? Пресекаю сразу, но наказывать "у прохожих на виду", да и вобще со зрителями, не считаю возможным (для себя). Отложенное наказание зачастую теряет смысл. Как бы Вы поступили?

 Re: вопрос от бьющего родителя.
Иван Николаевич - 10:19 02.11.2005
Зависит от возраста дитя и линейных параметров родителя. :-)

Я своим могу совершенно невидно для публики такого щелбана отвесить - любо дорого!

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Петлеванная Ольга - 13:04 01.11.2005
А разве это не будет тем самым истеричным способом воспитания - когда сначала лупят, потом жалеют и дети вырастают с ненормальной психикой. Не лучше ли придерживаться спокойной и твердой линии поведения без крайностей.

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Иван Николаевич - 13:23 01.11.2005
Дорогая Ольга!

Соразмерно побить зарвавшегося ребенка - не крайность, а оптимальное средство сломить его гордыню.

Когда это сделано, ребенок плачет и больше не упорствует в грехе - он либо сам к Вам тянется, либо его надо на полминутки оставить.
Потом сказать: "Ты будешь еще обижать папу?"
Ребенок мотает головой и бежит к Вам.
Если не бежит, а просто мотает головой - сказать "Иди поцелуй папу и попроси у него прощения".
Она побежит.
В этот момент надо присоединиться к идиллической картине со словами "Вот видишь, как хорошо! Ты больше никогда не будешь папу обижать! Пойдем я тебя умою и дам банан!"

Где же Вы тут видите развитие "ненормальной психики"?

А "спокойная и твердая линия" - слова, которые, как Вы уже, наверное, чувствуете, в жизни ничего не значат.
Единственная вещь, которой действительно НЕЛЬЗЯ - потерять хоть на секундочку любовь к ребенку. И дать по шее - один их спосбов, чтобы этого не случилось. Вы же уже видите, дорогая Ольга, что "спокойная линия" привела к тому, что папа сутки дочку не целовал! Вот это впрямь страшно!
Знаете такой закон: "Если Вы целуете своего ребенка меньше двух раз в день, его развитие затормаживается на треть"?

С любовью,
Иван

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Петлеванная Ольга - 15:59 01.11.2005
Вы меня конечно заставили задуматься. О потери любви к ребенку речи не идет - ведь не целует он не потому что на самом деле обиделся и разлюбил, а тоже в воспитательных целях.
Лично для меня бить ребенка - очень трудно. Не потому что я такая сердобольная, а потому что не могу сохранять спокойствие в душе при этом. Очень гневаюсь и успокоиться могу только если стисну зубы и не буду обращать внимание не ее выходки. Да и она тогда быстро успокаивается. Могу выставить за дверь на пару минут. Тогда она ревет и стучится обратно и тогда я веду себя по тому же принципу что вы описали - ну что больше не будешь, иди поцелуй маму, пойдем я дам тебе банан...
А вот когда мы били ее по рукам, когда муж один раз ей дал ощутимую оплеуху - результат был обратный. Она как будто зациклилась на этом моменте, и стала постоянно это вспоминать, показывать как ее ударили, бить нас еще больше и лукаво улыбаться при этом и потом тут же показывать что мы сейчас ее в ответ ударим или по рукам или по попе. Мне это показалось совсем не той реакцией, которой мы добивались. Мало того, она некоторое время не хотела к папе подходить и целовать его...

 картина все ясней!
Иван Николаевич - 16:24 01.11.2005
Дорогая Ольга!
Видите, какие открываются характерные симптомы!


> Лично для меня бить ребенка - очень трудно, потому что я не могу сохранять спокойствие в душе при этом.

Вот это очень распространенный признак "небьющих" родителей. Надо учиться лупить с любовью, в меру, жалея: ребеночек ведь маленький! Чем он виноват - на самом-то деле? Тем что от нас первородный и наследственный грех получил? К этому надо относиться как к даче горького лекарства - и гнев уйдет!

