Родительский форум
Архив форума
Сказал старец: лучше желаю учиться, нежели учить. Также сказал: не начни учить преждевременно: иначе во все время жизни твоей пребудешь недостаточным по разуму.
Отечник

 Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 20:18 30.06.2007
Здравствуйте! У меня такая ситуация: муж является православным верующим, я - нет. Соответственно, существуют разногласия по проблемам воспитания ребенка, вернее, так: я со своей стороны не препятствую мужу водить ребенка в храм на службы и для совершения обрядов, не встреваю в разговоры мужа с сыном на религиозные темы. Вместе с тем муж полагает, что я мешаю "правильному православному воспитанию" и пытается на меня повлиять. Возможно, кто-нибудь из уважаемых форумчан смог бы посоветовать: каким образом можно уладить этот вопрос с мужем именно как с православным верующим (характер у него сам по себе не очень-то уступчивый)?

 Кэрри...
Андрей Владимирович - 07:40 01.07.2007
Кэрри, Вы писали:
>... муж полагает, что я мешаю "правильному православному воспитанию" и пытается на меня повлиять.

* * * * * * * * * * * *
Знаете, вопрос не настолько конкретен, чтобы прямо на него отвечать.
С Вашей стороны достаточно мудро то, что Вы "не препятсвуете". Зачем нам конфликты?
Но видимо муж не удовольствуется этим одним и пытается Вас тоже привлечь к тем же православным идеям. И даже если речь идёт о заботе и воспитании ребёнка - воспитание ребёнка наполовину зависит от воспитанности самих родителей.
А тут кто посоветует?
Могу только припомнить нашу семейную историю, когда моя бабушка всё настойчивее напирала на моего отца, чтобы тот покрестился. Причём, чем более в возраст входил тот и другой, тем более острее и враждебнее были эти разговоры, переходящие в ругань. Да, в ругань! В конце концов ничего доброго и хорошего из "катехизаторских" усилий моей бабушки покойной так и не вышло. Оба умерли и каждый остался на своём. Это к тому, что решение принять веру - сугубо добровольное дело, никогда не нужно специально уговаривать и тем более заставлять.
Один доктор богословия из Сергиева Пасада рассказывал, что 40 лет имел соседа по даче - генерала в отставке. 40 лет они здоровались, общались как обычные соседи и все эти 40 лет доктор богословия ни словом не обмолвился о том, что Вам бы, генерал, покреститься бы не мешало, ни звука о вере и прочее. Пока генерал сам не обратился однажды за помощью: помогите, я покреститься хочу.

 А и не надо - всё будет хорошо!
KDS - 10:16 01.07.2007
Это мужу надо прилагать усилия, волноваться и т.п. - воспитать из ребёнка православного верующего гораздо сложнее, чем обратное.

Допустим, такой простой пример: соблюдение постов. Вот папа старается внушить, что в определённые периоды нельзя есть мяса, Вы с этим несоглагсны. И что будет в итоге? Ребёнок вырастет, и сам поймёт, что есть мясо каждый день - это вкусно и прекрасно, а зачем-то там не есть - это пустая условность. Организм возьмёт своё. Такого, что человека потом всю жизнь по средам и пятницам от мяса тошнить будет, точно не случится, я Вас уверяю.

В отношении всех остальных обрядов и обычаев - тоже самое. Воздержание, исполнение заповедей и т.п. - это слишком сложно, тяжело и непрятно. Сама окружающая жизнь отталкивает людей от этого, тем более, детишек, а особенно подростков и молодёжь. Не надо волноваться!

 Ну а чем мы можем помочь?
Виктор П. - 22:29 01.07.2007
Давайте посмотрим на ситуацию "сверху".
Итак, Вам не нравятся разговоры мужа с ребенком на темы религии. То есть, Вам не нравится, что муж пытается сформировать у ребенка определенное мировоззрение - взгляд на истоки создания мира, на роль человека в этом мире, на загробную жизнь, на возможность (и важность) богообщения и т.д. То есть, Вы не хотели бы, чтобы ребенок был убежден, что Бог есть, что молитва нужна и т.д.
Вы не хотите, чтоб ребенок всё это принял в качестве неких базовых ориентиров.
Ну и как мы можем помочь?
Какого вида помощь Вы рассчитываете получить? Советов "боритесь до конца" Вы на этом форуме по понятным причинам не получите. Советы "наплюйте" Вы уже получили, но вряд ли они Вас устраивают - иначе не было бы причин для вопросов и недовольств.
Данный вопрос можете решить только Вы сами. И сводится он к простому: "Готова ли я сосуществовать с ребенком, который имеет отличное от меня мировоззрение, и который в определенных ситуациях будет вести себя иначе (грубо говоря - вместо того, чтобы стучать по дереву - произнесет короткую молитву и перекрестится)?"

Если Вы готовы принять такую ситуацию, то ничего делать не надо. Это, так сказать, вариант 1. Значит, Ваша терпимость к походам мужа с ребенком в храм должна распространиться и на их домашние беседы. Просто чтобы не нарушать логику событий - иначе не понятно, почему в храм ходить можно, а поговорить об этом дома - нельзя? Тут должна быть какая-то последовательность.

Если же Вы не готовы смириться с такой ситуацией, то у Вас есть два оставшихся пути.
Путь 2. Бороться до конца (но тогда есть риск потерять семью, потому что в семейных конфликтах причины постепенно отходят на второй план, а вот нанесенные в ходе ссоры обвинения и навешанные ярлыки остаются в сердце надолго).
И путь 3. Самой придти к Богу, и ходить в храм вместе. И вместе обсуждать вопросы христианского воспитания.

