Дорогие братья, может я чего-то не понимаю помогите советом. Наш 2 с половиной лет ребёнок с рождения не спал, не имея опыта в педагогике следуя литературе по уходу и воспитанию ребёнка, я ложила ребёнка в родительскую постель, а потом было самой проще. Сейчас ребёнку 2 с половиной года , но он совершенно не привык засыпать один и если я не ложусь он ходит за мной хвостом, наш папа устаёт очень на работе и если его будят в течении часа после того как он уснул , он потом может не спать до 4 часов ночи, ну и естественно не высыпается, на работу уходит злой , домой возвращается опять уставший и всё идет по кругу.
Всё бы ничего у нас ещё есть ребёнок Слава Богу спокойный , но ведь его нужно искупать, с ним тоже нужно возиться и укладывать спать, заняться кем-то из детей муж не хочет. На мои просьбы помочь заняться ребёнком говорит, что мог бы устроиться на работу со свободным графиком, и получать меньше денег. А ко мне одни претензии, и упрёки не могу организовать себя не правильно воспитываю, но одна я их воспитывать не могу, нужен папа который может придти и вразумить спокойно расшалившееся дитя , а не криками и упреками как у нас это происходит.
Простите, что так сумбурно. Дай Бог вам мира и любви.

                

Зайдите поэтому адресу http://www.rojana.ru/index.htm, найдите контактные телефоны консультантов по грудному вскармливанию (даже если вы не кормите грудью), позвоните, расскажите о проблеме (делая акцент на то, что не знаете как справиться с двумя детьми и с проблемой совместного сна). Вам там точно помогут конкретным советом, как организовать уход за 2-ми детками и проч. Если предложат приехать на дом - соглашайтесь!!! Заплатите один раз около 1000 руб, за то решите проблемы и не надо будет мужа напрегать. Мне они очень помогли, правда с решением другой проблемы. Удачи Вам и Спаси Вас Бог!

                

Спасибо Мария попробую обратиться, потому что проблема гораздо глубже и я даже незнаю смогу ли как-то её решить.

                

Это не совет, конечно, но вдруг поможет хоть как-то?

Один мой добрый знакомый, у которого уже трое детей, однажды попал в сложную ситуацию: жена попала в больницу. Он остался с двумя младшими детьми один (младшему - год), старшее дитя училось уже далекоот дома. У меня как раз дома был младенец, и он сказал мне по телефону удивительную вещь: "Оказывается, сидеть с детьми - это так тяжело! Я теперь понимаю, как тебе приходится сейчас".

Вот так вот. Трое детей - а понял только тогда, когда остался один на один с "проблемой". И ведь нельзя сказать, что он отмахивался от помощи - помогал, гулял с коляской, всё, что угодно, но, получается, лямку не тянул, чтоб тяжело стало. Или тянул, но в другом месте - деньги зарабатывал, например, но не с детьми.

Это, конечно, не совет - в больницу ложиться, плохого не подумайте. И всё же надо проработать варианты с помощью родственников. У меня, в силу ряда печальных причин, никто из родственников помогать не может, хотя даже простая уборка квартиры раз в неделю может сильно разгрузить, а после отдыха, посидев и подумав над своим поведением, может, что и придумается.

                

Супруг оставался с ребёнком когда я была в роддоме и оказался прямо-таки беспомощным "Да тяжело, поэтому пусть этим и занимается жена, а я пойду деньги зарабатывать, пусть каждый занимается своим делом, в конце концов пусть скажет спасибо, что я предоставил возможность сидеть дома некоторые мамы успевают и работать и хозяйство вести и детей воспитывать, потомучто их мужья не зарабатывают столько ", вот так примерно он рассуждает. И к сожалению когда нужно чтобы папа вмешался он либо отмахивается, либо начинает кипеть и кричать, поэтому лучше, их не оставлять наедине, слишком серьёзные последствия.

                

