Родители, посоветуйте!
Сыну 2 года 7 мес., он проделывает такие вещи:
(после сна пришел на кухню, сел в свой стульчик с намерением перекусить)
- Хочешь яблочко?
- Нет
- А что будешь?
- Супчик
Разогреваю ему суп, когда все почти готово
- Я не буду суп
Я, т.е. мама, начинаю возмущаться -суп стынет, Федя плачет.
Посоветуйте, как лучше всего реагировать на такие вещи? Повторяется все это довольно часто в разных вариантах.

                

Наказывать-то каждый горазд, а вот любить по-настоящему мало у кого получается.

                

Как просто, оказывается, любить детей! Спасибо, что подсказали.

                

Впрочем себе я тоже бы дал ремня....

                

Ищь чего вздумал - двухлетку ремнем. Я вот тебе самому щаз ремнем.

                

Здравствуйте!
У Вашего ребеночка сейчас возраст такой, он часто будет сам себе противоречить. Дальше будет легче, а потом опять сложнее.
Мы своим (у нас пятеро), где возможно уступали, где невозможно уступить - настаивали на своем. По-моему, не стоит стоять до конца за каждую мелочь. Важнее маме не терять доброго расположения духа.

                

Ира, здравствуй!

Как мы там: растем?

От себя по поводу ситуации могу только сказать, что мы старались упорядочить время приема пищи. Т.е. без "перекусов" между завтраком, обедом и ужином. То, что Елеазар хотел бы съесть, мы ему давали только после того, как он ел "нормальную" пищу. Т.е. было как бы условие: "хочешь картофельных хлопьев или мороженное - надо сначала съесть супчик или курочку" и т.п.

Бывало неоднократно и такое, что когда он "заказывал" себе блюдо, а потом не ел. "Ну раз не ел, то другого нет. Еш хлеб." Ел хлеб. В следующий раз уже "заказывал" с большей ответственностью. Теперь уже такого конечно не случается. Т.е. это время довольно быстро прошло.

Но все дети разные. К каждому свой подход.

Тарас

                

> Как мы там: растем?
Спасибо, Тарас, растут не по дням, а по часам. Нина уже бегает, играют вместе. То дерутся, то обнимаются.
> было как бы условие: "хочешь картофельных хлопьев или мороженное - надо сначала съесть супчик или курочку" и т.п.
Ставлю я ему такое условие, просто в данном случае яблочко перед супом, говорят, полезно. Я вообще ему стараюсь давать возможность выбора, но не между пряником и манной кашей, а между кашей и супом, к примеру; читала, что это нужно малышам для развития. Но Федя начинает проверять меня на прочность, а я еще не решила, как на это реагировать.

                

Я вообще ему стараюсь давать возможность выбора, но не между пряником и манной кашей, а между кашей и супом, к примеру; читала, что это нужно малышам для развития. Но Федя начинает проверять меня на прочность, а я еще не решила, как на это реагировать.

приветствую Вас дорогая сестра во Христе и прошу сразу прощения за ремешок...маму чего-то стало жалко,но наверное не прав(впрочем интересен Ваш взгляд).Спаси Вас Господь и Ваших детей.А вот о чем спрошу я Вас:где и что вы читали по поводу свободы выбора у ребёнка?Вот что нам говорит Свящ.Писание по поводу воспитания---Необъезженный конь бывает упрям,а сын,оставленный на свою волю делается дерзким(Иисус сынСирахов).Не получается ли здесь подпитывание своеволия или другими словами самости дитяти,которое есть корень всего нехорошего и опасного.Не захочет ли он впоследствии сам решать(а естественно захочет) что смотреть по телевизору,когда гулять,когда спать,а это уже приведет вообще к бедам.

                

Дионисий(Рысс), Вы писали:
.

> Вот что нам говорит Свящ.Писание по поводу воспитания---Необъезженный конь бывает упрям,а сын,оставленный на свою волю делается дерзким(Иисус сынСирахов).Не получается ли здесь подпитывание своеволия или другими словами самости дитяти,которое есть корень всего нехорошего и опасного.Не захочет ли он впоследствии сам решать(а естественно захочет) что смотреть по телевизору,когда гулять,когда спать,а это уже приведет вообще к бедам.

В книге премудрости Иисуса, сына Сирахова в 30 гл. говорится о юности дитя, а 2 г. и 7 м. - разве это юность? В данной ситуации, ребенок только-только уразумел речь, а не что-то еще другое и опираться только на эту, приведенную вами в пример, одну главу из Св.Писания - это просто не уместно. Я могу вам привести противоположный аргумент из этой же книги и из этой же гл." Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его." (Сир.30:13). Т.е., если хорошо поразмыслить, то и это тоже правильно, ведь только упорный и кропотливый труд родителей над своим чадом может принести положительный результат, ведь "Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им." (Сир.30:2);
"Кто учит своего сына, тот возбуждает зависть во враге, а пред друзьями будет радоваться о нем." (Сир.30:3).

                

> В книге премудрости Иисуса, сына Сирахова в 30 гл. говорится о юности дитя, а 2 г. и 7 м. - разве это юность? В данной ситуации, ребенок только-только уразумел речь, а не что-то еще другое и опираться только на эту, приведенную вами в пример, одну главу из Св.Писания - это просто не уместно. Я могу вам привести противоположный аргумент из этой же книги и из этой же гл." Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его." (Сир.30:13). Т.е., если хорошо поразмыслить, то и это тоже правильно, ведь только упорный и кропотливый труд родителей над своим чадом может принести положительный результат, ведь "Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им." (Сир.30:2);
> "Кто учит своего сына, тот возбуждает зависть во враге, а пред друзьями будет радоваться о нем." (Сир.30:3).