Пути 1 и 3 - мирные.
Путь 2 - конфликтный и деструктивный, ведущий к развалу отношений.

Выбирайте. Сами.

Бог в помощь!

 Уточнения до наоборот - простите, не так прочитал!
Виктор П. - 22:36 01.07.2007
Прошу прощения - я немного неверно истолковал Ваше исходное сообщение - да-да, Вы не препятствуете разговорам, это я дал маху (прочитал сослепу не "не встреваю", а "но встреваю" :-)) ).
Простите.
Тогда ситуация несколько иная. И тогда можно лишь посоветовать набраться христианского терпения, чтобы сохранить отношения с христианином. :-))
Подчас атеистам бывает сложнее, чем христианам - что ж, это действительно бывает :-)).
А если муж имеет такое мнение, то может оно на чем-то основано?
Может, Вы нам не всё рассказали?
Может, все-таки, Вы как-то участвуете в религиозном воспитании, раз муж считает Вас помехой в его деле? :-))

Еще раз простите за верхнее сообщение - убрал бы, да нет возможности. Ну пусть останется. Мне в назидание, так сказать. Чтоб был внимательнее :-))
Пора, пора в отпуск - последнее время совсем плох стал :-))

 Re: Уточнения до наоборот - простите, не так прочитал!
Кэрри - 13:17 02.07.2007
Спасибо за ответ, Виктор. Поясню ситуацию. В том-то и дело, что, как вы понимаете, если ребенок в семье воспитывается "по-православному" в полном смысле этого слова, то мать волей-неволей участвует в формировании его религиозных взглядов. Ну, например, он не хочет в данный момент идти в церковь - лень ему. Говорит - "Мама, я не хочу идти. - Не хочешь, не ходи". Такой вот содержательный диалог. Он ведь и далее может продолжиться: "А папа говорит, что надо. - Я не считаю, что надо, но и против ничего не имею". Поговорили, называется. Да и потом, он же видит, что мама в церковь не ходит, Библию ему не читает и вообще в этой стороне воспитания не участвует. Опять же вопросы. Иначе говоря, по мнению супруга, я препятствую религиозному воспитанию одним своим присутствием (ну муж так именно не говорит, но смысл ясен). А ведь у нас в семье, как и во многих, мать проводит с ребенком заметно больше времени, чем отец. Отсюда вывод (со стороны мужа): на меня надо повлиять. Вот я и хотела узнать, как лучше мужу, как православному верующему, объяснить, что этого делать не стоит.

 Re: Уточнения до наоборот - простите, не так прочитал!
Виктор П. - 15:57 02.07.2007
> А ведь у нас в семье, как и во многих, мать проводит с ребенком заметно больше времени, чем отец. Отсюда вывод (со стороны мужа): на меня надо повлиять. Вот я и хотела узнать, как лучше мужу, как православному верующему, объяснить, что этого делать не стоит.



Хм, сложный вопрос. Сразу скажу - я не знаю точного ответа. Понимаете, желание мужа "повлиять" на Вас - это на самом деле вполне естественное для православного христианина желание осуществить миссионерскую деятельность хотя бы внутри своей семьи.
Предположу, что источник этого желания - вовсе не воспитание ребенка, а простая житейская ситуация - муж верует, жена нет. Муж хотел бы поделиться с женой своей верой, потому что это достаточно солидная часть его жизни - это большое количество размышлений и дел, которые ему делать без Вас очень тоскливо и одиноко. Он хотел бы вести эту жизнь ВМЕСТЕ с Вами, и конечно хочет, чтобы Вы не стояли в стороне.
В принципе, это его желание очень похоже на одно из проявлений любви к Вам - ну, мне так кажется. Были бы Вы ему безразличны - он бы и не пытался на Вас влиять.
Другое дело, что ребенок - это тот человек, на котором сходятся ваши с мужем интересы. Так всегда бывает. В семьях со схожими интересами ребенок усиливает взаимопонимание. В конфликтных семьях он становится инструментом этих самых конфликтов (начинаются всякие переманивания на свою сторону, манипуляция и т.д.).
А у Вас ситуация несколько иная - у вас в семье есть любовь, но есть разница в мировоззрении. И эта нестыковка "клинит" на ребенке. Потому что именно через общение с ним Вы обнаруживаете эту несостыковку мировоззрений. Ведь друг другу Вы с мужем почти ничего не говорите о вере? Вы ведь эти темы вообще стараетесь не затрагивать в разговорах? А с ребенком - так или иначе оба говорите именно о христианстве.
Но причина, повторюсь - не ребенок, а разное мировоззрение у супругов.
Поэтому я не знаю, какого рода совет Вам дать. Убедить супруга перестать влиять на Вас - не могу. Потому что его желания повлиять - совершенно естественное для христианина. Это все равно как Вы бы питались ананасами с шампанским, а Ваш муж ел бы одни макароны - неужели Вы не попытались бы повлиять на него, мол, "попробуй - это вкусно, хоть тебе и кажется это чуждой едой" :-)).
Ну, аналогия кривая, но что-то в этом роде :-)).
Возможно, Вас обижает не сам факт влияния, а форма влияния - может, муж делает это не очень деликатно? Но тут уж только Вы сами можете с ним поговорить о ФОРМЕ такого влияния.
Скажите ему что-нибудь ободряющее, но без жестких обязательств.
Типа, "мне нужно время - я не могу так сразу изменить свое мировоззрение". А по части общения с ребенком - "Ну я ведь ничего ТАКОГО ему не говорю, ребенок ведь должен знать, что бывают люди верующие и неверующие, вот у нас как раз такой случай".
Но при этом Вам тоже придется поменять манеру общения с ребенком.
Понимаете, любое слово из уст мамы - это довольно твердая установка для ребенка.
И когда мама говорит "я считаю, что идти в храм не надо, но раз папа хочет - иди" - это большая дыра в душе ребенка. Он раздирается, не знает, что делать - один Главный Человек говорит "надо", другой Главный (даже более) - "не надо".
А как на самом деле-то? Ведь всё, что до этого говорила мама, оказывалось правдой. Она говорила "небо синее" - и небо оказалось синее. Она говорила "чайник горячий" - и он оказался горячий. И всегда папа соглашался с мамой. А тут вдруг они говорят совершенно разные вещи!
Попробуйте просто НИЧЕГО не говорить ребенку в такие моменты. Если помогаете будить ребенка утром в храм, то не выражайте НИКАК своего отношения к походу в храм - просто пусть это будет утреннее дело. Навроде того, как отцы ходят утром на зарядку, а мама остается дома готовить завтрак. Мамы ведь при этом не говорят детям "я считаю, что зарядка не нужна, но раз папа зовет - иди" :-)).
Я понимаю, Вы считаете это ненужным, но раз Вы не препятствуете, то как минимум - не считаете это вредным. А раз так - то и не говорите ребенку ничего негативного.
Тогда исчезнет тот самый камень преткновения - Вы перестанете скрещивать клинки над головой ребенка, и ситуация станет стабильной. А уж сами с глазу на глаз можете с мужем обсуждать любые темы - на то и супруги, чтоб говорить между собой :-)).