Видите ли, к любой ситуации можно подойти с разных позиций.
Многим свойственно сравнивать свою жизнь с тем, "у кого лучше", следствие чего - зависть, уныние, упреки... Короче, ничего душеполезного.
Посмотрите на свою семью иначе.
Мне известны семьи, где муж, зарабатывая деньги, не только не участвует в жизни семьи (то есть, буквально ничего не делает - только ест, требует чистые рубашки и т.д.), но еще и денег жене не дает, при этом запрещая ей работать. Мол, жена - она как-нибудь разберется со своими проблемами, зачем ей деньги...
Поверьте мне - Ваша ситуация довольно стандартная, обычная, и, в общем-то, ничего плохого в ней нет. Многие мужчины (ну, не все, но очень многие) не приспособлены для общения с детьми. У них (у нас, мужчин) необходимость провести с ребенком один час наедине вызыват ступор - что с ним делать? Как реагировать на непонятные желания ребенка? Чем кормить? Как кормить? Когда и во что одеть?
То, что естественно для мамы, совершенно не понятно для папы - тем более, что он этим НИКОГДА не занимался, и никто его этому не учил.
Я уж не говорю о том, что сидеть с ребенком для "стандартного" папы - невыносимо скучно. Папа способен на внезапный порыв любви - схватить ребенка, потискать, обнять, поиграться с ним минуту-другую. Но этот порыв проходит так же быстро, как и начинается - и тут рядом должна быть мама, которой можно отдать ребенка для всего последующего ухода за ним - переодеть, накормить, выгулять, уложить спать - это все так же не естественно для мужчины, как работать в литейном цеху для женщины-гуманитария .
А теперь спросите себя - что можно ожидать от человека, когда ему предстоит выполнять неинтересную (для него) и незнакомую работу, которая, ко всему прочему, еще и очень ответственна - ведь чуть что не так сделаешь - ребенок может заболеть/удариться/заорать и т.д.
Это задача с неизвестными условиями, с непредсказуемыми последствиями и неведомыми путями решения возникающих проблем.
И надо четко понимать, что при этом такой папа очень любит своего ребенка, но он любит его по-мужски - случись проблема, он безропотно вскочит посреди ночи, отдаст все деньги, заработает еще денег и т.д. - словом, он всегда готов поучаствовать в жизни ребенка, но по-своему, по-мужски, так, как он это понимает.
Вы можете быть с этим не согласны (мол, семья - единое целое и т.д.), но от этого ничего не изменится.
Уверяю Вас, мужчинам тоже многое приходится терпеть от жен, просто они (мужчины) реже об этом говорят, им проще простить и забыть о "недостатках" жены - опять же, это в их понимании более "по-мужски".
Отсюда вывод.
Коль скоро папу надо привлечь к общению с ребенком - начните его этому учить. Меня жена так учит - она у меня умная, напролом не идет, знает, что любой прямой упрек вызывает в примитивном мужском мозгу категорический отпор. Мы, мужчины, довольно просто устроены, надо лишь освоить инструкцию по эксплуатации, и дальше из нас можно уже слепить что угодно.
Так вот - начните с того, что предложите папе поиграть с ребенком чуть-чуть, да еще и в Вашем присутствии, чтоб в любой момент эту игру можно было прекратить. Постепенно увеличивайте это время, стараясь придумать для них такое занятие, чтоб папе было тоже интересно. Это очень важно! Мужчинам трудно напрягаться, они гораздо неохотнее занимаются неинтересным делом, чем женщины!
Причем, это на сугубо физиологическом уровне - тут упреками не поможешь, это находится вне проблем воспитания/характера и т.д.
Главное - оставьте на первом этапе чувство защищенности для папы - мол, Вы всегда рядом, без паники.
Потом можно уйти "в парикмахерскую", типа, на часок-другой. Вы себе не представляете, какую гордость будет испытывать папа, когда Вы вернетесь через час, а у него с ребенком - ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
Так, полегоньку, и приучите.
А упреки не помогут, просто потому, что Вы при этом упрекаете человека в том, что он изменить не в состоянии - организм у него такой, не настроенный на детей...
Конечно, бывают исключения. Но поскольку Вам в данном случае не повезло , то придется действовать с хитрецой, по-женски.

Знаете, когда моя жена попала в больницу (ничего серьезного, но 5 дней ей пришлось там провести, тогда дочке было 5 лет, а младшего еще не было), то я даже получал удовольствие от того, что я САМ причесываю дочку, я САМ ее кормлю и т.д. Но к этому моменту жена меня уже приучила более-менее к ребенку
Правда, сейчас с младшим я все равно без лишней нужды стараюсь один не оставаться - полностью вытравить из меня мужской шовинизм жене не удалось

Успехов Вам!