Благодарю Вас дорогая Евгения за ответ,однако я здесь хотел обсудить вопрос о свободе волеизъявления ребёнка.На Вашу тему отвечу Вам словами Св.священномученика Владимира,митрополита Киевского.Прошу Вас ознакомиться.А также всех других мам и пап.
"Сляцы выю сына твоего в юности его,дондеже млад есть:да не когда ожестев не покорит ти ся(Сир.,30).Итак,видишь ли христ. родитель,откуда происходит то,что твои дети отказывают тебе в послушании и покорности?Это происходит от того,что ты не приучил их к строгому послушанию в то время.когда они были ещё маленькими детьми.Послушай,что говорит об этом родителям святой Иоанн Златоуст:"Не сам ли ты причиняешь себе скорбьнеобузданностью сына твоего?Ты должен бы тщательно обуздывать его,приучать его к порядку,к аккуратному исполнению своих обязанностей и врачевать болезни его души,когда он был ещё молод и когда сделать это было гораздо легче.Когда поле сердца ещё легко было обрабатывать,тогда ещё нужно было тебе выдергивать плевелы,тогда,когда они не успели пустить глубокого корня.в таком случае и страсти детей не усилились бы настолько,что нельзя уже погасить их."
Есть немало таких родителей которые думают,что воспитание начинаетсятолько с тех пор,как дети поступают в школу.В каком заблуждении находятся такие родители это видно из следующих выражений мудрецов древнего и нового времени.один глубокий мыслитель нашего времени утверждает,что воспитание оканчивается уже на десятом году,а другой великий мудрец мира говорит:человек обыкновенно остаётся таким,каким он был в продолжении 6 лет на недрах матери своей.Ещё другой говорит:дитя.заслуживающее побои после 4 летнего возраста,уже обнаруживает худое воспитание.Снова другой из современных нам мыслителей говорит,что с жизнью ребёнка должно начатся и его воспитание.
......(немного пропускаю)
Итак,христианские родители,неоспоримо то,что воспитание детей нужно начинать с самого раннего возраста,с появлении дитяти на свет,даже более.с жизнью его---должно начинаться и его воспитание.
Теперь остается нам решить ещё вопрос о том,в чем должно состоять воспитание,то есть какие свойства и качества нужно развивать в дитяти при его воспитании.ответ на этот вопрос таков: в воспитываемом ребёнке должно быть искореняемо всё дурное и насаждаемо доброе.В сердце дитяти должно быть подавляемо все дурное.Однако,есть немало таких родителей,которые нисколько не заботяятся о подавлении некоторых недостатков и дурных качеств в своих малютках,которые иногда даже радуются и забавляются,когда ребенок капризничает,обнаруживает самолюбие,упорство,когда дозволяет себе какую-нибудь ложь,обман и т.п.Они думают,что таковы бывают все дети,с которых нельзя ещё взыскивать по их глупости,но с годами,когда они подрастут и станут смышленнее,тогда-де они свободны будут от этих недостатков,тогда-де можно будет и относиться к ним с большею строгостью и требовательностью.Великая это ошибка и непоправимое заблуждение!нет,эти шалости и недуги никогда не проходят сами собой.напротив,они растут вместе с ребёнком и укореняются ещё более и более,если им не противодействуют с самого начала подобно тому,как и сорная трава на поле,если не выпалывается на первых порах,разрастается и пускает все более глубокие корни.
....
Таким образом,необходимо искоренять все дурное в детях на самых первых порах их жизни.В противном случае плевелы греха разрастутся настолько и усилятся в сердцах их,что впоследствии невозможно будет справиться".(книга священномуч.Владимира"О Воспитании".)

                

Дорогой Дионисий(Рысс), опять же опираясь на слова Святых, приведенные Вами в пример, говориться не о детстве, а юности,
простите у Вас со скольки лет исчисяется детство, а со скольки юность?
>
> "Сляцы выю сына твоего в юности его,дондеже млад есть:да не когда ожестев не покорит ти ся(Сир.,30).

Никто об этом не спорит, даже Святитель Тихон Задонский учит нас: "Неисправных и ленивых и своевольных наказывать розгами, а иногда и словами, а своею рукою в голову или иначе как не дерзать." (Отеч.№ 2 Воспитание детей), опять же речь идет о юности детей, но ведь не будешь же учить розгой 2 г. и 7 мес. ребенка, который едва-ли научился говорить, за то, что он не хочет есть суп, или, например моего 9-месячного сына, который временами капризничает и иногда тоже отказывается от пищи, или "изучает" своих родителей, непроизвольно дергая за волосы, тыча пальцами в нос и кусаясь, т.к. режутся зубы, ведь это же жестоко, Святитель Тихон Задонский тут же добавляет: "Как только начнут дети приходить в разум и понимать учение, тотчас должно им вливать молоко благочестия и в познание приводить Бога..." (в разум дети приходят с 7-ми лет, потому что именно с этого возраста у ребенка начинается исповедь и он осмысливает свои поступки полностью), и еще Святитель учит нас сильно не переусердствовать: "Не должно в наказании безмерной строгости употреблять, как и апостол повелевает: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 21), но средним путем поступать, как выше сказано."

> ......(немного пропускаю)
> Итак,христианские родители,неоспоримо то,что воспитание детей нужно начинать с самого раннего возраста,с появлении дитяти на свет,даже более.с жизнью его---должно начинаться и его воспитание.