Только всё, что я тут наговорил - лишь моё ощущение от Вашей ситуации. Не воспринимайте его как руководство к действию, это лишь мои тараканы в голове. Все равно Вам виднее, как лучше поступить.

Бог в помощь!

 Re: Не могу договориться с мужем...
Владимир Ковальджи - 16:12 07.07.2007
> ...муж является православным верующим, я - нет.


1) Вы. Как говорится, "информации недостаточно". Т.е., ее, конечно, в любом случае будет недостаточно, пока не знаешь человека лично и хорошо... Но тут ее недотаточно даже и в первом приближении. Информации о Вашем отношении. За "я - нет" может стоять что угодно! И от того, что именно - зависит очень многое. Если уж Вы решили спросить совета, то помогите чуть-чуть - опишите хоть парой фраз Ваше отношение к таким понятиям, как Бог, вера, Христос, христианство, религия, церковь. Если "я просто трезвомыслящая атеистка" - это одно. Если позиция типа "вера в Бога не нуждается в церковных обрядах" или "Христос призывал совсем не к тому, чему учит православие" - это совсем другое. Есть и иные варианты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Итак, хоть кратенько?

2) Муж. "Православный верующий" - это тоже понятие растяжимое. Вот тут, например, все завсегдатаи считают себя таковыми - но это не мешает нам весьма резко спорить по многим серьезным вопросам и иметь очень разные взгляды на жизнь, воспитание и т.д.

3) Ребенок. Первый вопрос - сколько ему сейчас лет? Впечатление такое, что лет где-то от 6 до 9. Так? Если так, то каково его отношение? Ему часто бывает в тягость нечто из "православных требований" отца? Или он, напротив, тянется к его авторитету с удовольствием?

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 20:57 11.07.2007
Спасибо Вам, Владимир, за обстоятельный ответ. Сейчас напрягусь...
1) Я атеистка. Не воинствующая, но это не столько из-за самих убеждений, сколько в силу природной мягкости характера и стремлении обходиться без конфликтов. При этом, как уже писалось выше, я в подавляющем большинстве случаев не препятствую воспитанию ребенка мужем по-своему. Полагаю, эта информация важна для оценки степени различия моего мировоззрения со взглядами мужа - как видно, различие очень существенное, дополнительно усугубляется политическими взглядами.
2) Муж воцерковился примерно 3 года назад, православные его взгляды близки к радикальным и сочетаются с выраженными монархо-националистическими позициями. Особой терпимостью не отличался ни до, ни после воцерковления, а его взгляды на должное воспитание ребенка можно охарактеризовать такой вот нетленкой (это он мне ее дал почитать после нашего последнего конфликта и считает ее за образец, судя по всему):
http://www.wco.ru/biblio/books/pestov1/main.htm
Скажу честно, ранее ничего, сходного с этим по категоричности тона, в современной православной публицистике читать не доводилось.
3) Ребенку 6 лет. К элементам церковной жизни относится очень избирательно - чисто по-детски. На службах находиться ему не очень нравится - долго и утомительно (он у нас, как и большинство детей, создание весьма подвижное :)), да и вставать рано не любит. В ответ на речи моего супруга о Боге обычно кивает, но вопросов они у него не вызывают, да и вообще не очень ему интересны. Вопросы он обычно задает при совсем других обстоятельствах, и связаны они больше с церковной атрибутикой, нежели чем с более глобальными моментами. Детскую Библию слушает, когда отец читает - не читает, так и ладно. Слово отца значит для него довольно много, но и мне он тоже часто задает связанные с религией вопросы, а папе - еще и вопросы из серии - "А почему мама не ходит с нами в церковь" . В общем, с ребенком все пока как-то неопределенно...