Виктор

                

Да, да. Я полностью согласна с Виктором. У меня к сожалению такая же история! Муж на работу, а я остаюсь одна с ребенком, при этом нужно успеть сварить отдельно ребенку, отдельно себе (т.к. сейчас пост и супруг мой постную пищу не ест), отдельно мужу. Затем помыть посуду, постирать, убрать квартиру и к приходу мужа должно быть все вымыто и вылизано.
Вставание ночью по 3-4 раза. Ребенку сейчас исполнилось 8 мес., лезут зубы, процесс очень болезненный. В первые месяцы (после кесарева) вообще было очень трудно, слава Богу, что хоть моя подруга надоумила меня вызвать мою маму на помощь. Иначе бы было худо. Муж абсолютно ничего не умеет, зато прочитав какую-то книжку о воспитании детей любит меня поучать, как и что мне нужно делать, что меня раздражало неимоверно и дело доходило даже до посещения нервопатолога, который "вразумил" моего мужа, объяснив ему, что это не просто так родить ребенка, что это тяжкий труд и, что мы, мол мужчины, когда уходим на работу, всего, что переносит женщина за этот день просто умом не понимаем и т.д.! Слава Богу до мужа это все дошло! Сейчас я тоже (по подсказке моей мамы) стала действовать более трезво. Когда муж приходит домой, я ему начинаю говорить, что, когда его не было дома, ребенку было очень скучно, а сейчас, когда он вернулся с работы, малыш улыбается папе и мой муж (уже не как раньше), а со счастливым лицом бежит мыть скорее руки, что бы взять "на ручки" дите. Постоянно "подсовываю" ему, говоря: "подержи, пожалуйста, я пойду приготовлю еду"(или сделаю еще что-либо) и он берет его на руки и они вдвоем или поют песенки, или играются! Доходит даже до того, что, когда муж разговаривает по телефону, а ребенок один в манеже начинает хныкать и я не могу в тот момент подойти, то муж залезает к нему и они там вдвоем умиляются друг от друга, дите, что такой большой папа "пришел к нему в гости", а папа, что ребенок улыбается и издает счастливые нечленораздельные звуки. Я стараюсь "переводить" своему мужу язык ребенка, что вот, мол, смотри, сейчас он хочет то-то и то-то, а допустим, когда ребенок заплачет внезапно, муж уже сам подбегает и спрашивает меня, а сейчас, мол, что случилось, что он хочет и я начинаю "переводить" дальше (больше всего переводится, что "хочет к папе на ручки"), что муж безоговорочно верит моему "преводу" . Одно только плохо, что он так и не научился кормить дите с ложечки и практически всегда отказывается от этого "мероприятия", т.к. когда супруг начинает кормить дитя, то еда у него находится и на лице, и на волосах, и на руках и даже каким-то образом в ушах, что я никак просто не могу переносить, смотря на это у меня просто не хватает сил все это выдержать до конца, но сейчас я все-равно пытаюсь оставлять их "наедине", что бы приучить мужа к кормлению с ложечки и стараюсь не отпугивать, даст Бог научится.

                

Как я Вас хорошо понимаю. У меня таже самая ситуация, с той разницей, что у нас только один ребенок. Дочь кричала целыми сутками (у нее неврология) и до сих пор спит в нашей постели. Поскольку жили мы в однокомнатной квартире, ни я ни муж не высыпались. Утром муж злой и невыспавшийся шел на работу. На работе толком не мог сосредоточиться и такой же уставший возврашался домой, где ждала его я - злая, уставшая, невыспавшаяся, растрепаная с вечно орущим ребенком на руках.
Заниматься ребенком муж не хотел, ссылаясь на усталость. Каждый из нас считал, что именно он больше устает. Естесственно начались упреки, перерастающие в скандалы.
Не могу сказать, что он мне не помогал, но он делал все что угодно, но не хотел заниматься дочерью, а я так уставала от ребенка.
Сейчас дочери 3 года и у нас уже свой дом, но она спит всегда со мной. Муж перебрался в другую комнату - дочь спит очень беспокойно.
С высоты прожитого времени могу сказать только то, что мы были оба не правы. Упреки, скандалы - это не выход из ситуации, скорее наоборот. Поскольку мировзрение женщины отличается от мужского необходимо прийти к конценсусу. Нужно просто спокойно сесть, выписать на лист бумаги перечень дел (включить туда же прогулки, игры и занятия с детьми) и распределить с мужем обязанности. Желательно, что бы обязанности по уходу за детьми достались мужу. Только не нагружайте его сразу. Сначала пусть поиграет с малышом, или искупает его, пока Вы занимаетесь делами, потом постепенно это войдет у него в привычку. Главное делайте это ненавязчиво и без упреков- мужчины это терпеть не могут.
Идеальным вариантом в этой ситуации является няня. Если позволяют финансы или есть родственники, которые могут выполнять обязанности няни - вы быстренько выйдете из кризиса . Я упустила эту возможность о чем жалею.
Желаю Вам удачи.