>Могу выставить за дверь на пару минут. Тогда она ревет и стучится обратно и тогда я веду себя по тому же принципу что вы описали - ну что больше не будешь, иди поцелуй маму, пойдем я дам тебе банан...

Вот это у Вас хорошая работающая схема. Может, и не бить, а пользоваться ею всегда? Но раз Вы справшиваете - значит она не всегда работает?

> А вот когда мы били ее по рукам, когда муж один раз ей дал ощутимую оплеуху - результат был обратный. Она как будто зациклилась на этом моменте, и стала постоянно это вспоминать, показывать как ее ударили, бить нас еще больше и лукаво улыбаться при этом и потом тут же показывать что мы сейчас ее в ответ ударим или по рукам или по попе. Мне это показалось совсем не той реакцией, которой мы добивались. Мало того, она некоторое время не хотела к папе подходить и целовать его...

А вот это просто картинка из учебника - что бывает, если ребенка бьют нерешительно и слабо. Вы не сломили гордыню ребенка, а так - по щечке потрепали... Это ВАМ кажется, что "муж дал ощутимую оплеуху". Но все, что Вы пишете затем, свидетельствует, что ребенок - маленький годовалый ребенок!! - тут же взял над вами верх, одержал реванш и продвинулся вглубь родительской территории на 5 миль!
Если Вы понимаете необходимость наказывать ребенка действием - это надо делать без внутреннего гнева, но РЕШИТЕЛЬНО и СИЛЬНО. Ребенок должен сильно заплакать. Охоты шутить и передразнивать Вас у него возникнуть никак не может! А если он дерзнет это сделать - должен получить вдвойне, ибо это ХАМСТВО! Девочка видит вашу нерешительность и тешит свою гордыню, играя с вами, как кошка с мышкой.
Лучше вообще не наказывать ребенка действием, чем так вот: вы только испортите ему характер и себе жизнь!

Искренне желаю успеха!
С любовью,
Иван

 PS
Иван Николаевич - 17:05 01.11.2005
Дополню для ясности.

У одних моих знакомых православных людей - приемная дочка.
Она оказалась в семье, когда ей было уже 4 года и относилась к родителям попервоначалу, как к воспитателям детдома, над которыми она - к своему возрасту - уже прекрасно умела издеваться.

У девочки совершенно отсутствовала адекватная реакция на любые наказания - только вычурные кривляния. И вот она получила впервые крепко по заднему месту.
По-быстрому проплакавшись, Света стала отыгрывать ситуацию: она бегала между мамой с папой, хватала их за руки и кричала с упреком и надрывом: "Вы меня наказа-а-ли-и". Хлопала себя по попе и опять завывала "Наказа-а-ли-и!.."
В итоге отец сказал: "Да Света! Мы тебя наказали. За то, что ты совсем не слушалась и сильно кривлялась! Но видно, ты не поняла этого. Так что вот тебе еще!" - и выдал двойную порцию.

Это стало в этой семье первым шагом к развитию нормальных отношений с ребенком.

Но приемные дети - совершенно отдельная история...
Я просто хотел проиллюстрировать Вам необходимость "добавки" в некоторых случаях.

С любовью,
Иван

 Re: PS
Петлеванная Ольга - 17:21 01.11.2005
Ой, не знаю, Иван Николаевич!
Как то мы с мужем за безобразное поведение решили с ней разобраться, сначала увещевали ее строго, потом я уже повысила голос, потом отшлепала, но она только больше и больше расходилась, ревела так, что впала в настоящую истерику, охрипла. Я поддала ей еще чтоб замолчала и отправила в ее кроватку, в которой - всхлипывая и завывая - она заснула (это было не время сна). А мы чувствовали себя при этом просто ужасно!!! Конечно я не была спокойна. Я вышла из себя. Не хочу больше такого опыта.
Впрочем должна признать после этого эпизода безобразные выходки прекратились (или по крайней мере сильно сократились). Но моя совесть мне однозначно говорила что это неверное поведение. Может дело только в том что я была очень рассержена, а может и не только. Не знаю.