 Re: Не могу договориться с мужем...
slavindo - 23:45 11.07.2007
Кэрри, Вы писали:
Особой терпимостью не отличался ни до, ни после воцерковления, а его взгляды на должное воспитание ребенка можно охарактеризовать такой вот нетленкой (это он мне ее дал почитать после нашего последнего конфликта и считает ее за образец, судя по всему):
> http://www.wco.ru/biblio/books/pestov1/main.htm

> Скажу честно, ранее ничего, сходного с этим по категоричности тона, в современной православной публицистике читать не доводилось.


Кэрри, я правда не понимаю, чем вам книжка Пестова не понравилсь. Что там категоричного такого? Николай Евграфович - профессор, который всю жизнь отдавал детям, внукам, у кого в семье всегда была любовь, а результаты его воспитания были порой просто гениальные - что он там такого черносотенного написал?

Что надо семью любить и отдавать всего себя без остатка? - Вот ужасно если ваш муж начнет выполнять эти советы Пестова!

У нас в семье - наоборот. Я прихожу с работы в состоянии "мне ни до чего" и жена всё жалобит меня, побуждает, чтобы я уделил внимание ребёнку, позанимался. А я, как бесчувственное чудовище, - уклоняюсь от этого занятия :)
Вобщем, женщины всегда найдут себе трагедию...

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 06:55 12.07.2007
Извините, я, когда прикрепляла ссылку, ее не проверила - я имела в виду не всю книжку, а конкретно эту вот главу, где я большими буквами выделила самые одиозные тезисы.
СОБЛЮДЕНИЕ ДЕТЕЙ ОТ СОБЛАЗНОВ МИРА

Глава 12

ОГРАЖДЕНИЕ ОТ ЛЮДЕЙ МИРА


"...Выходите из среды его..." (Ис. 52, 11).