                

А потом поговорите.
Организм женщины как будто специально приспособлен для того, чтобы вставать по ночам, и женщина, поспавшая 8-9 часов с парой небольших перерывов, встает вполне бодрой. Мужчины же устроены не так, большинство пап, если их разбудить среди ночи даже ненадолго, чувствуют себя совершенно разбитыми. Это физиология, уговорами и просьбами о помощи ее не переделаешь.
Устройте себе раскладушку или матрасик в детской, поставьте папе кушетку в кухне или придумайте еще что-нибудь, но дайте ему наконец выспаться.

                

Вообще-то, особенности ночного сна вещь сугубо индивидуальная, и я в первый раз слышу, чтобы существовали отдельно "мужские" и "женские" различия в сне. В нашей семье, кстати, всё с точностью до наоборот - муж может в любой момент проснуться и заснуть, даже если его разбудят 20 раз за ночь, может также отрубиться днём в любое время и в любой позе. Я же днём спать не умею даже после сильного недосыпа, а ночью уж как повезёт. Первое время вообще был кошмар - 2 раза ребёнок ночью разбудит, 2-4 часа потеряно в процессе попыток уснуть вновь. Нет-нет, к ребёнку всё равно встаю я, а папа даже слышать ничего не хочет об отселении - скучно ему одному.
Так вот, возвращаясь к исходному вопросу - а где Вы вообще прочитали про "физиологические" типы сна?

                

Нигде не читала. Опыт свой + опыт знакомых + мнение педиатра. В общем, агентство "Одна бабка сказала"

                

У нас стоит на кухне кушетка, поскольку квартира однокомнатная, и нашему папе не хочется спать на кухне, ему тяжело на работе и на детей сил у него не остаётся, а мне хочется хотя бы какой-то поддержки, вот так вот и тянем каждый на себя.

                

Дело не в физиологии. У меня, например, всё наоборот: в детской "сплю" я, а в другой комнате, за парой закрытых дверей - супруга. Ночью бужу её только в исключительных случаях, когда самостоятельно укачать дитя не удаётся. Дитя грудное, и легко поддаётся на антипедагогическое кормление грудью. В случае невысыпания жены последствия могут быть ужасными. А утром - весело, вприпрыжечку, на работу. Высыпаюсь, как ни странно, нормально, жалоб нет, а супруга не высыпается вообще никогда.

А по теме вопроса - папе нужен выходной, или даже отпуск. Он должен день-два, или больше, провести вне семьи. Да, маме одной придётся очень тяжело, но это единственный шанс, что в одиночестве ему станет стыдно за своё эгоистическое поведение, и он начнёт помогать по дому. Успех всех увещеваний и призывов к совести зависит, сами знаете, от Кого.

                

А сколько вашему грудничку? Если до 2 лет, антипедогогично, так же как и античеловечно - не давать ему грудь ночью, почему - Вы найдете на сайте http://www.rojana.ru/index.htm, если конечно захотите. Извините, если вмешиваюсь в не свое дело, но честно говоря, сердце сжалось, когда прочитала ваше сообщение. Еще раз ИЗВИНИТЕ!

                

Мария Сыч, Вы писали:
> А сколько вашему грудничку?
Сегодня 8 месяцев. Все наши знакомые уже и не кормят в таком возрасте - хватит, бутылочками обойдётся. Пока держимся.

Если до 2 лет, антипедогогично, так же как и античеловечно - не давать ему грудь ночью, почему - Вы найдете на сайте http://www.rojana.ru/index.htm, если конечно захотите.

Ну, минимум 2 раза за ночь всё же даём,а часто и больше (так что не всё так ужасно), если просыпается из-за болей в животике, или что-то отлежит - стоит ли кормить? Разные специалисты говорят по-разному, всем не угодить. Кроме того, говорят, что ребёнок должен уметь засыпать без груди во рту (а у нас пустышку не берёт), если не научится засыпать без груди - дальше будут проблемы.

Бывает и так: покормимся ночью, а спать не хотим. Качаю полчаса, час - пока не уснёт, а маме хоть какой-то отдых в это время.

За ссылку - спаси Господи, почитаем!

                

KDS, Вы писали:

> Сегодня 8 месяцев. Все наши знакомые уже и не кормят в таком возрасте - хватит, бутылочками обойдётся. Пока держимся.
>
Почему-то принято равняться на худшее, тогда нужно говорить не о тех кто кормит меньше6 мес, а тех кто вообще не кормит или не заботится о детях.

8 месяцев грудного вскармливания - это очень мало для нормального развития нервной, пищеварительной и иммунной систем, а так же очень мало для установления психологического контакта мама-дитя.

