Родительский форум
Архив форума
Не оказывающего повиновения слову любви, не принуждай с любопрением к повиновению; приобретение, отвергнутое им, стяжи себе: твое незлобие принесет больше пользы, нежели покушение на насильственное исправление.
Марк Подвижник, преп.

 Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Наталья С. - 18:35 09.03.2006
Здравствуйте!
Я новенькая на Вашем форуме, но прежде чем участвовать в нем я пролистала некоторые страницы и натолкнулась на тему для меня, на данный момент, животрепещущую - о битье детей.
Скажу откровенно - я склоняюсь, все же, к тому, чтобы бить. Но что-то, все таки, меня гложет...
Моему сыну 1год 7 мес. Очень смышленый малыш. Даже, мне иногда кажется, слишком. Даже, где-то, хитрый.
Моя "трёпка", по рекомендациям Ивана Николаевича, подобна водородной бомбе, но все в рамках дозволенного, конечно.
Надо просто видеть, как мое чадо смиренно подставляет свою попку для наказания! Признаться, в этот момент рука дрожит, и больно бить как-то не могу - ну он же осознает! и плачет уже, я думаю, не от боли, а от страха перед болью.
Но вот что меня смущает. После "трёпки" мы с ним проводим разъяснительную беседу, где я задаю вопрос о том, будет ли он слушаться маму и т.д., на что мой ребенок отвечает "да" буквально с таким выражением лица: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" Все счастливы, целуются... и Серафим (мой сын) снова берется за старое.
Тревожит меня и то, что на мои словесные замечания он реагирует все меньше. Приходится угрожать ремнем фразами типа: « мне что, за ремнем сходить?» на что сын отрицательно мотает головой и со второй, третьей угрозы делает то, что от него требуют.
Я очень боюсь, что в последствии он начнет хитрить (пока таких фактов не наблюдалось, слава Богу) и потеряет ко мне чувство доверия. Даже не доверия, а … доверительности, чтоли? Этот страх, несколько, подрывает мои позиции. Но все попытки вывести воспитательный процесс в демократическое русло приводят к тому, что мы опять едим "березовую кашу".
Помогите пожалуйста утвердиться в какой-то одной позиции, может быть кто-то порекомендует литературу?

 Бить :)
Владимир Ковальджи - 19:26 09.03.2006
> Надо просто видеть, как мое чадо смиренно подставляет свою попку для наказания! Признаться, в этот момент рука дрожит, и больно бить как-то не могу - ну он же осознает!


Во-во! Все просто: угроза битья наличествует, а исполнения не происходит. Это и "подрывает авторитет" и прочая. В битье нужна евангельская _определенность_ - "да - да, нет -нет". По попе - значит по попе. Или нет, но тогда _принципиально_ нет. Можно сколько угодно спорить, что хуже/лучше, но точно ясно одно - непределенность и "смазанность" принципа хуже обоих вариантов наверняка.

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Иван Николаевич - 20:12 09.03.2006
Согласен с Владимиром!

> подобна водородной бомбе,

и
> в этот момент рука дрожит,


не совсем совмещаются.

Дорогая Наталья!
Бить надо редко - но сильно!
Лучше не бить совсем - чем бить с сомнением и без реальной физической боли.
Совсем ужасно, если ребенок видит в этом вопросе родительскую нерешительность - он немедленно начнет на этом играть.
Ну и наконец - все-таки лупка мальчика - законное природное папино дело! :-)

Успехов в нашем нелегком деле! :-)

С любовью,
Иван

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Наталья С. - 23:13 09.03.2006
Иван Николаевич, Вы писали:

> Ну и наконец - все-таки лупка мальчика - законное природное папино дело! :-)

Да, не спорю, но папина лупка еще меньше похожа на водородную бомбу (если уж брать ее за пример). Да и некогда папе. Они успевают пообщаться только вечером. А уж если папа уедет на сессию(наш папа учится), то тут уж, дай Бог, чтобы сын "приветил" его по приезде. Почему-то после долгой разлуки не желает с ним общаться.
И обижается на папу, даже если наказываю его я . Не подходит к нему, не целует...
А со мной предпочитает не ссориться. После каждой трепки столько нежности проявляет! Но это объяснимо - мы до сих пор на гр. вкармливании.
Вот и приходится мне махать ремнем, хотя эмоционально для меня это все таки, тяжело.

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Иван Николаевич - 11:25 10.03.2006
> обижается на папу, даже если наказываю его я


Согласно моей теории, если ребенок обижается после наказания - это означает, что наказали его недостаточно. Нужно немедленно дать добавки с экспликацией навроде: "Ты обижаешься? Ну а на обиженных воду возят! На-ка тебе, чтоб зря обида не пропадала."

С любовью,
Иван

 PS
Иван Николаевич - 11:38 10.03.2006
Понимаете, дорогая Наталья, лупка - не месть за проступок, а образ любви. Средство сломить гордыню, умягчить сердце.

Если я поцарапаю машину - я, может, озлоблюсь.
Если я разобьюсь в ней так, что переломаю все кости - я задумаюсь о милосердии Божием ко мне и мое заскорузлое сердце станет мягче.

То же и с ребенком! (конечно, со скидкой на его мироощущение и на то, что мы для него боги только с маленькой буквы)
Если ребенок после битья обиделся, если не произошел акт внутреннего покаяния, если эгоизм не вытек из него слезами - лучше б Вы его совсем не трогали, потому что это получается в прямом смысле издевательство: причинение бессмысленного вреда беспомощному младенцу.

С любовью,
Иван

 Re: PS
Наталья С. - 16:51 11.03.2006
Иван Николаевич, спасибо Вам большое за разъяснения. И Владимиру большое спасибо!
Я все поняла и приняла, и насчет нерешительности, и насчет «смазанности» принципа.
Но вот две конкретных ситуации, в которых я все-таки не могу разобраться, как поступить правильно.
Первую я уже описывала ранее.
Когда наш папа долго отсутствует, сын потом не хочет с ним общаться – отталкивает, не хочет целовать, показывает, чтоб ушел. Хотя, по телефону с ним общается (по-своему, конечно :) говорить он еще только начинает) ежедневно, с удовольствием. И так, ходит по квартире, зовет его. Но при встрече вот так начинает себя вести. И, причем, упрямится потом целый день. Как нам реагировать на это? Что, тоже лупить? :(
А вторая ситуация такая.
Вот все психологи в один голос твердят, что за мокрые штаны детей наказывать нельзя.
Но у нас бывают такие моменты, за которые «руки чешутся» наказать. Я спрашиваю его: «Сима хочет а-а?» На что сын категорично мотает головой, а в это время «журчат ручьи».
Если я пытаюсь сажать его на горшок периодически, тогда, когда мне кажется, что уже пора, я встречаю иногда настоящую бурю протеста. Он выгибается, кричит, бьет меня.
Когда он увлечен игрой, это понятно, но иногда это бывает и в те моменты, когда он особо ничем не занят. Что это, особенности детской физиологии или упрямство?
Оговорюсь сразу, у него нет полного отвержения горшка. Он знает, что это такое и зачем на него нужно садиться. Более того, когда он сходит на горшок, я хвалю его, говорю, как хорошо писать на горшок, а не в штаны. Ну а если забываю похвалить, то он хвалит сам :)

 Re: PS
Иван Николаевич - 17:34 11.03.2006
Дорогая Наталья!

По поводу папы - это известнейший синдром "депривации разлуки".
Ни в коем случае не лупить, не ругать, не наказывать! (Это может привести к вещам, которые я даже называть не хочу!)
Ребенок не виноват, что его любовь к папе вынужденно стиснута в рамки "вербального контакта".
Вот я на этом форуме тусю уже почти год. Со многими на "ты" и пишу личные письма. Но если сию секунду встретиться - первые час-поллитра пройдут, думаю, скованно. А я - более чем взрослый, совершенно сформировавшийся (даже где-то окостеневший) балбес.
Представьте шок ребенка, когда папа, который, по привычке многих дней, просто "голос", вдруг "воплощается"! Это ведь как новое знакомство!
Мя-агко: поздороваться и пойти как ни в чем не бывало, через полчаса - по головке погладить, через 2 часа позвать книжку почитать или поиграть, не хочет - еще времени дать...
Только так!

По поводу штанов...
Мнения могут быть разные.
Настаивать не буду.
Но вот скажите: Вы лично сомневаетесь, что поступая в Университет, Серафим писать в штаны не будет?
И я не сомневаюсь!
Я в отношении своих - плевал в какой-то момент на эти штаны, и все за неск. месяцев само собой устраивалось.
Если мысль развивать - штаны всеми нами современными родителями просто упускаются! Есть момент - месяцев в 6-8, когда горшочек ребенка сильно интересует - ему самому хочется научиться туда писать. И многие старинные дети, ходившие не в памперсах, а в подгузниках - раз и навсегда научались это делать.
Но в наше время, когда дискомфорт "описанности" ребенку неведом, об этом золотом времени его жизни никто не узнает! И когда родители начинают приставать со своим горшком после года - ему это абсолютно не интересно! "Сушй, отвали, да! Я пазл складываю, с памперсом всё О'K - ну чё ты лезешь со своей кастрюлей!"
Ну это как Вас сейчас заставить формулы сокращенного умножения двучленов заново выучить.
Наступит момент полного самоконтроля - памперс надоест, как факт - он сам скажет: "Мам, дай горшок - писать буду!"

Книжки?..
Да много всяких книжек. Не помню уже...
Аду Михайловну Тимофееву почитайте - если найдете...
Вообще, неважно, здоровые дети или нет - я бы всем советовал читать "коррекционников". Это люди, которые действительно с дьяволом за ребенка воюют, а не просто статеечки и диссеры пописывают...

С любовью,
Иван

 Re: PS
Алексей Куликов - 19:17 11.03.2006
Знаете до 3 лет у ребенка бывает период упрямства. Это описывают во многих книгах детских докторов. Отказатся из-за упрямства от горшка стандартное дело для малыша. В книгах даются и рецепты общего плана, но поступать конечно надо исходя из конкретной ситуации. Иногда надо и отшлепать, но зачастую можно просто пригрозить - Вот придет папа...! :)

 Ну уж нет!
lost sheep - 05:44 15.03.2006
Иван Николаевич, Вы писали:
> Понимаете, дорогая Наталья, лупка - не месть за проступок, а образ любви. Средство сломить гордыню, умягчить сердце.

>


Иван Николаевич!!!
С огромным уважением к Вам, но здесь Вам лучше бы уж просто промолчать, а не давать эти советы. И я здесь не с советом высовываюсь ...
Сыну было 2 с половиной и в ясельках он отвоевывал пространство
покусывая и царапая неприятеля (лей). Разговоры и объяснения не помогали. Я тоже решил испробовать старый метод наших "древних".
- Ты знаешь, что папа твой держит слово?
- Знаю.
- Так вот! В следующий раз воспитательница пожалуется - тебе придется познакомиться с ремнем.
Следующий раз наступил. Штанишки я ему не спускал (подумал! еще одно оскорбление зачем). Со всей силой дубасил ремнем по своим коленям - его попка была значительно ниже. После этой экзекуции я увидел СТРАХ в глазах моего ребенка - несколько недель не мог прийти в себя. Пообещал себе больше никогда ни словом ни делом не вызывать этот СТРАХ. Было очень-очень-очень трудно находить для каждого случая что-то особенное. Наверное только огромное нежелание видеть этот СТРАХ как-то помогло мне.
Через пару лет мы стали с ним настоящими друзьями и остаемся до-сих пор.

 Re: Ну уж не знаю...(не педагог, но скажу)
Вадим - 12:00 15.03.2006
lost sheep, Вы писали:
> С огромным уважением к Вам, но здесь Вам лучше бы уж просто промолчать, а не давать эти советы.

"зря смеетесь, вы еще остальных не видели" (близко к С)
Да вроде И.Н. ничего сташнее, чем быть последовательными и не советовал (в этой теме) - либо бить, либо не бить.

> Сыну было 2 с половиной и в ясельках он отвоевывал пространство покусывая и царапая неприятеля (лей).

2,5, уже не поперек лавки - наискосок - пора завязывать с воспитанием, следуя советам "древних" :) Почти 3 года, на носу кризис, к которому система "штрафов и поощрений" должна уже сложится, с битьем или без, но система. Насколько могу судить, они в этом возрасте уже порядочные консерваторы, советовать не стану, но я бы поостерегся с "нововведениями". Да и наказывать за битье битьем - сомневаюсь, у меня хоть и нет предубеждений в отношении ремня, но в подобных случаях - сабж.

> Следующий раз наступил. Штанишки я ему не спускал (подумал! еще одно оскорбление зачем). Со всей силой дубасил ремнем по своим коленям - его попка была значительно ниже.

Во-во - о том и речь, об определенности. Бить все же лучше чем пугать, да еще так натурально.

 Re: Ну уж не знаю...(не педагог, но скажу)
lost sheep - 06:01 16.03.2006
Здравствуйте, Вадим!
Из уважения я должен ответить Вам.
Я ведь просто рассказал кусочек из моего родительского опыта.
Наверно нужно до конца прояснить мою позицию по этому вопоросу.
Если Вы любите и находите время для своего ребенка - не бейте.
Если Вы очень заняты, Вы надрываетесь на работе, Вы самый главный в семье, ВЫ КОРМИЛЕЦ и у Вас катострофически нет времени на все его мелочные заботы ... все равно не бейте.
Скатился-таки до совета. Но это мое убеждение и основано оно на любви и на знании что у малых сиих уже есть душа, а страх калечит душу.
И еще - ерничать я не умею. И если я пишу ||| С огромным уважением к Вам... |||, то это действительно так, значит человек мне интересен, значит беседы с ним дают мне что-то, что вызывает такое уважение к нему.
Спасибо Вам за отклик.
С уважением,
lost sheep.

 Re: не разбираюсь, но опять таки...
Вадим - 09:55 16.03.2006
"Наверно нужно до конца прояснить мою позицию по этому вопоросу.
Если Вы любите и находите время для своего ребенка - не бейте."

Согласен, если это не отменяет воспитание. Замечу лишь, что многие под битьем понимают, какие-то измывательства, например, из перечисленных Вами:

"Если Вы очень заняты, Вы надрываетесь на работе, Вы самый главный в семье, ВЫ КОРМИЛЕЦ и у Вас катострофически нет времени на все его мелочные заботы"

- за такое "воспитание" надо бить родителя, и вопрос уже не чем, а обо что.

Скатился-таки до совета.
Вы ж сказали - позиция, так и понимаю.

И еще - ерничать я не умею. И если я пишу ||| С огромным уважением к Вам... |||, то это действительно так, значит человек мне интересен, значит беседы с ним дают мне что-то, что вызывает такое уважение к нему.
Вы меня простите. Нисколько не думал, что Вы ерничаете. Ключевое слово было "остальных не видели", а не "смеетесь" ;) Вы б сказали как к Вам по-человечески обратится, может и шуток неуместных было б меньше.

Еще раз простите,
с неменьшим Уважением к Вам,
Вадим.

 Re: не разбираюсь, но опять таки...
lost sheep - 05:07 17.03.2006
И Вы меня простите :).

 Re: Ну уж нет!
lost sheep - 04:09 20.03.2006
Иван Николаевич!
Простите ради Бога за мою грубость.
Умопомрачнение какое-то.
lost sheep.

 Re: Ну уж нет!
Иван Николаевич - 10:37 20.03.2006
Ничего-ничего, дорогой Лостшип!
Полемика - дело такое...
:-)
А мнения, конечно, имеют право на существование самые разные...
Я очень уважительно отношусь к опыту людей, которые не лупят детей. Но, согласитесь, делать общепедагогический вывод на основании ЕДИНСТВЕННОГО примера из собственного опыта - не совсем дальновидно.
:-)
С любовью,
Иван

 Re: Ну уж нет!
lost sheep - 05:08 23.03.2006
Дорогой Иван Николаевич!
Я виноват перед Вами за грубое слово, но от убеждений своих не откажусь.

Иван Николаевич, Вы писали:

> Но, согласитесь, делать общепедагогический вывод на основании ЕДИНСТВЕННОГО примера из собственного опыта - не совсем дальновидно.

> :-)


Но судя по репликам других участников, Вы наверно заметили, что детская обида врезается в память и не всем под силу простить эту обиду. По логике Вы понимаете, что эти отрицательные примеры физического воздействия как бы поддерживают мой статистически-"ЕДИНСТВЕННЫЙ" пример.

В своей жизни я успел повидать разные семьи, с разными укладами.
Были и такие "Сидоровы старшие лупили своих Сидоровых младших как ...". Среди моих друзей правда чаще встречались те, у которых мне хотелось поучиться выдержке, и их дети были намного "труднее" моего сына.

Результаты могут быть конечно же разные. Но даже невооруженным глазом, без "статистики"явно прослеживается "среднестатистическое"
- " И ничего... выросло... Пить, курить и говорить начал одновременно!" - лупят в России многие.

Замкнутся только на младенческом периоде? Не-а! Не получится - младенцы привыкают только к такого рода вразумлению, а с ними и их родители. :) :(

Иван Николаевич! Чаще всего я просто с интересом читаю :) Ваши сообщение, изредка бываю не совсем согласен с Вами, но здесь уж извините ...

С уважением,
lost sheep

 Re: Ну уж нет!
Иван Николаевич - 10:17 23.03.2006
> Чаще всего я просто с интересом читаю Ваши сообщение, изредка бываю не совсем согласен с Вами, но здесь уж извините ...

Да чего уж там!
Мои писания - вовсе не бумажки по 100$, чтоб всем нравиться! :-)
У каждого свой вкус... В частности - в деле воспитания детей.

И все же Вам и всем я предлагаю понять абсолютную разницу между двумя ситуациями:

1) Вы, переступив через свою любовь, дрожащей рукой бьете ребенка, потому что "больше нельзя терпеть это безобразие". В глазах у Вас - страх, неуверенность и сознание вины. Если Вы верующий - Вы потом исповедуетесь в этом, как в грехе. Ребенок, со своей стороны, чувствует, что наказание - это элиминация любви, пугается и затаивает обиду. Возможно - на всю жизнь.

2) Вы бьете ребенка потому, что видите необходимость сорвать драконову шкуру с его стремительно ороговевающего сердца. Делаете это с неизбывной любовью и жалостью - с тем же внутренним убеждением, с каким заставляете его пить горькие лекарства или терпеть врачебные уколы. Вы абсолютно уверены в себе. Ваш гнев - напоказ. Первый же признак искреннего раскаяния - сигнал к тому, чтобы подхватить чадо на руки и всего его согреть любовью. НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, что ребенок может обидеться. Тем более - на всю жизнь.

С любовью,
Иван

 P.S.
lost sheep - 06:40 23.03.2006
Тут так, для смеха...
Люблю посмеяться над собой в хорошей компании.

Иван Николаевич, Вы писали:
> Ничего-ничего, дорогой Лостшип!

> С любовью,

> Иван


Правильнее spelling-овать по-русски мой псевдоним все-таки Лостшиип, а то у кого-нибудь возникнут ассоциации с "Летучим Голландцем". :))))
А я всего лишь... требующая уважение к своему имени и натуре.


С уважением,
lost sheep.
заблудшая овца.jpg
 

 Такая потрясающая уверенность!
Епиходов - 18:26 14.03.2006
Иван Николаевич, Вы писали:
> > обижается на папу, даже если наказываю его я

>

> Согласно моей теории, если ребенок обижается после наказания - это означает, что наказали его недостаточно. Нужно немедленно дать добавки с экспликацией навроде: "Ты обижаешься? Ну а на обиженных воду возят! На-ка тебе, чтоб зря обида не пропадала."

>

> С любовью,

> Иван


Я не помню уже, говорил я это или нет, но мою мать какая-то подруга в моем раннем детстве страстно уверила, что дети ни побоев ни обид не помнят, потом вырастают - и любят родителей за всё, как ни в чем не бывало. Помню, как мать поражена была однажды при беседе со мной, уже выросшим, обнаружив, что все эти обиды врезались в мою память и затмили полностью всё то хорошее, что она для меня делала. Далее пошли долгие годы страшной вражды и взаимной ненависти, которые начали ослабевать лишь после и её и моего крещения и прочего развития событий.

Вы понимаете, Иван Николаевич, времена другие! Хоть плюйте на них, хоть не признавайте - а они всё равно другие, чем были раньше. И главное отличие - это разрушение общности между людьми. В старой России и в СССР люди жили коллективами, общинами и тд и тп, выделяться особо было не след. А сейчас важна твоя особенность, твои индивидуальные качества, не будучи личностью - живется плохо. Именно этого я долгое время не мог простить матери : она уничтожала и поливала напалмом во мне личность. Потом кинулся её в себе растить - но... это было не просто.

Ал-р

 Re: Такая потрясающая уверенность!
Александр Павлов - 21:55 14.03.2006
>Епиходов, Вы писали:

> Помню, как мать поражена была однажды при беседе со мной,...

Александр!
Объективно (...гм) у наших детей более чем достаточно поводов для претензий к нам.
Мы ведь не умеем любить их.
Мы черствы, раздражительны, невнимательны, себялюбивы, ленивы и прочая - по отношению к ближним, в том числе и к детям.
Мы злы по нашей больной натуре.
Да, детская память - удивительна. В ней есть потрясение младенца своим первым вдохом.
Это отдельная тема.
Скажу только, что ничем не замороченная радость от того, что мама рядом - воспоминание вытащеное из глубины уже изрядно изношеного тела - помогла мне осознать хоть крупицу Любви, что есть Бог.

Дай нам всем Господи, что бы дети наши пришли к Тебе.
Тогда они научатся прощать нас - и Ты нас простиш.

 Re: Такая потрясающая уверенность!
Ира Иванова - 16:11 17.03.2006
Замечательно сказано.

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Наталья С. - 23:56 12.03.2006
Спасибо большое всем, кто откликнулся!

Иван Николаевич, Вам - низкий поклон, буквально! :)

Храни Вас всех Господь!

 Вам - не бить...
Marina B. - 19:36 13.03.2006
Послушайте, милая Наталья,
при всем уважении к методам Ивана Николаевича (проверенным и на собственном опыте:)))) - Вы лучше пока не послушайтесь его - просто у него нет груди и поэтому ему остается обычное, мужское - рука. Но Ваш малыш именно Ваше сердце сначала 9 месяцев слышал во чреве (c громкостью, сравнимой для нашего уха, пожалуй, с отбойным молотком), и потом - 1, 7 - именно Ваше при каждом кормлении - и к радости! - продолжает слышать - так вот и воспитывайте его этим сердцем, а сердце свое хорошо воспитывается молитвой:
"Молитва и сердце должны быть едины, слитны, между ними не должно быть пустоты. Ecли так, то все твердо, крепко, мирно, спокойно. Если же образуется брешь в стене, то к сердцу подступают враги." Новомученник иеромонах Василий.
простите, что опять подняла уже закрытую почти тему, где все уже ясно и всем выдана благодарность, как - то испугалась за Вашего грудного ребенка, которого советует поколачивать взрослый бородатый дядька (как-то так представилась внешность И.Н.), и Вы, наслушавшись советов, забудете, что у Вас - нечто посильнее водородной бомбы порки (никуда она от Вас не денется, уж если Вы выбрали - пороть), грудное кормление! -
уж о физический стороне этого действа столько написано и сказано, я даже одну диссертацию просматривала, цитирую (в переводе):
"Чтобы достаточно получить молока из груди, дитя должно значительно сильнее напрячь свой мозг, чем дитя, получающее питание из бутылочки: при питье из бутылочки стимулируются только два основных нерва, при грудном вскармливании - восемь. Это ведет к ускоренному развитию головного мозга." (Ingrid Lohmann)
и вот, в течение этого сильнейшего духовного напряжения - призывание имени Божьего, либо Богородицы, и лучшее состояние - благодарное, и за дитя, и за кормление (обеспечивающее и Вам, Наталья, сильную защиту от вероятности рака груди),
а иначе что именно означали бы слова "c молоком матери"?
Лучшие дети, которых я видела в своей жизни (тоже уже выросли),
были воспитаны мамами, молящимися во время грудного кормления, либо вслух, либо в мыслях - смотря по обстоятельствам.
Vesna.jpg
 

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Ира Иванова - 15:58 17.03.2006
Так много было сказано, и я хочу вставить свои пять копеек.
1г. 7мес. - это совсем еще малыш. Если решите применять ремень - делайте скидку на малый возраст.
Из литературы: лично я очень уважаю книги И.Медведевой и Т.Шишовой.
"Татьяна Львовна Шишова - психолог, член союза писателей России, автор множества статей и книг по вопросам психологии, педагогики, воспитания, а также сказок и пьес для детей." (Чтобы ребенок не был трудным).
Рекомендую :)

 Хочется заступиться за Ивана Николаевича
Наталья С. - 01:03 18.03.2006
Дорогая Марина!
Спасибо Вам за добрый совет и за участие. Конечно же я прислушаюсь к Вашим словам. Я вообще очень внимательно обдумываю каждое высказанное здесь мнение. Ведь речь идет о воспитании, а, следовательно, и дальнейшей жизни моего ребенка! Но мне хочется, все-таки заступиться немножко за Ивана Николаевича.

Иван Николаевич очень мне помог! И это совсем не значит, что я теперь как вихрь набрасываюсь на своего бедного ребенка и луплю его от рассвета до заката :)
Напротив, я более осмысленно стала относиться к наказанию ребенка. Конечно, рано говорить о каких-то результатах, но в этом вопросе у меня стало больше определенности.
И бить его, кстати, у меня стало меньше поводов. Сын стал меня СЛУШАТЬСЯ. То ли голос у меня стал увереннее звучать, то ли через попу так быстро дошло, но тем не менее…
А вот до этого как-то не получалось.
Что касается молитвы во время кормления, то я, конечно, стараюсь так и делать. Это, пожалуй, самое благодатное время, когда я имею возможность спокойно, не отвлекаясь на повседневные заботы, помолиться о своем ребенке.
Да и вообще, когда не знаешь, как поступить правильно, то, прежде всего, стараешься прибегнуть к молитве, чтобы Господь вразумил. Я, конечно, не святая, и вера моя мала, и молитва немощна, но почему-то мне кажется, что это Господь меня привел на этот форум, чтоб здесь я нашла для себя ответы на какие-то вопросы. Ведь для этого, наверное, форум и существует :)

 Еще хотела сказать
Наталья С. - 01:26 18.03.2006
Конечно, никто из нас не застрахован от ошибок. И в воспитании детей тоже.
И у меня, как у Епиходова, были в свое время обиды на мою маму. И мне казалось, что вот я-то никогда своих детей бить не буду. Но потом поняла, что вина моей мамы заключается лишь в том, что она сама росла и меня воспитывала в безбожной стране, как и все остальные мамы, которые были оторваны от православных корней. Да еще и подсказать было некому.
Все плохо, что не в меру – и наказание и чрезмерная мягкость, вплоть до халатного попустительства. И самое трудное эту меру удержать. Но с Божией помощью возможно.
Недавно читала интервью с православным священником (простите, что не указываю источник – все обилие информации, полученной за последнее время, просто смешалось в голове, не помню) так вот он говорил, что наказывать детей надо без раздражения, призывая имя Божие, т.е., прежде чем отлупить, мысленно произнести «во имя Отца и Сына и Святаго Духа», тогда наказание ребенку будет во вразумление.

 Re: Еще хотела сказать
Владимир Ковальджи - 02:08 18.03.2006
> Недавно читала интервью с православным священником ... он говорил, что наказывать детей надо без раздражения, призывая имя Божие, т.е., прежде чем отлупить, мысленно произнести «во имя Отца и Сына и Святаго Духа»


Только упаси Бог от излишнего благочестия это еще и вслух сказать...

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Наталья С. - 01:31 18.03.2006
Ира, большое спасибо за рекомендацию!
Обязательно постараюсь найти эту книгу.
Т. Шишова и И.Медведева для меня уже знакомые авторы, я с интересом читаю их статьи, но вот до книг пока не добралась :)

 Re: Чтобы ребенок не был трудным
Вадим - 08:25 20.03.2006
> Обязательно постараюсь найти эту книгу.

например, здесь

 Re: Чтобы ребенок не был трудным
Наталья С. - 23:42 23.03.2006
Спасибо! :)

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Иван Николаевич - 10:48 20.03.2006
Шишову и Медведеву знаю лично.
Они гениальные коррекционщицы - таких других у нас сейчас просто нет.
Но хочу предостеречь от усвоения их абсолютно завиральных идей, не имеющих непосредственного отношения к коррекционной детской психологии: о жизни, о школьных программах, о православном государстве...

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Иван Николаевич - 10:52 20.03.2006
Да!
И потом они не занимаются психологией младенчества - о которой, собственно, как я понимаю, на этой ветке и идет весь спич!

С любовью,
Иван

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Наталья С. - 23:56 23.03.2006

> Но хочу предостеречь от усвоения их абсолютно завиральных идей, не имеющих непосредственного отношения к коррекционной детской психологии: о жизни, о школьных программах, о православном государстве...

Иван Николаевич! А чего в них плохого-то, в этих идеях?
Ладно бы они сочиняли это все, но если это правда, то почему бы нам этого не знать?
Вообще-то, мне хотелось бы поговорить об этом по-подробнее.
Предлагаю открыть новую тему по этому поводу :)

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Иван Николаевич - 10:07 24.03.2006
Дорогая Наталья!

Что в них, с моей точки зрения плохого, я сейчас говорить не буду. Это вопрос дискуссионный.

Но вот однозначно плохо то, что они эти идеи "общего характера" продвигают, используя свой высочайший авторитет в коррекционной педагогике...
Ну это - как знаете, если бы бомж Вася придумал "новую хронологию" Фоменко - над ним бы до сих пор все окрестные бомжи смеялись, кто среднюю школу окончить сдюжил. А придумал ФОМЕНКО - доктор математических наук! - конечно, опубликовали - да еще какому количеству народа башню сдвинули!

С любовью,
Иван

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Анна - 12:31 24.03.2006
Иван Николаевич, Вы писали:

> Ну это - как знаете, если бы бомж Вася придумал "новую хронологию" Фоменко - над ним бы до сих пор все окрестные бомжи смеялись, кто среднюю школу окончить сдюжил. А придумал ФОМЕНКО - доктор математических наук! - конечно, опубликовали - да еще какому количеству народа башню сдвинули!


придумал, кстати, Н. Морозов - да его все жалели, мол, после 25 лет Шлиссельбурга мозги у дядьки поехали. А как Фоменко начал раскручивать... :(

 Объявилась, наконец-то!
Наталья С. - 23:49 02.04.2006
Уважаемый Иван Николаевич!
Во-первых, простите за долгое молчание, давно хотела ответить, но уж больно закрутилась.
Что касается дискуссии на тему идей "общего характера", "проталкиваемых" Т.Ш. и И.М., то я думаю, что, прежде чем дискутировать, нужно помнить, что речь идет не столько о каких бы то ни было идеях, сколько о духовном здоровье наших детей.
Вы, наверное, сейчас скажете:" Ну вот, еще одной "башню сдвинуло" :)
Да, наверное, сдвинуло! Просто мне совсем небезразлично в каком обществе будет жить мой ребенок.
Смогу ли я оградить его от той грязи, которая нас всех окружает и назойливо лезет в души? Я не могу 100% поручиться. Для этого, все-таки, нас должно быть немало, мы должны объединиться и знать врага в лицо.
И.М. и Т.Ш. своими статьями заставляют задуматься, побуждают к действию. Я не вижу плохого в том, чем они занимаются.
А что касается бомжа Васи, упомянутого Вами, то я собираюсь ему в некотором роде уподобиться, да, пожалуй, уже уподобляюсь.
Судите сами. Я имею муз. образование по классу фортепиано, работаю в церковном хоре, да еще и в воскресной школе преподаю при нашем деревенском храме. Ну кто я после этого? Бомж Вася! :)

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Елена1967 - 15:07 08.05.2006
Здравствуйте!

У меня дочь 7 лет. Думаю, что вы не получите результат такими методами. Я к сожалению тоже пробовала так, через попу к разуму достучаться и Господь дал понять, что это я в своей педагогической беспомощности на попе ребёнка расписываюсь. Как известно заставь дурака молиться так он и лоб разобьёт. Физическое наказание (читала православных психологов) возможно в крайнем случае если чадо закоренело в и особо упорствует в каких-то грехах. Чего не может быть с 1,5 – 2 летним ребёнком. От отца он просто отвыкает и потом при постоянном общении всё наладится. До горшка просто нужно дорасти. Я тоже пыталась наказывать, но лучше чуть подождать и ребёнок легко сделает то, что сейчас не в силах. Я молилась, чтобы Богородица помогла мне в воспитании. Для всего есть свои методы и Господь не оставил меня. В этом возрасте ребёнок естественен и вы должны приспособиться к особенностям своего ребёнка: если он активный больше гулять, чтобы выплеснул энергию и устал, если берёт вещи без разрешения проще убрать их совсем с глаз его. Слово «нельзя» в этом возрасте они понимают плохо и берут вещи не из вредности, а просто мир они узнают через манипуляцию с предметами. Это особенности их развития. Поставьте себя на место ребёнка будете ли вы рады когда вас муж начнёт учить тумаками не обращая внимания на ваши особенности и не присушиваясь к вашим нуждам. Пишите мне apolvik@rambler.ru
Елена

 Re: Бить или не бить? Вот в чем вопрос!
Верний - 15:23 06.06.2006
Мир всем братьям и сестрам!
Для начала хочу подчеркнуть неправомочность и ошибочность самой постановки вопроса.
Если ставить его так как ставит Наталия, то ответ однозначен: конечно не бить. Ибо это акт
насилия более сильного по отношению к более слабому, что не допустимо для взрослого и
тем более православного.
Правильно было бы сформулировать вопрос следующим образом: "допустимо ли телесное
наказание для детей, и если да, то в какой форме и в каких случаях".
Чтобы правильно ответить на поставленный вопрос и сделать правильный выбор нужно
немного вникнуть в то, что же есть такое наказание, разобраться не столько в
психологических, сколько в физиологических аспектах данного явления.
Наказание - это способ формирование наказа, т.е. поучительного пояснения для дальнейшей
жизни. И если в результате ваших действий этого не произошло, значит вы поступили не
правильно. Критерий правильности - это смотреть на дела, а не слова. Теперь о
предпосылках правильного способа формирования наказа.
Из физиологии известно, что единственный способ при котором человек безусловно
усваивает информацию это высокий гормональный уровень, т.е. высокий уровень
адреналина в крови. Исходя из этого процесс наказания должен состоять из трех стадий:
Первая - подготовительная. В этой стадии вы должны обсудить с ребенком его поступок,
объяснить ему неизбежность наказания за подобные дела и получить от него согласие на
наказание.
Вторая - создание ситуации повышенного адреналина в организме ребенка (впрочем это
относится и к взрослым. И работает также. И всегда используется в традиционных
инкорнационных практиках различных восточных религий). Вот тут очень важный момент
выбора. Главное не ошибиться. Для этого очень хорошо нужно изучить своего ребенка. И
уж всяко заранее отказаться от различных штампов типа "бить детей это плохо" или "в
традиции детей всегда били". И то и другое правда, но лишь отчасти. Это самый важный
момент в наказании, и поэтому я останавливаюсь на нем столь подробно. Надо очень
хорошо знать, что именно конкретно для вашего ребенка, сегодня и сейчас может создать
стрессовую ситуацию, сопровождающуюся столь необходимым для вас выбросом
адреналина в кровь. Это может быть что угодно, в зависимости от ваших взаимотношений с
ребенком. И угроза телесного наказания, и страх огорчить родителей и угроза лешения
телевизора или мороженного - диапазон велик. Главное, чтобы у ребенка появился страх.
Понятно, что привычная и частая порка в этом ракурсе предстает совершенно пустым и
бесполезным действием, способным продемонстрировать разве что бессилие родителей и
их полное непонимание своего ребенка. Стоит также напомнить, что наказание
совершаемое без любви к ребенку, также не способно быть плодотворным. Критерием этого
столь важного чувства может в первом приближении являться ваше собственное
переживание. Не дрожание рук, это скорее бессилие, а глубокое внутреннее сопереживание
ребенку и преобщение к его боли.
И наконец, третья стадия - собственно формирование наказа. Оно должно происходить на
пике адреналина (как правило это истерика или ярко выраженное напряжение,
сопровождающееся покраснением). Лишь только в этом случае оно напрямую попадает в
подсознание и становится безусловным к исполнению. Без четкого понимания и
соответствующего действия, наказание превращается в простое избиение младенцев (см.
Ветхий Завет).
В заключение считаю необходимым напомнить, что наказание это не разовая акция, а часть
системы воспитания, т.е. достаточно гибкая и творческая действо, не подчиняющееся
штампам, а живущее во взаимодействии. И еще, наказание за проступок должно быть
неотвратимо, как удар током или ожег от огня, как бы вам этого не хотелось или как бы ни
было жалко ребенка. Иначе все вышесказанное теряет смысл.
Тем кто проникся этими мыслями и имеет такую возможность рекомендую понаблюдать за
своими детьми и своими реакциями на их действия и понять их интуитивную методику, по
которой они воспитывают нас и наказывают нас. Да-да, не удивляйтесь, вы можете этого не
замечать, но дети тоже учат и наказывают родителей своими методами. Может стоит этому
поучиться у них.
Вот такова вкратце теория вопроса, и мои мысли и опыт. Если кому что-то не понятно,
спрашивайте.
MsWord document
о воспитании детей.doc
111,00 Kb
 

 Наказание - формирование наказа
Верний - 15:26 06.06.2006
Мир всем братьям и сестрам!
Для начала хочу подчеркнуть неправомочность и ошибочность самой постановки вопроса.
Если ставить его так как ставит Наталия, то ответ однозначен: конечно не бить. Ибо это акт
насилия более сильного по отношению к более слабому, что не допустимо для взрослого и
тем более православного.
Правильно было бы сформулировать вопрос следующим образом: "допустимо ли телесное
наказание для детей, и если да, то в какой форме и в каких случаях".
Чтобы правильно ответить на поставленный вопрос и сделать правильный выбор нужно
немного вникнуть в то, что же есть такое наказание, разобраться не столько в
психологических, сколько в физиологических аспектах данного явления.
Наказание - это способ формирование наказа, т.е. поучительного пояснения для дальнейшей
жизни. И если в результате ваших действий этого не произошло, значит вы поступили не
правильно. Критерий правильности - это смотреть на дела, а не слова. Теперь о
предпосылках правильного способа формирования наказа.
Из физиологии известно, что единственный способ при котором человек безусловно
усваивает информацию это высокий гормональный уровень, т.е. высокий уровень
адреналина в крови. Исходя из этого процесс наказания должен состоять из трех стадий:
Первая - подготовительная. В этой стадии вы должны обсудить с ребенком его поступок,
объяснить ему неизбежность наказания за подобные дела и получить от него согласие на
наказание.
Вторая - создание ситуации повышенного адреналина в организме ребенка (впрочем это
относится и к взрослым. И работает также. И всегда используется в традиционных
инкорнационных практиках различных восточных религий). Вот тут очень важный момент
выбора. Главное не ошибиться. Для этого очень хорошо нужно изучить своего ребенка. И
уж всяко заранее отказаться от различных штампов типа "бить детей это плохо" или "в
традиции детей всегда били". И то и другое правда, но лишь отчасти. Это самый важный
момент в наказании, и поэтому я останавливаюсь на нем столь подробно. Надо очень
хорошо знать, что именно конкретно для вашего ребенка, сегодня и сейчас может создать
стрессовую ситуацию, сопровождающуюся столь необходимым для вас выбросом
адреналина в кровь. Это может быть что угодно, в зависимости от ваших взаимотношений с
ребенком. И угроза телесного наказания, и страх огорчить родителей и угроза лешения
телевизора или мороженного - диапазон велик. Главное, чтобы у ребенка появился страх.
Понятно, что привычная и частая порка в этом ракурсе предстает совершенно пустым и
бесполезным действием, способным продемонстрировать разве что бессилие родителей и
их полное непонимание своего ребенка. Стоит также напомнить, что наказание
совершаемое без любви к ребенку, также не способно быть плодотворным. Критерием этого
столь важного чувства может в первом приближении являться ваше собственное
переживание. Не дрожание рук, это скорее бессилие, а глубокое внутреннее сопереживание
ребенку и преобщение к его боли.
И наконец, третья стадия - собственно формирование наказа. Оно должно происходить на
пике адреналина (как правило это истерика или ярко выраженное напряжение,
сопровождающееся покраснением). Лишь только в этом случае оно напрямую попадает в
подсознание и становится безусловным к исполнению. Без четкого понимания и
соответствующего действия, наказание превращается в простое избиение младенцев (см.
Ветхий Завет).
В заключение считаю необходимым напомнить, что наказание это не разовая акция, а часть
системы воспитания, т.е. достаточно гибкая и творческая действо, не подчиняющееся
штампам, а живущее во взаимодействии. И еще, наказание за проступок должно быть
неотвратимо, как удар током или ожег от огня, как бы вам этого не хотелось или как бы ни
было жалко ребенка. Иначе все вышесказанное теряет смысл.
Тем кто проникся этими мыслями и имеет такую возможность рекомендую понаблюдать за
своими детьми и своими реакциями на их действия и понять их интуитивную методику, по
которой они воспитывают нас и наказывают нас. Да-да, не удивляйтесь, вы можете этого не
замечать, но дети тоже учат и наказывают родителей своими методами. Может стоит этому
поучиться у них.
Вот такова вкратце теория вопроса, и мои мысли и опыт. Если кому что-то не понятно,
спрашивайте.


Архив форума