Вместе с заботой о создании светлой, духовной материальной среды в окружении детей, следует также позаботиться и о возможности тщательного сбережения детей от разлагающей душу темной силы греха и душевного порока. Закон взаимного влияния одинаково приложим и для доброго и злого. "Обращающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится", - было сказано еще около четырех тысячелетий назад Соломоном - мудрейшим из людей (Притч. 13, 20).
Душевная болезнь так же заразительна и опасна для окружающих, как и физическая, в особенности, для слабых, неокрепших духовно организмов.
Может быть некоторые думают, что душевному организму нужна, как и телесному, закалка. Но если телесная закалка при недостаточной осторожности может кончиться заболеванием, то душевная совершенно недопустима, как связанная с опасностью погубить душу от соблазна. И хотя соблазны и попускаются людям, так как по словам Господа "надобно прийти соблазнам", но, вместе с тем, Господь запрещает самим людям соблазнять - искушать друг друга, говоря "горе тому человеку, через которого соблазн приходит" (Мф. 18, 7).
Преосвященный Игнатий (Брянчанинов) сравнивает среду мира и среду монастыря с возрастанием растений в поле и в питомнике. Наилучшие и красивейшие экземпляры вырастают только в питомниках: там достигается это специально подобранными условиями для выращивания. Пусть цветы из питомника не так выносливы, но они прекрасны. Вместе с тем они защищены там от всех напастей, стихий.
Так Господь защищает души иноков от осквернения и соблазнов мира, и очищенные души в свое время переносит в свой вечный сад - в Небесное Царство. Он любуется духовной красотой, и Сам создает условия для ее развития: как некогда, так и теперь "благая часть" не отнимется "от Марии" (Лк. 10, 42).
Будем же и мы оберегать, насколько можем, Господни цветы - чистые души наших детей - от всех скверн мира и от всех носителей скверны.
О сбережении себя от людей языческих воззрений наставляли первых христиан св. апостолы. Так, ап. Павел в Послании к Коринфянам пишет: "Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы" (1 Кор. 15, 33) и далее: "...Какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Какая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы храм Бога живаго..." (2 Кор. 6, 14-17).
Так же пишет в послании ап. Иоанн (2 Ин. 1. 10-II): "Кто приходит к вам и не приносит сего учения (т. е. исповедания Христа), того не принимайте в дом и не приветствуйте его. Ибо приветствующий его участвует в злых делах его".
Примером точного соблюдения апостольских указаний является благочестивая Нонна - мать Григория Богослова. По рассказу последнего, она никогда не обменивалась пожатием рук с языческой женщиной и не садилась за стол для вкушения пищи с язычниками. Следует вспомнить также, что в первые века христианам запрещалось участвовать в языческих пиршествах.
ЕСЛИ ОБЩЕНИЕ С АКТИВНЫМИ АТЕИСТАМИ НЕБЕЗОПАСНО ДЛЯ МАЛОПРОСВЕЩЕННЫХ ДУХОВНО ХРИСТИАН, ТО ТЕМ БОЛЕЕ ОНО ОПАСНО И МОЖЕТ БЫТЬ ГИБЕЛЬНЫМ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Заботу о чистоте веры, в которой росли их дети, прилагали многие праведники и подвижники благочестия. Так, например, внучка св. Филарета Милостивого (память 1 декабря), ставшая впоследствии женой Константинопольского императора Константина IV Порфирородного, воспитывалась в полном уединении. "До вас она не видела никого постороннего", - сказал про нее св. Филарет послам, объезжавшим Греческую империю для выбора достойнейшей невесты императору.
Московский благочестивый купец Путилов, живший в начале прошлого столетия, сам обучал своих сыновей, так как боялся дурного влияния на них в школе сверстников. Его заботы и труды оправдались в полной мере: все три его сына пошли в иноки и впоследствии стали известными игуменами трех монастырей (Исаия Саровский, Моисей Оптинский и Антоний Малоярославский). Такие примеры заслуживают внимания.
И ЕСЛИ ДВЕРИ ХРИСТИАНСКОЙ СЕМЬИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ШИРОКО ОТКРЫТЫ ДЛЯ БОГОЛЮБЦЕВ, ТО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЗАКРЫТЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, ЖИВУЩИХ ФИЛОСОФИЕЙ БЕЗБОЖИЯ. Должны быть закрыты и для тех, кто называя себя христианами, на деле распинают Христа, не гнушаясь смертными грехами. Об этом так пишет ап. Павел: "Я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужи-телем, или злоречивым... или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе. Итак, извергните развращенного из среды вас" (1 Кор. 5, II-13).
При этом ап. Павел допускает поверхностное общение с окружающим нехристианским миром, "иначе, - пишет он там же, - надлежало бы вам выйти из мира сего" (5, 10). Очевидно, что здесь надо проводить резкую границу между вынужденными деловыми отношениями с людьми и добровольным тесным общением. Поэтому надо проявлять осторожность при приглашении в семью знакомых, при подборе для детей товарищей по играм и при приеме в семью домашних работниц. ОПРАВДАНИЕМ ОБЩЕНИЯ С БЕЗЗАКОННИКАМИ И АТЕИСТАМИ НЕ МОЖЕТ СЛУЖИТЬ И РОДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ: мы знаем, что Господь родство считает не по плоти, а по духу: "Ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь" (Мк. 3, 35). Поэтому принятие, например, в семью для совместного жительства стариков, в том числе бабушек и дедушек или сирот из близких родных, можно делать лишь с благословения духовных отцов. И случается, что последние отказывают в благословении из-за опасности нарушения благочестивого и мирного уклада семьи близкими по плоти, но далекими по духу людьми.
И единственным оправданием нашего общения с близкими нам по плоти и не хотящими знать Бога может быть лишь исполнение заповедей любви и милосердия, выполнение которых обязательно по отношению ко всем без исключения, по заповедям Спасителя (Мф. 5, 42- 48; Лк. 10, 36-37). Однако, в этом случае мы не должны приближать к себе таких родных и общение с ними следует ограничить необходимостью.
Об осторожности в этом отношении так пишет в одном письме старец Амвросий Оптинский ("Письма к мирянам"): "В большие толки с братом своим не пускайтесь. Желая ему принести душевную пользу, остерегайтесь, как бы не повредить и себе. Знайте, что вы через брата должны будете в таком случае выслушивать глубины сатанинские, т. е. пагубные вражия возражения и сомнения, которые он изобретал в продолжение восьми тысяч лет. В силах ли будем опровергать это? И можем ли без вреда выслушивать?"
Итак, осмотрительность в выборе тесных знакомств и связей необходима, как ради нас самих, так еще в большей мере ради наших детей. Она была обязательна еще для евреев Ветхого Завета. И за воздержание в этом отношении уже тогда была обещана высокая награда: "Выйдете из среды их и отделитесь, - говорит Господь, - и не прикасайтесь к нечистому и Я приму вас" (Ис. 52. II). "И буду вам Отцем и вы будете Моими сынами и дщерями", - говорит Господь Вседержитель (Иер. 3. 19; Ос. 1, 10: 2 Кор. 6, 17-18).


Вот так вот.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 08:58 12.07.2007
Но Вы же не отнесли себя к активным атеистам, то есть к воинствующим безбожникам? Или Ваш муж на деле пытается ограничивать Ваше общение с ребенком?

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 16:55 12.07.2007
Пока нет, не пытается ограничить, но он, например, требует от меня, чтобы на связанные с религией и церковью вопросы я ребенку не отвечала, а отправляла сына спрашивать у него.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 17:03 12.07.2007
> Пока нет, не пытается ограничить, но он, например, требует от меня, чтобы на связанные с религией и церковью вопросы я ребенку не отвечала, а отправляла сына спрашивать у него.


А почему бы и нет? Учиться играть лучше у музыканта, рисовать - у художника, а религиозные вопросы, наверное, лучше задавать верующему. Вероятно, Вас возмущает категоричность мужа, форма, в которую облечено его требование, но это опять-таки проблема семейных отношений, не связанная напрямую с религией.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 17:39 12.07.2007
Почему же? Я довольно давно интересуюсь религиоведением и историей религией, и не считаю себя совсем уж не сведущим в этом плане человеком, чтобы не ответить на детские вопросы. Потом, я же не запрещаю мужу отвечать по-своему.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 19:15 12.07.2007
> Почему же? Я довольно давно интересуюсь религиоведением и историей религией, и не считаю себя совсем уж не сведущим в этом плане человеком, чтобы не ответить на детские вопросы.


Я думаю, Вы сами хорошо понимаете разницу в ответах на детские вопросы верующего человека и неверующего, изучавшего религиоведение.

> Потом, я же не запрещаю мужу отвечать по-своему.