А что-бы высыпаться - проще всего (и естественнее) класть ребенка спать с собой.

А для того, чтобы ребенок "не мешал", не надо его рожать, а родив расчитывать на это уже не прийдется.

> Ну, минимум 2 раза за ночь всё же даём,а часто и больше (так что не всё так ужасно), если просыпается из-за болей в животике, или что-то отлежит - стоит ли кормить?

Стоит - стоит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разные специалисты говорят по-разному, всем не угодить.


Спросите "специалиста" кормила ли она ребенка своего и сколько
"Специалисты" - говорили мне, что у меня нет молока и не будет (9 дней от роду сына). Нам 1год и 9 мес. и я кормлю, благодаря консультантам из "Рожаны"

Кроме того, говорят, что ребёнок должен уметь засыпать без груди во рту (а у нас пустышку не берёт), если не научится засыпать без груди - дальше будут проблемы.

Я, 4 моих подруги и многие-многие другие из "Рожаны" -заявляют: ребенок не должен уметь засыпать без груди, он должен засыпать с грудью, до тех пор, пока не прекратиться грудное вскармливание, это требование обуславливается физиологической необходимостью, какой, если интересно напишу позже, ребенок зовет.


Еще раз - обратите внимания на данную мною ссылку, а еще лучше -позвоните консультантам - это многодетные мамы, выкормившие своих детей более 1 года (других и слушать -то не стоит), и прошедшие специальную подготовку

                

Дорогая Мария!
У меня тоже есть небольшой опыт знакомства с "Рожаной", но, к сожалению, я узнала о ней поздновато (дитю было уже 1,5 года). На тот момент мы давным-давно не кормились грудью. Поэтому я просто записалась на курс "Мама+малыш от 1 года до 3". Вела занятия сама Цареградская, было очень интересно. Большинство мамочек из группы кормили своих детей, таких как я было всего 3 человека.
Тема одного из занятий звучала как "Отнятие от груди". Всех это очень волновало. Так вот, Цареградская сказала, что её шестой ребенок имел потребность в кормлении до 4 лет. Вы знаете, что в "Рожане" не отнимают детей от груди насильно, и наша группа здорово приуныла. Девочки, с которыми я перезваниваюсь (из той группы), кормят до сих пор, детишкам от 2,5 до 3 лет.
Не знаю, смогла ли быть я такой идейной мамой, чтобы мне всё это не надоело так долго.
Что касается совместного сна, то все наши очень интересовались, когда малыша можно-таки будет перевести в отдельную кроватку. Ответ был прост: НИКОГДА. Человеческая психика устроена так, что никто не должен спать один. Те, кто по крайней мере до 12 лет спит с родителями, надежно защищены от ночных кошмаров и многих психо-эмоциональных расстройств. Большинство мам пригорюнилось еще сильнее.
Жить по-Рожановски можно лишь в том случае, когда папа тоже горячий энтузиаст такого стиля (в семье Цареградских дело так и обстоит). Насколько мне известно, таких папочек очень мало...
А в целом, курс "Мама+малыш" очень увлекателен. Хотя, может быть, Вы уже успели отзаниматься на этом курсе? Не знаете ли, кто родился у Цареградской седьмым по счету?

                

Инна А., Вы писали:


> Что касается совместного сна, то все наши очень интересовались, когда малыша можно-таки будет перевести в отдельную кроватку. Ответ был прост: НИКОГДА. Человеческая психика устроена так, что никто не должен спать один. Те, кто по крайней мере до 12 лет спит с родителями, надежно защищены от ночных кошмаров и многих психо-эмоциональных расстройств. Большинство мам пригорюнилось еще сильнее.

я только одного не понимаю - у них расстояние между детьми по 12 лет или они так и делают новых детишек в постели на 8 человек? (или даже на троих)

                

Мария Сыч, Вы писали:

> Еще раз - обратите внимания на данную мною ссылку, а еще лучше -позвоните консультантам - это многодетные мамы, выкормившие своих детей более 1 года (других и слушать -то не стоит), и прошедшие специальную подготовку

При всём уважении, это всего лишь одна из методик. Почитали вчера, и ничего особенного из того, что уже знали, не обнаружили. Подтверждается моё старое наблюдение - "передовая наука о беременности, родах и вскармливании" очень похожа на вероучение свидетелей Иеговы. В том смысле, что раз в год-два меняется на нечто противоположное по ряду параметров. Стоило бы обсудить в отдельной теме, почему так происходит, Вы уж не обижайтесь, но увы, это так и есть.