А какое именно воспитание должно начинаться с "появлении дитяти на свет", т.е. я так поняла - с новорожденного возраста? Можно поподробнее пожалуйста. Сколько я ни читала учений Св.Отцов, везде говориться о юности и о отрочестве, может быть где-то что-то новое есть? Поделитесь с нами!

> Теперь остается нам решить ещё вопрос о том,в чем должно состоять воспитание,то есть какие свойства и качества нужно развивать в дитяти при его воспитании.ответ на этот вопрос таков: в воспитываемом ребёнке должно быть искореняемо всё дурное и насаждаемо доброе.В сердце дитяти должно быть подавляемо все дурное.Однако,есть немало таких родителей,которые нисколько не заботяятся о подавлении некоторых недостатков и дурных качеств в своих малютках,которые иногда даже радуются и забавляются,когда ребенок капризничает,обнаруживает самолюбие,упорство,когда дозволяет себе какую-нибудь ложь,обман и т.п.Они думают,что таковы бывают все дети,с которых нельзя ещё взыскивать по их глупости,но с годами,когда они подрастут и станут смышленнее,тогда-де они свободны будут от этих недостатков,тогда-де можно будет и относиться к ним с большею строгостью и требовательностью.Великая это ошибка и непоправимое заблуждение!нет,эти шалости и недуги никогда не проходят сами собой.напротив,они растут вместе с ребёнком и укореняются ещё более и более,если им не противодействуют с самого начала подобно тому,как и сорная трава на поле,если не выпалывается на первых порах,разрастается и пускает все более глубокие корни.
> ....
> Таким образом,необходимо искоренять все дурное в детях на самых первых порах их жизни.В противном случае плевелы греха разрастутся настолько и усилятся в сердцах их,что впоследствии невозможно будет справиться".(книга священномуч.Владимира"О Воспитании".)

Т.е., снова возвращаясь к супу, если ребенок не хочет его есть, то это в нем присутствует что-то дурное, самолюбие и упорство и в нем уже разрастаются "плевелы греха"? Простите, но я никак не могу этого осмыслить и такое меня не вдохновляет.
Мне, как, наверное и любой матери своего чада, по душе нежное, ласковое воспитание, во всем полагающееся на Бога, как учит нас
Святитель Феофан, затворник Вышенский и опять же говориться о юношеском и более старшем возрасте: "
Детей вразумлять есть долг родителей, - стало, и ваш. И бояться чего? Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит. Чтобы детям благословил Господь избежать опасностей, надо молиться и день и ночь. Бог милостив! Он имеет много средств предотвращать, какие нам и в голову не придут. Бог всем правит. Он мудрый, всеблагий и всемощный Правитель. И мы принадлежим к Царству Его. Чего же унывать? Он не даст Своих в обиду. Об одном надо заботиться, как бы не оскорбить Его, и Он не вычеркнул вас из числа Своих.

Горюете о детях. На то вы мать, чтоб о детях горевать. Но приложите к гореванию молитву... И Господь ублагоустроит детей. Поминайте матерь блаженного Августина. Плакала-плакала, молилась-молилась! И вымолила, и выплакала, что Августин опомнился - и стал как следут быть.

О сыне много не тужите. Каков нрав, смотрите, а жизнь потом заставит перекреститься. Что любит стяжания - это еще не велика беда. Степеннее будет. Не иметь нельзя, ибо надо есть, пить, иметь кров и прочее. Надежду только при имении на Бога возлагать надо, часть уделять неимущим. Учите его по копейке давать бедному, хоть в воскресенья только. Начав с этого, и далее пойдет.
И молитвою не докучайте, можно надоесть. Советуйте ему хоть немного да молиться утром и вечером, не читая никаких молитв, а так, умно очи к Богу возводя. Вечером - Бога поблагодарить за день, утром попросить о дне - своими словами, как знаешь, только бы делом. И этого довольно. Поклоны три-пять с такими мыслями. И днем иногда пусть обращается к Богу с краткою молитвою: "Господи, помилуй; благослови, Господи". Больше этого не нужно. "Трудно ли это, - скажите ему. - Ну, так доставь мне утешение..."
Молодежь жить на земле и по-земному хочет. Ведь и нельзя без этого, потому что мы земны. Только не надо забывать, что на земле мы на время, и короткое, - стало, хоть и земны, но не для земли получили бытие.

Детей отчуждение - дивно. Но посмотрите, не вы ли виноваты в том. Если вы то за чтением, то за рукоделием, а детьми мало занимаетесь, так что они не видят от вас ласки... то что дивного, что они отчуждаются от вас?..
Вам нельзя одним спасать душу свою. Часть в этом неотложную имеет и попечение о детях, ласки к ним, материнская нежность, безмолвное вразумление."