Для ребенка шести лет непонятен подобный "плюрализм мнений". Он смотрит на мир целостно, в этом возрасте безоговорочно верят родительскому слову, папа и мама все знают и всегда правы. Вряд ли стоит разрушать этот целостный детский мир религиозными (и прочими) спорами. Все противоречия с мужем, как мне кажется, должны быть максимально вынесены за скобки Вашего общения с ребенком, для ребенка вы должны быть одним целым. Еще раз повторю, лучшим выходом, наверное, будет доверительный дружелюбный разговор с мужем, расстановка всех точек над i.

К слову, до революции в смешанных браках православных с инославными обязательно предварительно договаривались, в какой вере будут воспитываться дети. Это снимало впоследствии соответствующую напряженность.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Лексей - 08:08 13.07.2007
Кэрри, поскольку Вашего мужа тут нет и истинная причина ваших с мужем разногласий лежит, как вы это сами понимаете, в плоскости ваших взаимоотношений, то можно посоветовать только Вам. Обуздайте свои амбиции, пойдите навстречу мужу, даже если вы считаете, что истинна находится в другой стороне, ради собственного сына. Не напрягайте психику малыша. Время всё расставит на свои места, разногласия в семье могут нанести больше вреда результату развития ребёнка, чем кажущиеся Вам заблуждения мужа.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Лексей - 11:41 12.07.2007
Кэрри, Вы писали:
> Извините, я, когда прикрепляла ссылку, ее не проверила - я имела в виду не всю книжку, а конкретно эту вот главу, где я большими буквами выделила самые одиозные тезисы.

> СОБЛЮДЕНИЕ ДЕТЕЙ ОТ СОБЛАЗНОВ МИРА

>

ОПРАВДАНИЕМ ОБЩЕНИЯ С БЕЗЗАКОННИКАМИ И АТЕИСТАМИ НЕ МОЖЕТ СЛУЖИТЬ И РОДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ: > Вот так вот.



Кэрри, из Ваших сообщений тяжело понять Ваши конкретные претензии к мужу, чтобы можно было вам помочь. Вы всему даёте свою субъективную оценку. Непонятно с чем вы не согласны, с православным мировозрением или методами обучения сына? Может он заставляет каждый день ребёнка делать по 40 земных поклонов перед обедом и держать строгий пост, изолирует его от общения с другими детьми, родственниками, запрещает смотреть мультфильмы, ко всем советам вышеозначенной книги относится как к догме без рассуждения? Что конкретно он делает не согласного с Вашим мнением, в чём перегибает палку?

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 16:44 12.07.2007
Я имею в виду одну простую вещь: если в семье ребенка приучают жить церковной жизнью, а один родитель при этом неверующий, он волей-неволей будет вносить вполне определенную лепту в религиозное воспитание ребенка. Просто потому, что эта самая церковная жизнь требует исполнения множества различных действий и правил, по поводу которых у ребенка и возникают вопросы. И он их задает - и мне, и мужу. Я отвечаю на эти вопросы максимально корректно (по отношению к супругу), но тем не менее вполне определенно. Мужу это не нравится, и мы ссоримся. Это во-первых. Во-вторых, у ребенка есть постоянный пример перед глазами: один родитель воцерковлен, другой - нет, и он (ребенок) нередко, когда ему не хочется, например, идти в церковь, выдает что-то вроде: "Вот мама же не ходит, и ничего". Это, так сказать, значительно подрывает основы религиозного воспитания - как известно, живой пример действеннее любых нравоучений (не только в отношении религии, конечно). Мой муж тоже это понимает, и поэтому на меня давит. Все это меня и не устраивает.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 16:56 12.07.2007
Мне кажется, никто, кроме Вас с мужем, не сможет решить эту проблему. Да и сама проблема лишь поверхностно связана с религией, это проблема семейных отношений, супружеского уважения и такта. Столь же резко проблема стояла бы если бы у вас расходились взгляды на наказание ребенка, на методы воспитания, обучения и т.п.

Могу только заметить, что если Ваш муж действительно вопреки воле ребенка заставляет его ходить в храм и совершать религиозные обряды, то тем самым он воспитывает прожженного атеиста, повзрослевший ребенок порвет с религией при первой возможности: невольник - не богомольник.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 17:44 12.07.2007
Не могу полностью с Вами согласиться. Конечно, это не единственные наши разногласия, но на примере собственном и примерах многих других людей смею утверждать, что, как только речь заходит о религиозных разногласиях, проблема сразу приобретает особенную остроту и важность для каждой из сторон. Не говоря уж о том, что религиозные разногласия сами по себе порождают споры в отношении множества других вопросов - какие книги можно читать ребенку, какие фильмы смотреть, с кем дружить, чем заниматься в свободное от учебы времени и пр.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 20:01 12.07.2007
> Не говоря уж о том, что религиозные разногласия сами по себе порождают споры в отношении множества других вопросов - какие книги можно читать ребенку, какие фильмы смотреть, с кем дружить, чем заниматься в свободное от учебы времени и пр.


К тому времени, как ребенок будет читать такие книжки, о которых может зайти спор, он в основном сам будет выбирать что читать и чем заниматься в свободное время :)

А вообще не совсем понятна Ваша цель. Вряд ли наши слова в Вашем изложении способны повлиять на мужа. Ваша точка зрения тоже представляется твердой, продуманной до мелочей. Начинаешь чувствовать себя участником какого-то соц. опроса или объектом контрольного задания по религиоведению :)

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 20:35 12.07.2007
Зря, Вы, Александр в чем-то меня подозреваете. И насчет слов - вопрос в том, как излагать. Конечно, если я скажу мужу, как мне посоветовали в другом месте, - "стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи" - это будет смешно, но ведь ту же мысль можно подать в другом ключе и другими словами.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Александр Иванов - 08:33 13.07.2007
Простите, если обидел. Серьезных подозрений не было, там смайлик стоял, указывающий на шутливую интонацию.

Дам еще один совет, если хотите. Вас муж вряд ли послушает (для него неизвестные виртуальные интернет-личности - не авторитет, а уж в Вашем изложении, как стороны заинтересованной, и подавно). Попробуйте найти разумного священника (по совету православных знакомых, или лично обращаясь к священникам) и поговорить с ним. Конечно, если Вы будете настаивать на необходимости атеистического воспитания, священник вряд ли будет на Вашей стороне, но восстановить мир в семье - может помочь. Для этого ему надо выслушать Вас и Вашего мужа. Полагаю, слово священника будет для Вашего мужа вполне весомым.

 Re: Не могу договориться с мужем...А если так сказать?
slavindo - 20:05 12.07.2007
Кэрри, спасибо за эту ядерную цитату из книжки Пестова. Представляю, что читая эту главу, думали вы :)
К сожалению, и хорошо если бы это знал ваш муж, суровая картина реальности не всегда идёт в ногу с красивой теорией.

1) Сам автор этой книжки был воспитан в религиозно-холодной среде. Из всех его родственников самым благодатным примером послужил для него дядюшка, да и тот был лютеранином. В молодости Н.Е. Пестов был красным комиссаром, соратником Троцкого и по своим нормам поведения не очень отличался от своих коллег-комиссаров. Верующим он стал несмотря на ВСЮ канву своей истории в 20е годы. Да и таким верующим, что достойно всякого уважения. Кто его в детстве и молодости оберегал и взращивал в "Христианском соусе?" - Да никто!

2) У нас в Калуге есть специальное учебное заведение, куда идут учиться дети священников и особо благочестивых прихожан - Православная гимназия. Она призвана была стать именно тем оплотом, который бы охранял чистое детское христианское мировоззрение от всех волн и скверн мира. Так вот недавно казначейша нашего храма сходила туда по делам и рассказывает:
- Иду я по корридору, а там несколько мальчишек парня ногами избивают. Мимо идут педагоги, взрослые и делают вид, будто ничего не происходит. Я мальчишкам кричу: "Что ж вы делаете! Прекратите немедленно!" - А они мне с усмешкой: "Тетя, отойди, мы дети священников, нам тут всё можно!"

Вопрос: какими "верующими" выйдут дети из этой гимназии? А ведь заботливые верующие папочки и мамочки сделали вроде бы всё самое лучшее для них? - А получилось незнамо что. И напротив: Пестов - был незнамо что, а стал достойнейшим человеком. Я это к тому, чтобы вы мужу постарались внушить, что в деле духовного воспитания ребёнка вовсе нет этого "градиента благочестия", который растёт с каждым прочитанным каноном, с каждым земным поклоном. Напротив - все эти каноны, поклоны, ограничения и нарочитость часто выходжят ТАКИМ боком, что уже ЭТО - практически невозможно будет ничем исправить.
Есть люди, которые говорят, что не любят малину, поскольку толком её не пробовали или не было возможности толком её поесть. А есть люди, которые единожды в жизни чуть ли не до полусмерти обожрались малиной, и теперь их от одного только вида воротит. Так вот первая ситуация - далеко не так страшна как вторая :)

 Re: Не могу договориться с мужем...
Лексей - 09:07 12.07.2007
> Кэрри, Вы писали:

> Особой терпимостью не отличался ни до, ни после воцерковления, а его взгляды на должное воспитание ребенка можно охарактеризовать такой вот нетленкой (это он мне ее дал почитать после нашего последнего конфликта и считает ее за образец, судя по всему):

> > http://www.wco.ru/biblio/books/pestov1/main.htm

> > Скажу честно, ранее ничего, сходного с этим по категоричности тона, в современной православной публицистике читать не доводилось.

>


Осилил, букв много, обзацы есть. Автару зачёт.
Кэрри, хочу отписатся о категоричности тона, которого я вовсе не заметил. Книга написана в первую очередь в помощь христианам, не по имени, а по жизни или стремящихся устроить свою жизнь по православному обычаю. Ничего крамольного, чтобы выдавало автора как православного реакционера замечено не было. Книга учит ответственного отношению к своей жизни и выбранным идеалам, чтобы слова не расходились с делом. По-моему, это как раз те черты которые должны быть обязательно присуще в первую очередь мужчине. У вас ведь растёт мальчик, а лет через 10 я думаю он обязательно столкнётся с реалиями взрослой жизни и сегодня огульно потакать его капризам может оказатся для него же плачевным, "медвежьей услугой." В конце концов дело сеятеля сеять, свободу выбора у вашего малыша никто не отнимает. Вырастет сам решит как ему жить, но обойти стороной и не ознакомить человека с важнейшей стороной жизни своего народа и историей жизни его предков было бы по меньшей мере неправильно. И чем больше сегодня задаёт ваш малыш вопросов, тем больше ему будет открыватся мир в котором он живёт, а значит выбор пути у него будет большим. Человеку легче жить в системе ценностей, органичной, сбалансированной, исторически выверенной.
В том что ваш муж занимается вашим ребёнком, это огромный положительный момент в вашей семье. Долгие годы воспитанием наших мальчиков занимались женщины, в детсадах и школах 99,9% работников именно дамы. Как много сейчас женщин жалуются на современных мужчин, что они слабые, безвольные, безответственные, женоподобные, мелочные. В армии служить боятся, женится боятся, любую проблемму заливают алкоголем уходя от реальности. Мужчина должен расти среди мужчин. У него должно быть чёткое осознание разграничения полов, не только по физиологическим признакам. Подумайте, каким вы хотите видеть вашего сына в будущем. Или у вас есть своя альтернативная система ценностей, отличная от христианской, чтобы воспитать доброго, сильного духом, ответственного, великодушного, трезвого Человека?

 Re: Не могу договориться с мужем...
Кэрри - 16:50 12.07.2007
А вы примерьте выделенные мной тезисы на меня, как неверующую (мой муж так и делает), и объясните, пожалуйста, еще раз, почему это не является категоричным.

 Re: Не могу договориться с мужем...
Владимир Ковальджи - 01:21 13.07.2007
> 2) Муж воцерковился примерно 3 года назад, православные его взгляды близки к радикальным и сочетаются с выраженными монархо-националистическими позициями.


Как ни странно, но после этой информации у меня наступило некоторое облегчение. Неофитскими болезнями переболевают почти все, кто пришел к церкви в зрелом возрасте. Лет 17 назад я был, хоть и без монархо-национализма, но по-своему весьма уперто-радикален. По себе и многим знакомым знаю, что это проходит почти бесследно. У некоторых - не проходит. Но шанс есть и немалый!

> Скажу честно, ранее ничего, сходного с этим по категоричности тона, в современной православной публицистике читать не доводилось.


Во-первых, современной ее назвать трудноваааато. Николай Евграфыч 1892 года рождения. Книжку эту писал, кажется, в 50-е или 60-е. Согласитесь, с этими временами у нас сейчас дистанция немаленькая. Это было время гонений и преследований со стороны гос-атеизма, время "катакомб". Поэтому некоторые резковато-изоляционистские высказывания надо все же соотносить с обстановкой, когда это писалось.

> 3) Ребенку 6 лет. К элементам церковной жизни относится очень избирательно - чисто по-детски. На службах находиться ему не очень нравится - долго и утомительно (он у нас, как и большинство детей, создание весьма подвижное :)), да и вставать рано не любит.


Моя жена сейчас с большим сожалением вспоминает те давние "неофитские" времена, когда она таскала первого ребенка на все службы, и он там маялся дурью или в лучшем случае спал на лавке, пока она на клиросе пела... Следующим детям повезло больше :)
А посмотрите как во многих храмах происходит: как ближе к концу воскресной литургии всё больше подтягивается мам (самого наиправославного выражения лица!) с выводками детишек.
Я к чему веду-то... Можно было бы устроить любопытный компромисс (подумайте, может это некий вариант?): поздняя воскресная литургия начинается в вашем приходе, скажем, в 10 и заканчивается не раньше 11:30, а чаще к 12-ти. Муж идет хоть к началу, хоть еще зараньше. А Вы с малышом подтягиваетесь к пол-двенадцатому. Ждать ему остается недолго, он совсем не устанет. Вскоре муж отведет его к причастию, затем последует краткое окончание службы и - вуаля! - воскресный полдень, вся семья в сборе и можно идти гулять, поедая мороженое и тэ пэ :) Выгодно всем! Вы с сыном встаете отнюдь не рано, сын не устает на двухчасовой службе. Муж получает не только сына в храм, но и Вас у входа. Вам подождать их пол-часа вовсе необременительно. Потом семейная прогулка (или просто дорога домой) - кайф для малыша с папой и мамой сразу...

 Re: Не могу договориться с мужем...
DavydovFV - 10:40 09.07.2007
скажите мужу что мы живем в демократическом обществе. и что вы как мать не учите ребенку плохому!

 Re: Не могу договориться с мужем...
ЕкатеринаИсм - 21:34 29.09.2007
Милая Керри, многие жены желали бы видеть в своих мужьях столько заботы о семье и о детях. Отец - глава семьи, вы помошница. В Любви "двое одна плоть". Вы не даете мужу быть главой семьи, пусть и пассивно. Вы не помогаете му быть главой семьи. Отсюда и такой напор с его стороны на вас. Ему очень тяжело. Он просит вашей помощи (требует!).
Посоветовала бы вам просмоттредь на дисках беседу "Тепло домашнего очага" монахи Нины (Крыгина) в миру профессор, кандидат психологических наук. Там все понятно проговорено и для православных и для атеистов. Приводит в в бесседе современную статистика, научно доказанные факту, приемы психологии.
В Санкт-Петердурге эти диски можно купить на м. Конюшенной Невский 22-24 в магазине "слов" и в киоске при входе в А-Н Лавру.
Кэрри, Вы писали:
> Здравствуйте! У меня такая ситуация: муж является православным верующим, я - нет. Соответственно, существуют разногласия по проблемам воспитания ребенка, вернее, так: я со своей стороны не препятствую мужу водить ребенка в храм на службы и для совершения обрядов, не встреваю в разговоры мужа с сыном на религиозные темы. Вместе с тем муж полагает, что я мешаю "правильному православному воспитанию" и пытается на меня повлиять. Возможно, кто-нибудь из уважаемых форумчан смог бы посоветовать: каким образом можно уладить этот вопрос с мужем именно как с православным верующим (характер у него сам по себе не очень-то уступчивый)?


Архив форума