 Re: PS
Иван Николаевич - 17:36 01.11.2005
Дело ТОЛЬКО в том, что Вы были очень рассержены!

ВАМ казалось поэтому, что Вы делаете что-то нехорошее.
И это уже тема отдельного разговора, в котором все мы должны быть рассмотрены, как дети "постхристианской" гуманистической цивилизации с "кодексом прав ребенка", "общественным договором" и прочей дребеденью.

Что плохого Вы сделали?
Позаботились о спасении души своей дочки - что есть Ваша обязанность перед Богом?
Вы не хотели ее убить,
не хотели сделать ей больно ради боли,
не мстили ей,
не издевались -
Вы в меру своих душевных сил наказали свою дочь за то, за что она заслуживала наказания, позаботились о ее исправлении!

Конечно, все мы грешники, иногда сделаешь что-то в сердцах - но в этом надо каяться - и это такой же повод не наказывать, как грамматические ошибки - повод не писать по-русски...

Хотя, конечно, растя родную, единственную пока, любимую маленькую девку - надо не перебрать - тут любовь в первую очередь должна, конечно, стоять к младенцу своей солнечной стороной... :-)

И все же битье папы - I believe - лечится при любых прочих обстоятельствах только крепкой выдачей по пятое число.

С любовью,
Иван

 Re: ответ от бьющего родителя
Ира Иванова - 16:58 01.11.2005
> Лично для меня бить ребенка - очень трудно. Не потому что я такая сердобольная, а потому что не могу сохранять спокойствие в душе при этом.


Вот-вот, у меня та же проблема.
Я стараюсь сначала несколько раз предупредить, сказать, что нельзя, почему нельзя, повторить, спросить, понятно ли, еще раз предупредить уже с угрозой наказать, при непослушании наказать шлепком по попе рукой или ремнем, в зависимости от тяжести проступка. Но это в идеале, реально конечно случается, что срываюсь и шлепаю сходу, но после этого как раз совесть и мучает.

Один батюшка нам советовал: если нужно ребенка отругать или наказать, то делать это серьезно, нахмурив брови, и в меру сильно, чтобы ребенок не думал, что с ним играют. Здесь я солидарна с Иваном Николаевичем (насчет "решительно и сильно"). Но в то же время надо заботиться не только о том, как выглядишь перед ребенком, но и как перед Богом, спокойна ли совесть.

Есть кстати еще одна альтернатива шлепкам - лишение мультиков (если вы смотрите, конечно). Или сладкого.

 Re: ответ от бьющего родителя
Петлеванная Ольга - 17:08 01.11.2005
Мультики пока не смотрим и сладкого особо не едим, поэтому и лишали поцелуев (при этом говорили - мы тебя любим, но ты нас очень расстроила).
Да, и у меня так часто бывало, когда сорвусь сходу, а потом именно что совесть мучает :( и я где то для себя решила что лучше обходиться без этого.

 Re: ответ от бьющего родителя
Иван Николаевич - 17:10 01.11.2005
Да на самом деле, альтернатив полно!

Мы-то обсуждаем вопиющий случай: ребенок бьет отца!
И не важно, что ребенку 1,9 и бьет она больше в игре!

Согласитесь, что сказать на это:
"Раз ты побила папу, завтра не будешь смотреть мультик" -
означает, что "воспитатель" просто вылез из "родителя", вышел на середину Красной площади, достал именной браунинг и застрелился!

С любовью,
Иван

 Re: ответ от бьющего родителя
Ира Иванова - 17:32 01.11.2005
Конечно, альтернативные варианты, предложенные мной, относились вообще к разным случаям детского непослушания, а не конкретно к обсуждаемому.

 Re: ответ от бьющего родителя
Петлеванная Ольга - 17:37 01.11.2005
конечно я не согласна с тем, что дети должны жмуриться когда я резко захочу взять за обедом хлебушка, но все же истина в ваших высказываниях есть. Нужно будет подумать.
Но вот еще что - я помню как поступали мои родители. Мне конечно в голову не могло прийти на них руку поднять или сказать грубое слово. Они конечно меня били (особенно мама). Но мама делала это скорее в порыве и в раздражении и чаще по мелочам. Поэтому я хотя и не обижалась, но со своими детьми так не хочу. А отец - очень редко и очень сильно, когда мама его накрутит и потребует принять меры, и мне это было всегда обидно и всегда казалось несправедливым. Но опять таки возможно это потому что мама потом сама же пугалась его силы и пыталась его остановить и говорила что ТАК она не просила. Возможно в этот момент отец и терял авторитет в моих глазах.
Муж тоже помнит как мать отлупила его очень сильно за то что он порезал ненавистные белые колготки, которые его заставили одеть в детский сад. И до сих пор ему обидно.

 Re: ответ от бьющего родителя
Иван Николаевич - 17:41 01.11.2005
Дорогая Ольга!

Примеры, которые Вы приводите - очень ясные.
Но я не могу их разобрать, потому что речь идет о родителях...
Поверьте, все это - НЕ контраргументы против наказания действием!

С любовью,
Иван

 ЗЫ
Иван Николаевич - 17:49 01.11.2005
И потом, понимаете,
мы с Вами - поздние дети советских людей...

Это ведь тоже - совсем особая история!

 Re: ЗЫ
Петлеванная Ольга - 09:37 02.11.2005
недавно прочла в одной замечательно книге следующую мысль:
советский лозунг "все лучшее - детям" крайне порочен.
Такой подход развивает эгоизм в детях и неуважение к родителям. Дальше объяснялось что самый большой и первый кусок должен доставаться папе, поменьше - маме, а дальше - уже детям. Мне показалось это правильным. Дети дожны знать свое место.
Прекрасно помню себя, выросшую на этом лозунге. Я искренне считала что все лучшее должно доставаться мне и любые отступления казались крайней несправедливостью.
Сегодня утром попыталась донести эту мысль до своих (на кухне были муж и мама) - мой же муж меня "забил палками". Конечно я не исключаю что виновата сама - плохо донесла, потом стала спорить, доказывать (эх, гордынька!). Вообщем вот :(

 Re: ЗЫ
Иван Николаевич - 10:50 02.11.2005
> самый большой и первый кусок должен доставаться папе, поменьше - маме, а дальше - уже детям


Так и больше никак!
В центре ребеночного мiра должен быть Бог. Его образ в семье - отец. Потом - Церковь. Ее образ - мать. А потом - люди. Это дети.
А еда для ребенка (да и для нас) - гораздо больше, чем просто еда...

Так что если мы не хотим вырастить "человека, который мерило всех вещей" и "звучит гордо", первый, самый большой и самый вкусный - только папе!!
Что, впрочем, не отменяет возможной милости со стороны папы - угощения этим куском детей (очень изредка!)
Кстати, еще важней, чтобы дети понимали, что ПОСЛЕДНИЙ вкусный кусок - родителям!

Трудно, но необходимо воспитывать чувство благодарности. А одно из его оснований - небезусловность благ.
Выгдядит жестоким изуверством, но в асимптоте надо быть готовым сказать: "Ты не понимаешь, что к чему? Хамишь? - Иди и сам добывай себе пропитание!!"

С любовью,
Иван

 я то согласна конечно
Петлеванная Ольга - 11:03 02.11.2005
но как трудно нам ломать себя, перекаривать всю свою систему ценностей. Казалось бы уже многое перекроено, многое исправлено - а тут каждый день открываются все новые и новые "кони, которые не валялись" ...

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Анна - 19:19 01.11.2005
ребенок понимает все Ваши метания лучше Вас и Вас провоцирует. Однако соглашусь с И.Н. - похоже, что в этой ситуации битью, причем ощутимому, альтернативы нет.

Девочка хочет убедиться, что родители имеют достаточно сил, чтобы совладать с ней - и пока она не убедится, ее мироощущение будет "не за каменной стеной", а в домике из соломы.

представьте себе, что вместо того, чтобы бить папу, ребенок регулярно сует шпильку в розетку - на глазах у родителей. Или открывает газовый вентель. Или дом поджигает.

 Re: Лупить, как сидорову козу!
spewina - 12:40 02.11.2005
Иван Николаевич! а Вы уверены, что дети все реагируют одинаково?
и здесь дело не только в силе порке или выражении лица при этом действе

достаточно большая часть детей от такой порке усвоят только то, что бить это можно, да еще и полезно

хотя есть и такие, которым это отлично помагает, чего не скажешь о родителях, которые такой великолепный способ будут применять без суда и следствия - ну помагает же

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Иван Николаевич - 12:50 02.11.2005
spewina, Вы писали:
> Вы уверены, что дети все реагируют одинаково?

Уверен, что неодинаково!

> достаточно большая часть детей от такой порке усвоят только то, что бить это можно, да еще и полезно

Это возможно, если регулярно наказывать действием ребенка старше 4 лет, что я считаю недопустимым.

> ...о родителях, которые такой великолепный способ будут применять без суда и следствия...

"Просто так" выколачивать пыль из своего ребенка в наше время склонен очень мало кто. По крайней мере из "интеллигентных людей". Имеется сильнейший перекос совершенно в обратную сторону.

С любовью,
Иван

 Re: Лупить, как сидорову козу!
spewina - 12:45 02.11.2005

> Соразмерно побить зарвавшегося ребенка - не крайность, а оптимальное средство сломить его гордыню.

>


и еще, это сейчас во время пресловутого детского кризиса это гордыня и упрямство, а когда он закончится из этих негативных качеств выпестуется сила воли и достоинство

а вот если сломить, то неизвестно, что получится, то ли отсутсвия силы воли и достоинства, то ли гипертрофированная гордыня и упрямство

оно надо так рисковать? а то вы не знаете насколько замечательная это штука "кризис"

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Иван Николаевич - 13:00 02.11.2005
Голубушка!
(трудно к Вам обращаться - без имени :-) )

Я считаю "достоинство" и "силу воли" очень вредными, пагубными чертами характера.

Насколько замечательная штука "кризис" - я знаю: я имел в жизни с очень большим количеством совершенно разных детей.
И также я знаю, что у правильно битых детей кризисы проходят очень сглаженно: организм-то размягчен и промассирован ;-) .

С любовью,
Иван

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Петлеванная Ольга - 15:51 02.11.2005
А "силу воли" то за что вы в плохие качества записали?
Или по другому - что Вы подразумеваете под "силой воли", которая есть плохое и вредное качество?

 Re: Лупить, как сидорову козу!
Иван Николаевич - 16:12 02.11.2005
Дорогая Ольга!

Так называемая "сила воли" - термин апостасийной антропологии и экзестенциальной философии.

Во втором смысле за разъяснениями обратитесь к Анне.

Что же касается психологической "силы воли" - это понятие можно объяснить, вынув его из терминологической скорлупы. "Воля" примерно равно "желанию".
"Сила воли" = "Сила желания".
"Какие молодцы родители: воспитывают в ребенке силу желания!"
Понятно, надеюсь?

Понятие "Воля" (безо всякой "силы") используется также в христианском тринитарном и христологическом богословии. В этом смысле оно должно пониматься как "целеустремление".
И в этом смысле "воля" у ребенка и у любого человека должна, конечно, быть: воля к любви, воля ко спасению.
И именно в этом смысле современные духовники говорят, что "наше время - время безвольных".
Но, возвращаясь к нашему разговору со Pewin'ой, уж эта "воля" никак не может вырасти из "упрямства", о котором она пишет.

С любовью,
Иван

 Сила воли
Владимир Ковальджи - 16:32 02.11.2005
Что-то Вы очень уж словами заигрались.... В слове "целеустремление" тоже содержится и "сила" и "желание", ибо цель надо желать, а стремиться - значит употреблять усилие. Это раз. А два - в разговорно бытовом понимании "сила воли" как раз-таки противопоставляется "силе желания" как воля сознательная - желанию плоти: все знают классическое "воспитание силы воли" через упорное неядение очень желанной шоколадки :-) Так что, имхо, зря Вы напустились на это понятие - оно вполне нейтрально, как и целеустремление. Все зависит лишь от того, что является целью...

 Re: Сила воли
Иван Николаевич - 17:08 02.11.2005
Может быть, дорогой Владимир, может быть...

И все же в "силе воли" мне категорически не нравится "сила".
Как и в неснедании шоколадки.
"Ты съешь - и укори себя" - знаете ведь? Вот это, по-моему, воля ко спасению. Она - в немощи совершается.

С любовью,
Иван

 Re: Сила воли
Владимир Ковальджи - 17:42 02.11.2005
> И все же в "силе воли" мне категорически не нравится "сила".

> Как и в неснедании шоколадки.

> "Ты съешь - и укори себя" - знаете ведь? Вот это, по-моему, воля ко спасению. Она - в немощи совершается.


Про шоколадку согласен.
Но все же сказано "употребляющие усилие"... корень тот же..

 Re: Сила воли
Иван Николаевич - 17:45 02.11.2005
Тут, понимаете, неуловимая какая-то разница усилий...
Не знаю, как сказать - говорить не научился.
Может, дело в смирении?
Для меня "СИЛА ВОЛИ" (!!!) - возможно, ровно в моем узуальном понимании - совершенно несовместима с этой вещью.

 Re: Сила воли
Владимир Ковальджи - 17:54 02.11.2005
> Может, дело в смирении?

> Для меня "СИЛА ВОЛИ" (!!!) - возможно, ровно в моем узуальном понимании - совершенно несовместима с этой вещью.


Ну да... Мы чегой-то занялись субъективными филологизьмами :)
Скорее надо разделить вещи так:
Для того, чтобы, например, чисто технически и внешне удержать язык от желания сказать гадость в ответ на гадость - нужна сила в прямом смысле, т.е. именно волевое усилие в смысле усиленного посылания электросигналов от мозгов на сдерживание самопроизвольной мышечной активности языка :-)
Для иных, более внутренних процессов в душе, нужно смирение и бессилие, нищета. Тогда не наша уже сила совершится в нашей немощи.
Одно другого не исключает...

 Re: Сила воли
Иван Николаевич - 18:14 02.11.2005
Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями; ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна...
Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит.

Сталкер

Я согласен с Вами, дорогой Владимир!
Конечно, усилие любви - тоже усилие. Усилие смирения - усилие. Усилие веры...
:-)
Но вот ведь мы все-таки говорим "усилие", а не "сила"! Усилие это дело такое: ы-ыть - и всё - опять в расслабухе лежишь! А СИЛА - это ого-го! С ней не шути!

 Re: Сила воли
Оля - 18:46 08.11.2005
> "Ты съешь - и укори себя" - знаете ведь? Вот это, по-моему, воля ко спасению. Она - в немощи совершается.


Что-то на мазохизм похоже. У меня же цель -- "не съесть шоколад"
или, что для меня больше сейчас подходит "сделать контрольную (реферат)"

 Re: Сила воли
Александр Павлов - 22:04 08.11.2005
Оля, Вы писали:

> Что-то на мазохизм похоже. У меня же цель -- "не съесть шоколад"

> или, что для меня больше сейчас подходит "сделать контрольную (реферат)"


(Согласно кивая)
Похоже -похоже. Я еще круче мазохистов знаю. Спортсменами называюится.
До чего ж себя истязают на тренировках... :)

Ольга, ну в самом деле...
Вот мода она -требует жертв. ( помоги Господи всем женщинам, которые маются на каблуках, и пр.)
Господу наши жертвы НЕ нужны

И от Вас особых упражнений в "силе воли" - очень возможно - не требуется.
Я не могу знать, что именно Вам может быть полезно.
Подсказать бы мог духовно опытный человек близко Вас знающий и любящий.
И знаете, может и встретится Вам такой ...
В каком качестве?
Может быть мужа, может отца, а может быть даже и сына.
На все Воля Господа.

 Re: Сила воли
Оля - 17:27 12.11.2005

> Вот мода она -требует жертв. ( помоги Господи всем женщинам, которые маются на каблуках, и пр.)

Ходить на каблуках не умею и не особо хочу учиться (итак выбор обуви есть), а мучить свои ноги -- фу!

 Re: Сила воли
Оля - 19:00 08.11.2005
Забыла добавить: всегда думала, что отсутствие силы воли - лень

 Re: Сила воли
Иван Николаевич - 14:20 09.11.2005
Не только лень, дорогая Олечка, не только.
Еще может быть смирение...

С любовью,
Иван

 Re: Сила воли
Оля - 17:37 12.11.2005
Иван Николаевич, а какие есть хорошие не-родителськие форумы?

 Re: Сила воли
Иван Николаевич - 10:16 14.11.2005
Дорогая Оля!

А вот на этом сайте (pravbeseda.ru) есть другие форумы!
Войдите в корень и посмотрите!
Другие хорошие, может и есть - но я этим, к сожалению, не очень интересуюсь, кроме того, меня - где ни зарегистрируюсь - через неделю обычно православные модераторы запрещают к эксплуатации... :-)
Вот здесь модераторы добрые смиренные люди - терпят меня, спаси их Господь!

С любовью,
Иван

 Сир.
Андрей Владимирович - 04:46 14.11.2005
Встретилось в Книге премудростей Навина, сына Сирахова:
(Сир.3,12-13)
12 Горе сердцам боязливым и рукам ослабленным и грешнику, ходящему по двум стезям!
13 Горе сердцу расслабленному! ибо оно не верует, и за то не будет защищено.

 A propos!
Иван Николаевич - 18:07 01.11.2005
Кстати, Ольга!

Вы когда ждали ребенка, интересовались школой "Рождество".
Как - не воспользовались тогда ее услугами?

У меня через это дело за последние 10 лет 2/3 знакомых младенцев на свет явились - включая одного из двух моих...
:-)

 Re: A propos!
Петлеванная Ольга - 09:30 02.11.2005
о, да, я интересовалась и даже помню развернула отдельную тему на этом форуме :)

http://pravbeseda.ru/arc/old_agora/pravbeseda_roditeli/1061208082.html

Как я тогда поняла все очень хвалили эти курсы с точки зрения занятий для детей, а про беременность и роды - особо информации не было. И ездить мне (беременной) было туда очень далеко. В результате остановились на Жемчужинке (они не агитировали на роды дома, а я очень боялась что могу поддаться такому влиянию).
Моя близкая духовная подруга LenuKi водит сейчас туда своего ребенка и очень довольна :) (кстати мы с ней нашли друг друга на этом форуме ;))
А почему вы спрашиваете?

 Re: A propos!
Иван Николаевич - 10:24 02.11.2005
Да так... :-)

У нас целое боевое братство детей сложилось, произошедших при посредствии "Рождественской" Тамары.

Подумалось - не относится ли к нему Ваша принчипесса?..

 Re: A propos! - А новеньких принимают?
Григорий_Ф - 09:24 11.11.2005
Подкрепление в количестве двух человек:
мальчик и.. мальчик (4 г. и 0,6 г.)

 Re: A propos! - А новеньких принимают?
Иван Николаевич - 10:17 14.11.2005


 Re: A propos!
Ксения С - 00:58 25.11.2005
Здравствуйте, Оля!
Рада, что у Вас все очень хорошо! Даже проблемы Ваши замечательные! А вот православные беседы, увы, стали какие-то другие за эти два года, что я отсутствовала. Да и народ, видимо, совсем другой. Не удивительно, что многие былые "форумчане" просто пропали из эфира. Признаюсь, я просто в шоке от Вашей беседы.
Дай Бог здоровья Вам и Вашей доченьке!

С любовью,
Ксения С.

 Re: A propos!
Ксения С - 01:04 25.11.2005
Никак не могла найти слов, чтобы написать Вам, Олечка, помолилась, и вдруг прочитала наверху страницы:
"Человек, озлобленный против нас, есть человек больной; надо приложить пластырь к сердцу его - любовь; надо приласкать его, поговорить с ним с лаской, с любовью, - и если в нем не закоренелая против нас злоба, а только временная вспышка, - посмотрите, как сердце его или злоба его растает от нашей ласки и любви, как добро победит зло. Христианину нужно быть всегда благим, мудрым на то, чтобы благим побеждать злое."
Иоанн Кронштадтский, св.

Слава Богу за все!
Ксения_С

 Re: A propos!
Ксения С - 01:07 25.11.2005
Извините, не могу остановиться. Только опубликовала сообщение и вот уже новое:
"Вообще очень нам вожделенна своя волюшка. А вдруг надо оставить свою волю и исполнить волю другого. Очень трудно уступить другому, это могут только великие души, а слабенькие крепко настаивают на своем."
Иоанн (Алексеев), схиигум.

А вот и для Ваших собеседников появилось: "Каждому из нас более должно заботиться о себе самом, о своей душе и о собственной пользе душевной, потому что, по слову апостола, каждый из нас сам о себе воздает слово Богу. - У нас же путаница оттого и происходит, что мы все более склонны к вразумлению других и стараемся не только убедить, но и разубедить и доказать многоразличными аргументами... "
Амвросий Оптинский, преп.

С радостью великой,
Ксения_С

 Ксения, только сейчас заметила ваши сообщения.
Петлеванная Ольга - 15:30 08.12.2005
Уже к этой теме давно не обращалась. Не принимайте все так близко к сердцу. Я много хороших советов получила, и не подумайте, что я не фильтрую их или не пропускаю сквозь собственное материнское сердце.
Помните ЛенуКи? Она сейчас в очень тяжелой ситуации. Помолитесь за нее, если сможете и за ее маленькую Василиссу.
Храни вас Бог и надеюсь услышать новости от вас о вашем здоровье и здоровье ваших малышей.

 Re: A propos!
Оля - 19:34 25.11.2005
и вдруг прочитала наверху страницы:

это то, что мне на этом сайте больше всего нравится

 Re: посоветуйте как вести себя с ребенком
Оксана - 15:01 15.12.2005
Ольга, не берусь давать готовых ответов, но кое-что все-таки следует понимать.
Я согласна, что иногда хлопок по руке доходчивей всяких слов объяснит разрезвившемуся ребенку, что в розетку лезть нельзя. Но такие действия должны быть исключением (тогда это запоминается, иначе даже порка станет рутиной - вспомните "Детство" Горького) и должны применяться только к маленьким детям, так как более старших физическое воздействие не воспитывает, а унижает.
После такой оговорки - ГЛАВНОЕ.
Вам предлагают БИТЬ, чтобы объяснить, что БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Думаю, вы сами, поразмыслив, поймете, что это нонсенс. Как педагог скажу вам: это ложный путь. Так можно объяснить только то, что бить МОЖНО, когда ты СИЛЬНЕЕ (как бьющий родитель сильнее малыша).
А как православная мамаша добавлю: Ольга, дорогая. Задумайтесь-ка, как часто (ежедневно, ежеминутно) мы с вами грешим, каждым грехом своим, по меткому сравнению отцов, забивая гвоздь в Христовы руки. Он каждый раз вас за это больно бьет? Или долготерпит? Вразумляет - но долготерпит?


Архив форума