                

> Никто об этом не спорит, даже Святитель Тихон Задонский учит нас: "Неисправных и ленивых и своевольных наказывать розгами, а иногда и словами, а своею рукою в голову или иначе как не дерзать." (Отеч.№ 2 Воспитание детей), опять же речь идет о юности детей, но ведь не будешь же учить розгой 2 г. и 7 мес. ребенка, который едва-ли научился говорить, за то, что он не хочет есть суп, или, например моего 9-месячного сына, который временами капризничает и иногда тоже отказывается от пищи, или "изучает" своих родителей, непроизвольно дергая за волосы, тыча пальцами в нос и кусаясь, т.к. режутся зубы, ведь это же жестоко, Святитель Тихон Задонский тут же добавляет: "Как только начнут дети приходить в разум и понимать учение, тотчас должно им вливать молоко благочестия и в познание приводить Бога..." (в разум дети приходят с 7-ми лет, потому что именно с этого возраста у ребенка начинается исповедь и он осмысливает свои поступки полностью), и еще Святитель учит нас сильно не переусердствовать: "Не должно в наказании безмерной строгости употреблять, как и апостол повелевает: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 21), но средним путем поступать, как выше сказано

Не согласен с Вами...свят.Тихон пишет не о том,а о времени начала обучения ребёнка заповедям Божьим и христианскому благочестию и он приточно называет это молоком благочестия.Время же воспитания ребёнка начинается с его первого вздоха и не случайно о.Владимир приводит слова,что если 4 летний ребёнок заслуживает побои,то он уже плохо воспитан.В чем плохо?Дурные наклонности и плевелы страстей,которые надо выпалывать и насаждать противоположные христианские добродители.Потом не понял Вас о МЕРЕ наказательного воспитания дитяти.Кстати о.Владимир посвятил наказаниям отдельную
главу в его книге.Что касается моего высказывания по поводу ремня,то я извинился перед сестрой и сделал это поспешно и без святоотеческих выводов.Тут нужна, естественно, разумность и взвешенность.

> А какое именно воспитание должно начинаться с "появлении дитяти на свет", т.е. я так поняла - с новорожденного возраста? Можно поподробнее пожалуйста. Сколько я ни читала учений Св.Отцов, везде говориться о юности и о отрочестве, может быть где-то что-то новое есть? Поделитесь с нами!
>

о.Владимир в своей книге приводит конкретные примеры воспитания уже младенчиков.Книга это сейчас продаётся в магазине "Троицкая книга"...рядом с подворьем Свято-Троицкой Сергиевой Лавры в Москве.Мне она чрезвычайно понравилась.
Дорогая Евгения ещё раз Вам привожу слова о.Владимира:
"Ответ на этот вопрос таков: в воспитываемом ребёнке должно быть искореняемо всё дурное и насаждаемо доброе.В сердце дитяти должно быть подавляемо все дурное... таковы бывают все дети,с которых нельзя ещё взыскивать по их глупости,но с годами,когда они подрастут и станут смышленнее,тогда-де они свободны будут от этих недостатков,тогда-де можно будет и относиться к ним с большею строгостью и требовательностью.Великая это ошибка и непоправимое заблуждение!нет,эти шалости и недуги никогда не проходят сами собой.напротив,они растут вместе с ребёнком и укореняются ещё более и более,если им не противодействуют с самого начала подобно тому,как и сорная трава на поле,если не выпалывается на первых порах,разрастается и пускает все более глубокие корни.
(книга священномуч.Владимира"О Воспитании".)
Абсолютно всё ясно и четко!

> Т.е., снова возвращаясь к супу, если ребенок не хочет его есть, то это в нем присутствует что-то дурное, самолюбие и упорство и в нем уже разрастаются "плевелы греха"? Простите, но я никак не могу этого осмыслить и такое меня не вдохновляет.

Вам как матери-христианки должно быть самой виднее,что в Вашем ребёнке ладно-что неладно,какое поведение ребенка питает и развивает страсти и что надо исправить,пока он ещё мал.Помоги и умудри Вас Господь дорогая Евгения.Это как говорил прп.Серафим всё равно,что Храм построить,как он говорил о воспитании благочестивого ребенка одной матери.

> Мне, как, наверное и любой матери своего чада, по душе нежное, ласковое воспитание, во всем полагающееся на Бога, как учит нас
> Святитель Феофан, затворник Вышенский и опять же говориться о юношеском и более старшем возрасте: "
> Детей вразумлять есть долг родителей, - стало, и ваш. И бояться чего? Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит.

Очень люблю свят.Феофана.Отдельные отрывки полезны,но общей картины не дадут.Это конкретные советы к конкретным родителям детей по возрасту,степени духовного развития и тп.Мне кажется нужно системное православное учение,что и отразил в своей книге о.Владимир.Учебник воспитания другими словами.А нет ли полномасштабных сочинений свят.Феофана о воспитании детей?

                

Дионисий(Рысс), Вы писали:
>
> Не согласен с Вами...свят.Тихон пишет не о том,а о времени начала обучения ребёнка заповедям Божьим и христианскому благочестию и он приточно называет это молоком благочестия.

Согласна с этим приведенным мною примером св.Тихона, но последняя его фраза >
> > "Не должно в наказании безмерной строгости употреблять, как и апостол повелевает: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 21), но средним путем поступать, как выше сказано."

Это относится и не только о времени начала обучения ребенка заповедям Божьим, но и так же ко всеобщему воспитанию детей.

>
> Время же воспитания ребёнка начинается с его первого вздоха и не случайно о.Владимир приводит слова,что если 4 летний ребёнок заслуживает побои,то он уже плохо воспитан.В чем плохо?Дурные наклонности и плевелы страстей,которые надо выпалывать и насаждать противоположные христианские добродители.

Я думаю, что о. Владимир не имеет в виду того "первого вздоха", когда младенец вышел из утробы своей матери, т. к. новорожденные младенцы безгрешны и никаких "дурных наклонностей и плевелов страстей, которые нужно выпалывать" у них нет, как писал старец Паисий Святогорец: "Крещеные младенцы видят Небесные Таинства: поскольку они чисты, их носят к Причастию святые Ангелы, которые всегда видят лице Божие.
И маленький ребенок, который пока не в состоянии подвизаться, способен сокрушить диавола смирением. Конечно, диавол очень сильный, но и очень гнилой. Он легко повергает ниц гиганта, но может быть побежден маленьким ребенком.", а речь вероятно идет о том "вздохе", когда ребенок начинает вникать в нашу мирскую жизнь и наверное этот возраст начинается где-то с 3-летнего возраста, потому, что, как правило, дети начинают "прощупывать" своих родителей на "прочность" и проверяют что им дозволено, а что нет, как например у Ирины с сыночком. Вот в этом периоде наверное с 3-х лет и далее и нужно начинать одергивать детей и с великим терпением объяснять, что можно, а что нельзя, а, когда уже придут в полный разум (7 лет) и начнут осознавать свои действия и поступки, то, если не слушается можно и шлепнуть чуток (хотя мне трудно об этом размышлять сейчас, т.к. дите еще мало и я просто опираюсь на мною прочитанное). Да и вообще все греховные плевелы страстей и т.д. нужно сначала найти и убить в самих себе, т.е. в нас родителях и насадить в сердце своем христианские любовь и доброту, а потом уже искать и искоренять их в детях, ведь в Св. Евангелие говориться "...Древо познается по плоду своему..." (Лк. 6, 44). Дети, как копирка, моментально копируют прежде всего все с нас взрослых, с родителей, и хорошее и плохое. Об этом очень хорошо пишется в издании Н.Е. Пестова "Православное воспитание детей" (кстати оно есть в сети в православной библиотеке на http://www.wco.ru/biblio/).

>
> о.Владимир в своей книге приводит конкретные примеры воспитания уже младенчиков.Книга это сейчас продаётся в магазине "Троицкая книга"...рядом с подворьем Свято-Троицкой Сергиевой Лавры в Москве.Мне она чрезвычайно понравилась.

Да, конечно, я бы тоже хотела почитать эту книгу, но у меня нет возможности приобрести ее, а в сети есть ее издание?

                

Дионисий(Рысс), Вы писали:
....
> Очень люблю свят.Феофана.Отдельные отрывки полезны,но общей картины не дадут.Это конкретные советы к конкретным родителям детей по возрасту,степени духовного развития и тп.Мне кажется нужно системное православное учение,что и отразил в своей книге о.Владимир.Учебник воспитания другими словами.А нет ли полномасштабных сочинений свят.Феофана о воспитании детей?

В книге свт. Феофана Затворника "Путь к спасению (краткий очерк аскетики)" http://www.pagez.ru/lsn/0115.php есть раздел (он в самом конце):
"Святого отца нашего Иоанна Златоустого уроки о воспитании". Возможно свт. Феофан составил их на основе разных творений свт. Иоанна Златоустого - в издании об этом не сказано.

                

Простите за личный вопрос, у Вас есть дети?
>где и что вы читали по поводу свободы выбора у ребёнка?
Название книжки забыла, а авторы ее - Медведева и Шишкова. Мой духовник мне их рекомендовал.
Спасибо за внимание к моей проблеме.

                

> Простите за личный вопрос, у Вас есть дети?
> >где и что вы читали по поводу свободы выбора у ребёнка?
> Название книжки забыла, а авторы ее - Медведева и Шишкова. Мой духовник мне их рекомендовал.
> Спасибо за внимание к моей проблеме.

Прошу Вас еще ознакомиться дорогая сестра и с моим посланием Евгении..там раскрывает о.Владимир тоже важный вопрос.Надеюсь нам всем это будет на пользу.
Священномученик Владимир,митрополит Киевский(книга "О воспитании")
"Далее,если родители хотят иметь послушных детей,то с самого младенчества они должны подавлять их самолюбие.Так учит уже Сирах:(по-русски пишу):не давай ему воли в юности его и не потворствуй неразумию его.
....немн.проп.
точно также говорит Дух Святый и устами царя Соломона:отрок заблуждаяй,то есть который предоставлен своей воли,срамляет родителей своих.Таким образом,ещё с младенчества ты не должен,христианский родитель,давать воли своим детям,но должен подавлять их своеволие.
...
пропускаю

Итак,христианский родитель повторим кратко сказанное.Прежде всего приучайте Ваших детей повиноваться Вам ради Бога.Подавляйте с ранних пор их своеволие.Не давайте им сего тогчего они от Вас требуют.напротив приучайте к самоограничению и воздержанности.Требуйте от них самого скорого и точного послушания,приучайте их исполнять вашу волю по первому же вашему слову.Строго настаивайте всегда на исполнении того.что Вы раз приказали или запретили.А чтобы можно было так действовать не приказывайте детям ничего невозможного,ничего чрезмерно трудного,не будьте в ваших требованиях капризны.несправедливы и грубо произвольны.не дозволяйте того,что вчера запретили.вселяйте в них истинную любовь к вам.но особенно показывайте в вас самих образец для них.трудно всё это.требует особого внимания и усердия,но с помощью Божиею блюдите сии правила и условия и получите таких послушных детей.которые составят вам радость и честь и которы можно будет сказать то же,что сказано у Евангелиста Луки о младенце Иисусе:Он преупевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков.

                

Дионисий, мне были бы интересны конкретные примеры из Вашей родительской практики.

                

> Название книжки забыла, а авторы ее - Медведева и Шишкова. Шишова. "Книга для трудных родителей" или "Разноцветные белые вороны". Вторая содержит в себе первую.

                

Ира Иванова, Вы писали:
>Но Федя начинает проверять меня на прочность, а я еще не решила, как на это реагировать.

Да, дети несомненно это делают. Они как бы пытаются установить рамки дозволенного тестируя родителей. Удержание этих рамок зависит от родителей. Я слышал такие мнения, что лучше начинать с узких рамок, а потом их постепенно (с возрастом) разширять. Но на практике не всегда так идеально получается. Приходится всегда искать некую золотую середину между желанием побаловать ребенка и приучить его к дисциплине и строгому соблюдению всех домашних правил.

А вообще, кажется, вы все более-менее правильно делаете.

                

Тарас, скажите, что Вы читали по воспитанию детей?

                

Ира, здравствуй!

Это прям вопрос на засыпку! Конечно много всякой всячины я читал. Из Православной литературы: книгу о Православной семье читал, Св. Иоанна Златоуста читал. Всякие статейки, духовные беседы, брошуры, которые обычно можно при храмах в продаже увидеть, читал. Ходил здесь на лекции профессора Добсона (этот из протестантов). Лекции его мне понравились, т.к. обсуждали аспекты исключительно связанные с воспитанием мальчиков в современном обществе. И хотя открыто вероучительные вопросы он совершенно не затрагивал, все же это были лекции по настоящему верующего психиатора.

Вообще, мне кажется, что самое важное в воспитании детей - это не то, что читал, а какой пример имеешь от родителей. Мы все так или иначе уподобляемся своим родителям и переносим те методы, какими они воспитывали нас, и на наших собственных детей. Для самих детей родители - это модели, по которым они лепяться.

Ира, если все-таки будет интересовать более конкретная литература, котрую я читал, то я потом дома посмотрю все книжки и могу дать по ним информацию. Хорошо? Только дай мне знать пожалуйста.

Храни Господи!

                

Ира Иванова, Вы писали:
> Родители, посоветуйте!
> Сыну 2 года 7 мес., он проделывает такие вещи:
> (после сна пришел на кухню, сел в свой стульчик с намерением перекусить)
> - Хочешь яблочко?
> - Нет
> - А что будешь?
> - Супчик
> Разогреваю ему суп, когда все почти готово
> - Я не буду суп
> Я, т.е. мама, начинаю возмущаться -суп стынет, Федя плачет.
> Посоветуйте, как лучше всего реагировать на такие вещи? Повторяется все это довольно часто в разных вариантах.

Поставить на стол суп, рядом положить яблоко, сказать, что другой еды не будет, и уйти. Покапризничает и съест.

                

Когда моя мама точно так же поступала, я просто выбрасывала еду и говорила, что сьела. Такой номер повторялся неоднократно до тех пор, пока мама не заподозрила неладное и не догадалась исследовать подробно мусорное ведро. Вот шуму-то было!

                

Ребенок свою меру знает. Если лишнее не лезет - впихивать не надо. Лишняя еда не в здоровье, а в жир идет.

                

Ведь сколько лет прошло, а она по-прежнему уверена, что лучше меня знает, голодно ли мне, холодно, дискомфортно и т.д.
Как-то, помню, мы с мужем собирались в ресторан отметить какое-то событие, так она нас не выпустила из дома, пока не навязала по полной тарелке варёной картошки с чем-то там. Сьели чтобы не ругаться с ней, конечно, но... дурацкая ситуация, согласитесь.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Ведь сколько лет прошло, а она по-прежнему уверена, что лучше меня знает, голодно ли мне, холодно, дискомфортно и т.д.

А я подметил, между прочим, не так давно интересный факт. Как мужчина говорит о детях? "Сын", "Дочь". Всегда уточняя пол! Как женщина говорит о детях? "Ребенок"! Для мужчины чадушко - другой человек со своей головй и жизнью. А для женщины оно дитятко малое-несмышленое. Как застревают, клуши эдакие, головой в периоде грудного вскармливания - так и не вытянешь. Иной раз уточнишь в разговоре, сколько лет упомянутому "ребенку" - а ему уж под тридцатник...

> Как-то, помню, мы с мужем собирались в ресторан отметить какое-то событие, так она нас не выпустила из дома, пока не навязала по полной тарелке варёной картошки с чем-то там. Сьели чтобы не ругаться с ней, конечно, но... дурацкая ситуация, согласитесь.

Сурово. Впрочем, тут необходима твердость. Сказать "нет" - и все, невзирая на причитания, вопли и обмороки. А то этакая маменькина любовь (плавно переходящая иногда в шантаж и манипуляторство) может и семью искалечить.

                

Сделайте жестко ладонь руки прямо, ударьте ею по столу, но без грохота и посдкакивания посуды и скажите железным голосом "Нет". И ответа не слушайте. Если мать не понимает, что дети имеют право на свое мнение, она злоупотребляет своими материнскими правами. Говорю это не как сын, а как отец.

                

Если мать сильно обидется, то придётся ещё каяться в нарушении соответствующей заповеди.

                

Адекватный наезд порождает адекватный ответ. Вы оказываете своей матери плохую услугу, когда позволете ей по капризу вить из вас веревки. А когда она то же демонстративно проделывает и с вашим мужем - это ни в какие ворота не лезет. Если вы думаете, что в конфликте матери и мужа вы можете позволить себе не защищать мужа - лучше сразу идите и разводитесь. Ибо вы с ним плоть едина, а не с мамой. Когда вы позволяете матери издеваться над собой и мужем - а описанное кромление людей в убой перед рестораном именно издевательство и манипуляция, и ничто иное - вы своими руками крушите свои семейные отношения. Взрослые люди не должны опускаться до таких непристойных игр, призванных пометить их территорию. Отказ играть с мамой в игру "вы дети, знайте свое место" - не непочтительность.

                

Я вообще-то нигде не писала, что НЕ защищаю мужа когда мама имеет к нему претензии. Это Вы уже за меня додумали. Даже трудно представить что было бы, если бы я этого не делала...

                

>Между моей матерью и моим мужем конфликтов нет, так что не стоит утрировать.

Ну если ДАЖЕ ЭТО не конфликт -

http://pravbeseda.org/agora/view.php?site=pravbeseda&bn=pravbeseda_roditeli&key=1050009298

>Сьели чтобы не ругаться с ней, конечно, но... дурацкая ситуация, согласитесь.

Согласен. Дурацкая. Кто только повел себя глупее?

>А в общем и целом, не стоит рубить с плеча, тем более, претендуя на христианский выход из конфликтных ситуаций. Например, в том случае с ужином перед рестораном мы выбрали нейтральный вариант - сьели совсем чуть-чуть этой дурацкой картошки

Я писал лишь о том, что прочел у вас же -

http://pravbeseda.org/agora/view.php?site=pravbeseda&bn=pravbeseda_roditeli&key=1050009298

>Как-то, помню, мы с мужем собирались в ресторан отметить какое-то событие, так она нас не выпустила из дома, пока не навязала по полной тарелке варёной картошки с чем-то там

Так что простите, раньше надо было думать - то ли вас насильно закормили, чтоб вам в ресторане было некомфортно (версия 1), то ли вы чуть-чуть отведали ко всеобщему умилению (версия 2). Я, однако, склонен думать, что судя по тому, как вы это накрепко запомнили (и что чуть ниже охарактеризовали свою маму как "навязчивую и обимдчивую") - насилие над вами и вашим мужем было учинено весьма лютое. А почему вы изменяете историю, я понимаю: вы не такого совета ждали, когда на форум писали, и мать вам всяко любая ближе, чем какой-то левый тип с форума, потому и дали мне по рукам, чтоб не лез не в свое дело. Это понятно, и против того, что это не мое дело, я не возражаю - а вот против обоснования возражаю. На будущее, говорите честно, что вам не нравится - это этичнее, чем обвинять собеседника в том, что он не совершал и менять условия задачи задним числом.

А пока, подчеркиваю, что совет вы получили сообразно написанному, так что принять упрек в передергивании я не могу. И по-прежнему утверждаю, что отношения родителей и детей не могут быть игрой в одни ворота, и дети старше 13 лет - уже не собственность родителей, а взрослые люди, отвечающие за свои поступки сами, и сами имеющие право принимать решения, родители же ни снять с них это ответственность, ни лишить их права решать НЕ МОГУТ. На том стою и не могу иначе.

                

Ну если ДАЖЕ ЭТО не конфликт -

Это ещё не конфликт. Конфликт бы нас ожидал по возвращении, если бы мы ушли хлопнув дверью.

Согласен. Дурацкая. Кто только повел себя глупее?

Самое глупое в этой ситуации было бы нарушить мир в семье из-за какой-то паршивой картошки.

Я, однако, склонен думать, что судя по тому, как вы это накрепко запомнили (и что чуть ниже охарактеризовали свою маму как "навязчивую и обимдчивую") - насилие над вами и вашим мужем было учинено весьма лютое.

Лютое насилие многократно было учинено мне не в настоящее время, а в детстве, но Вы почему-то не обратили внимания на один такой эпизод, который я описала выше. Повторю - меня не выпускали из-за стола, пока я не сьем ненавистный обед, от которого меня уже рвало. Посему и пришлось неоднократно прибегнуть к выкидыванию его в мусорное ведро. А также погоня за мной по чёрной лестнице с шубой и меховой шапкой, когда я дерзнула тёплым зимним днём выскользнуть из дома в шерстяном пальто и вязаной шапке. Это нам с Вами очевидно, что благоразумней предоставить ребёнку поголодать или помёрзнуть, если он не прав (а если он прав, то и проблемы нет). Но от меня требовалось только безоговорочное подчинение маминым заскокам, и обратись я тогда к батюшке, мне было бы велено слушаться старших. Точка.
А историю с рестораном я помню просто потому, что это было не так уж давно, а не потому, что она какая-то особо экстремальная.

На будущее, говорите честно, что вам не нравится - это этичнее, чем обвинять собеседника в том, что он не совершал и менять условия задачи задним числом.

Прошу пардону, о чём это Вы? Что же это я Вам такого приписала лишнего? До сих пор мне казалось, что Вы спрашиваете, а я отвечаю.

а взрослые люди, отвечающие за свои поступки сами, и сами имеющие право принимать решения, родители же ни снять с них это ответственность, ни лишить их права решать НЕ МОГУТ.

Опрокинуть насильно подставленную тарелку с едой большого ума не надо - я уже выросла из этого возраста (мы уже проехали и бунты, и угрозы, и многодневные уходы из дома), а вот нести ответственность за МИР В СЕМЬЕ это уже тьфу, не считается? Странная у Вас логика - однобокая какая-то...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Ну если ДАЖЕ ЭТО не конфликт -

> Это ещё не конфликт.

Ну тогда вам ничего не советую, а мужа вашего по-мужски очень жалко. Вы подумайте - это вам мать - мать, а ему она - ТЕЩА !

> Лютое насилие многократно было учинено мне не в настоящее время, а в детстве, но Вы почему-то не обратили внимания на один такой эпизод, который я описала выше.

Не хочу делать поспешных суждений, но паки не вижу ничего, кроме желания вашей мамы иметь тотальный контроль над вами во всем, включая и вашего мужа.

> Прошу пардону, о чём это Вы? Что же это я Вам такого приписала лишнего? До сих пор мне казалось, что Вы спрашиваете, а я отвечаю.

Проехали, проехали.

>а вот нести ответственность за МИР В СЕМЬЕ это уже тьфу, не считается? Странная у Вас логика - однобокая какая-то...

Скорее двубокая. За мир в семье не только вы отвечаете, но и теща. И капитулянтство, как показывает история человечество, не приносит мира - оно только усугбляет конфликт.

В общем, чтоб было ясно: я в этой ситуации на стороне вашего мужа.

                

Ну тогда вам ничего не советую, а мужа вашего по-мужски очень жалко.

А Вы лучше у него спросите, нуждается ли он в жалости на самом деле. Вы ведь не в курсе, какие у него отношения с тёщей.

Вы подумайте - это вам мать - мать, а ему она - ТЕЩА !

Спасибо что просветили. Я и не знала, что это так ужасно.

Не хочу делать поспешных суждений, но паки не вижу ничего, кроме желания вашей мамы иметь тотальный контроль над вами во всем, включая и вашего мужа.

Насчёт "тотального контроля" Вы перегибаете. А вот ГИПЕРОПЁКА это да. Но это несколько другое. При гиперопёке всё время беспокоятся, сыт ли опекаемый, высыпается ли, заботится ли он о своём здоровье, не подвергает ли себя стрессам, не переутомляется и т.д. Могут "зазаботить" до полусмерти. А при тотальном контроле стараются ПЕРЕХВАТИТЬ принимаемые решения, намерения, лезут в ведение хозяйства, процесс воспитания детей, и даже пытаются склонить к своему мировоззрению. Ничего подобного у нас в семье НИКОГДА не было, а по отношению к чужим людям (в данном случае моему мужу, мужьям сестры и т.д.) даже намёков не возникало.

За мир в семье не только вы отвечаете, но и теща. И капитулянтство, как показывает история человечество, не приносит мира - оно только усугбляет конфликт.

Вы продолжаете компромисс называть "капитулянством"? Ну-ну.

В общем, чтоб было ясно: я в этой ситуации на стороне вашего мужа

Спасибо, но он уже надёжно защищён - мной. К тому же, сдаётся мне, Вы вообразили себе весьма лубочную картинку - саблезубая тёща, безмолвная, влюблённая в маменьку дочка и загнанный обеими муж. А разогретое воображение является плохим советчиком в виртуальных диспутах.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Вы подумайте - это вам мать - мать, а ему она - ТЕЩА !

> Спасибо что просветили. Я и не знала, что это так ужасно.

Это не ваша вина. Вам, женщинам, что такое теща, все равно никогда не понять.

> Насчёт "тотального контроля" Вы перегибаете. А вот ГИПЕРОПЁКА это да.

Хрен редьки не слаще.

> Спасибо, но он уже надёжно защищён - мной. К тому же, сдаётся мне, Вы вообразили себе весьма лубочную картинку - саблезубая тёща, безмолвная, влюблённая в маменьку дочка и загнанный обеими муж.

Ну что мне нарисовали, то и представил. Мне-то что, впрочем... мужа вашего только жалко.

                

Это не ваша вина. Вам, женщинам, что такое теща, все равно никогда не понять.

Если у Вас проблемы с тёщей, то это Ваши проблемы с Вашей тёщей. У моего мужа, как мне видится, их нет. Самое большее, он боится быть накормленным у неё в гостях тогда, когда он этого не хочет или уже убегает. В остальном же, у них там всё замечательно. Как минимум потому, что тёща живёт слишком далеко от нас (или мы далеко от неё), и как максимум потому, что тёща всегда на стороне мужа, и если что, бьют меня, а его выгораживают.

Ну что мне нарисовали, то и представил..

Я не знаю, где Вы обнаружили такой рисунок. Скорее в неясных чернильных очертаниях Вы увидели то, что хотели увидеть. Может быть даже по соображениям абстрактной мужской солидарности - вроде как не Вы один в этом мире от жестокой жениной маменьки страдаете.

Мне-то что, впрочем... мужа вашего только жалко

Слушайте, а Вы так уверены, что он нуждается в Вашей жалости? Хотите прямо сейчас дам ему ссылку на эту тему и он сам напишет, чувствует ли он себя ущемлённым или нет?

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
>У моего мужа, как мне видится, их нет. Самое большее, он боится быть накормленным у неё в гостях

А я уж думал, вы с ней живете. Ну хоть от этого его Господь избавил...

> Может быть даже по соображениям абстрактной мужской солидарности - вроде как не Вы один в этом мире от жестокой жениной маменьки страдаете.

Ну так-то уж на личности может, не стоит переходить?

> Мне-то что, впрочем... мужа вашего только жалко

> Слушайте, а Вы так уверены, что он нуждается в Вашей жалости?

"Или глаз твой завистлив от того, что я добр?" (с) самизнаетекто

                

Но вроде как форумы - вещь открытая, так что я как бы право имею .

Градус в вашей беседе уже сильно завышен, но если вернуться к сути проблемы (прочитал я всю вашу перепалку ), то ситуация-то достаточно очевидная.
Ольга, Ваша мама Вами довольно примитивно манипулирует. А Вы ведетесь на ее манипуляцию, что для столь взрослого человека недопустимо.
Мне такие манипуляции знакомы - у нас тоже есть нечто похожее в семье. