Родительский форум
Архив форума
Если случится между тобою и ближним какое-либо неприятное слово, и ближний начнет отказываться от этого слова, утверждая, что он не говорил его: то не войди в словопрение с ним, не скажи: ты сказал, потому что он этим очень смутится.
Отечник

 "железная" бабушка
Люба - 15:06 10.07.2006
Уважаемые собеседники, очень сложная ситуация.У меня трое любимых деток -12,5,и 3 лет.И очень плохие отношения со свекровью, с которой мы живем вместе вот уже 15 лет. С первого дня она меня не приняла, как я не старалась.Много было и откровенного хамства, и мелочных придирок, и прямого зла - так меня беременную всякий раз изводили до обмороков,чтобы скинула.С последним мы вообще молчали до шести месяцев о беременности,чтобы спокойно выносить. Я все терпела,смирялась,искала в себе вину,почти и не роптала,когда это касалось меня .Смирение и терпение,почтение к старшим,особенно к родителям- это же основные христианские добродетели. А теперь виню себя , что в свое время не поняла той грани, за которой терпеть нельзя - она чем дальше,тем более распалялась.И вот стала,видя,что меня извести не получается, через близких чинить зло.Через своих внуков. Детей все время понукают.Старшая из школы домой не хочет иной раз идти. Сейчас вот на даче выгоняет ее вместе с друзьями из дома,чтобы ей не мешали - и дочь слоняется по дачам, а там полно сомнительной молодежи с вечным пивом и иже с ним,а девочка красивая. Посреди крохотной детской лужайки посадила цветы- и наказывает малышей за каждое сломанное растение и т.д., и т.п.С детьми все разговоры только в крик или приказным тоном.Няня уводит малышей гулять, но вечер они -то дома до моего приезда. Разъехаться - никак. Дома с детьми не могу- семью кормить надо. Как мне вести себя- это уже дети мои страдают,которых я защищать обязана! Любые переговоры с Лидией Федоровной немедленно сводятся ею в крик и оскорбления.Вести себя жестко - а как же с почитанием старших?

 Re: "железная" бабушка
Лиза - 17:41 10.07.2006
Дорогая,Люба,
.. Если на самом деле все так плохо, почему вы с мужем довно уже не приняли решение жить отдельно? Даже, если разъехаться невозможно, можно снять жильё в аренду.Пусть не в центре, пусть с худшими условиями,пусть пострадает семейный бюджет.. но зато душе в мир..У нас со свекровью добрые отношения, и то я не рискнула бы жить совместно.
Я вообще не могу представить, как раньше,( в прошлом веке) жили болшими семьями, мать, отец, пять сыновей с невестками и у всех по 3-5 детей? Вот где терпение и смирение было..

 Re: простите за ошибку- "мир в душе"
Лиза - 17:43 10.07.2006


 Re: "железная" бабушка
KDS - 20:21 10.07.2006
Люба, Вы писали:
> Няня уводит малышей гулять,


Если нашлись деньги на няню, может, поищите и на съём квартиры? Младших детей можно устроить в детский садик, если всё настолько плохо, хуже им там не будет. Старших почитать и уважать, конечно, надо, а коли старшие - алкоголики? уголовники? сходят с ума? Везде нужно рассуждение.

Л

 Re: "железная" бабушка
Люба - 16:07 11.07.2006
И снять квартиру мы не можем- либо я не работаю, и тогда дома все с той же бабушкой,либо работаю - и могу выкроить только за няню.

 Re: "железная" бабушка
Владимир Ковальджи - 13:25 11.07.2006
У меня сразу первый вопрос - в Вашем грустном рассказе удивительным образом напрочь отсутствует ГЛАВНЫЙ персонаж - муж, глава семьи. Он-то что???

 Re: "железная" бабушка
Люба - 16:02 11.07.2006
Владимир, муж действительно отсутствует - в конфликте. Он не берет ничью сторону, пытаясь иногда защитить детей, мягко уговаривая бабушку.Как правило безрезультатно. Он ее боится, даже меня беременную ни разу не защитил.Я пытаюсь что-то объяснить ему, но тут что-то из детства, у них в семье традиционно скандалили.

 Re: "железная" бабушка
Владимир Ковальджи - 16:22 11.07.2006
> Он ее боится, даже меня беременную ни разу не защитил.


Очень печально... Не знаю, что сказать... Он верующий? Сказано очень недвусмысленно: "ОСТАВИТ отца и мать и прилепится к жене". Это, само собой, не отменяет почтения к родителям (помощи им в немощи и т.д.) Но чего ее "бояться"-то? Вот бы его самого бы послушать... Может, что проянилось бы...

 Re: "железная" бабушка
Люба - 17:24 11.07.2006
Да,Владимир.И ,к сожалению, это весьма распространенная ситуация. Что он скажет - я примерно могу представить-"Лучше плохой мир, навидался я уже этих войн в семье,хватит, я в этом не участвую.Разбирайтесь сами, женщины". Не то чтобы обида на мужа во мне говорит.Меня мучает - как вести себя с бабушкой. Объяснить что-то нереально. Вести с "нехристианским" лицом не могу себе позволить.Терпеть - ну дети же! Вот когда хулиган на темной улице -все понятно, ты себя защищаешь. А когда почтенная родственница,пусть даже она творит явное зло? И дети же тоже все видят - какое уж почитание к старшим в любой ситуации : хоть терпи(то есть предавай их), хоть не терпи- а как с почтением? Не может быть, чтобы не было выхода. Господь милостив.

 Re: "железная" бабушка
Владимир Ковальджи - 18:11 11.07.2006
> Что он скажет - я примерно могу представить-"Лучше плохой мир, навидался я уже этих войн в семье


Мир, пусть и "плохой", еще установить надо. И тут в стороне не останешься (тем более, коли глава семьи). Мир же может, имхо, состоять только в том, чтобы решить вопрос о власти. Власть в семье - это муж и отчасти Вы, а дети и бабушки - достойны всяческой любви (хоть жизнь за них отдать), но их совсем не обязательно слушаются (к ним только прислушиваются). Вот это надо ясно установить: муж и жена - хозяин и хозяйка дома. И никто более. Дети и бабушки _диктовать_ родителям ничего не могут. Иначе полный бардак обеспечен. Вот это только на пару с мужем можно установить.
Вы ж не девочка мягко гря! Понимаю, когда пигалица лет 19-ти входит в семью с мощной свекровью лет 45-ти... У Вас же ситуация уже вполне определенная - Вы с мужем "средне-центральное поколение", хозяева, кормильцы детей и стариков. Вам самой до звания тещи рукой подать, а Вы бабушку боитесь!.. Кусается что ль?
Но, конечно, понимаю - что не было сделано давно, очень трудно делать... Однозначно лучший из вариантов - жить отдельно.

 Re: "железная" бабушка
KDS - 20:33 11.07.2006
Владимир Ковальджи, Вы писали:
> хозяева, кормильцы детей и стариков.


Да, кстати, а каковы доходы и их пропорции? Если бабушка зарабатывает столько, сколько ей самой на себя хватает это одно. А если "дети" её содержат, то можно и по столу кулаком иногда постучать.

 Re: "железная" бабушка
Люба - 11:36 12.07.2006
Спасибо,Владимир. Верите ли , в Вашей позиции я впервые почувствовала опору под ногами.Господь милостив. Теперь бы еще до мужа донести.Это непросто,хотя ситуация в доме тоже достала его до крайности. Вы в психологии на практикуете?

 Re: "железная" бабушка
Владимир Ковальджи - 11:58 12.07.2006
> Вы в психологии на практикуете?


Ничуть и никогда! Просто опыт общения с "крутой" тещей (слава Богу, отдельно живущей).

 Re: "железная" бабушка
Анна - 13:31 13.07.2006
Люба, Вы писали:
> Спасибо,Владимир. Верите ли , в Вашей позиции я впервые почувствовала опору под ногами.Господь милостив. Теперь бы еще до мужа донести.Это непросто,хотя ситуация в доме тоже достала его до крайности.


К сожалению, ситуацию можно разрулить только через мужа. Но вот что важно: раз он глава семьи, он и должен призвать свою маму к порядку. Это его дети, его жена, его ответственность.

 Re: "железная" бабушка
Марина З. - 23:32 11.07.2006
Дорогая, Люба! А у свекрови какие в принципе к Вам претензии? Она просто не научилась спокойно разговаривать или все же хочет, чтобы Вас в ее квартире не было? У меня на работе у одной сотрудницы похожая ситуация, только, пожалуй, поспокойнее немного. (На частную денег у них тоже вроде бы не было раньше.) У нас рабочий день начинается с того, что она рассказывает, как они в очередной раз со свекровью вчера разбирались. А та, похоже, только сноха уйдет на работу, жалуется своим подружкам, как не повезло ей со снохой. И так уже 37 лет, и все 37 лет муж, почему-то в этом тоже не участвует. И мира они так и не нажили за это время. А свекрови уже 91 год.
Печально, но деньги сейчас такую немаловажную роль играют, что как будто все решают. Уходить Вам надо от свекрови. Судя по тому, как Вы описываете - в семье не то, что мира нет, война какая-то. А вот куда уходить, трудно сказать. Съездите в Покровский монастырь, помолитесь святой праведной блаженной Матроне Московской. В моей семье Матронушка столько неразрешимых ситуаций разрешила, что сомневаться не приходится. Чуть-что, еду к ней. (ул. Таганская, д.58. Проезд: ст. м. «Таганская», «Марксистская». Выход на Таганскую улицу, далее любым автобусом, троллейбусом до «Абельмановской заставы» 2-я остановка. Я, правда, всегда пешком хожу). Хотелось бы Вам помочь. Марина.

 Re: "железная" бабушка
Люба - 09:41 12.07.2006
Спасибо за участие. Особенная благодарность Марине, обязательно последую совету.
Как "кусается" свекровь - она пользуется тем, что и я , и муж ненавидим скандалы. И скандалит всякий раз, как ей что-то не нравится. Постоянно придирается - то не так сделано, это плохо. Слова доброго никогда не скажет , и не только о нас - вообще ни о ком.Делает гадости регулярно. Днями злословит с подружками обо мне ,не находя нужным скрывать эти разговоры от ушей детей. Детьми принципиально не занимается - только окрики"не тронь, куда пошел" и т.д. На попытки объясниться - крик. Поневоле вспомнишь-не тронь лихо,пока оно тихо. При этом,разумеется ,мы ее полностью содержим, а до недавнего времени муж и любые капризы ее исполнял.Когда я укоряла ее , что нельзя же рубить сук,на котором сидишь - в ответ"меня сын содержит, а не ты!"
Да - написала, самой страшно стало. Не человек,монстр какой-то. А корень - махровый эгоизм+ лютая ненависть ко мне. С возрастом и мешками поглощаемых таблеток(она очень следит за собой и очень боится смерти) ситуация только усугубляется.Психолог мне объясняет, что в старости человек может пойти двумя путями - мудрость и доброе отношение к жизни либо полный негативизм.Встречали ,наверное, таких стариков- вечно недовольные,недобрый взгляд .Только наша еще и прекрасно выглядит и благоухает французскими духами.
Я не могу назвать себя уж вовсе жертвой- характер у меня есть, иначе не родила бы троих, не оставляя интересной работы, своего любимого туризма. И с мужем мы любим друг друга, и дети чудесные. Но этот наш крест! И проблема в том, что я, как христианка, не могу понять, как вести себя в такой ситуации, не теряя христианского лица. Батюшка мне говорит - это мой крест. Но детей-то я защитить должна! И разъехаться -и жилье , и дача ,где мы вместе мучаемся ,заработаны,выстроены поколениями семьи мужа, а не одной свекровью. Вот дом на даче ,большой,удобный, строился дедом специально в расчете на наших детей, о чем покойный свекр не раз мне говорил. И уезжать,ущемлять детей из-за самодурства свекрови мне представляется несправедливым!

 Re: "железная" бабушка
Владимир Ковальджи - 11:15 12.07.2006
Ну... В общем и целом понятно... Наверное, если правильно поставить отношение, то детям особого вреда не будет - ну бабушка старая, больная на всю голову, мало ли, что она говорит? Они должны привыкнуть с одной стороны не дерзить ей (бесполезно заводиться на больного человека, его жалеть надо), с другой - делать то, что говорят родители, а бабушкины "закидоны" просто пропускать мимо ушей. Т.е. ее скандалы должны регулярно и неизменно "уходить в песок", т.е. не иметь никакого эффекта. К ней относятся крайне уважительно, выполняют ее желания относительно _ее самой_. Но относительно других (детей в первую очередь) ее слово просто напросто НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ВЕСА. Говори, что хочешь. Сделано в каждом случае будет ровно то, что считают нужным родители. Детям четкое указание - слово родителей закон. Если бабушка считает иначе - извини, бабуль, мама (папа) сказали мне так-то, поэтому я буду делать так-то. Все вопросы к ним. А Вы - да, мы им сказали то-то, поэтому так и будет. Жирная точка.
Как с ребенком - вырабатывать условный рефлекс, что скандалы абсолютно ни к чему не ведут, и что твои указания другим - пустой звук, пока есть иные указания от реальной власти в доме.
Даже если разъехаться нет финансовой возможности, полезно сам этот вопрос поднимать - если тебя что не устраивает, мы будем искать варианты как разъехаться. Психологически поможет...
Но главное - дети. Они должны знать, что бояться надо только родителей, и если воля бабушки не совпадает с родительской, то она "юридически ничтожна". Она такой же ребенок, только с другой стороны. Если твои (детей т.е.) действия не предосудительны с точки зрения родителей, то бабушку - в уважительный игнор.
Психологически отсутствие веса у своего слова приведет либо к постепенному смирению с таким положением, либо к попытке максимально привлечь внимание на себя с помощью, например, тяжело заболеть. Второе повышает коэффициент заботы о себе, но тоже является де-факто смирением через потерю активности.

 Re: "железная" бабушка
KDS - 20:47 12.07.2006

> Даже если разъехаться нет финансовой возможности, полезно сам этот вопрос поднимать - если тебя что не устраивает, мы будем искать варианты как разъехаться. Психологически поможет...


И одно маленькое уточнение: вопрос можно тоже поставить уважительно и в интересах самой бабушки. И как раз в моменты её наездов на детей. Примерно так: ах, дорогая бабуленька, как Вы мучаетесь из-за этих шумных и безпокойных детишек! Вам надо как можно реже с ними встречаться, чтобы они Вас так не огорчали. А давайте-ка снимем Вам небольшую комнатку в спокойном тихом загородном районе? Как Вам там будет хорошо, как спокойно! Выбирайте: Шатура или Егорьевск?

Вот это будет по-нашему, по-византийски!

 Re: "железная" бабушка
Маша - 00:19 28.07.2006
До боли знакомая ситуация... У меня бабушка такая же(мамина мама). Но в детстве, помню, мне не очень-то хотелось слушать её(бабушку тобиш), хоть и боялась её. Родители всё равно ближе не смотря на то, что главенствовала в доме ВСЕГДА бабушка.
А вот когда она моих деток гонять стала, мы и ссорились иногда, хоть и приучена я была к терпению и уважению возраста. Помню, как-то она сыну моему заявила, за сломанный цветок: "...Будешь так носиться, сломя голову, высеку и не посмотрю на твою мать!" Я просто спокойно ответила: " А только попробуй." ... Моему удивлению не было конца, ибо бабушка молча вышла! В определённых ситуациях не надо волю давать таким людям. С Владимиром я целиком и полностью согласна.
Бог Вам в помощь!


Архив форума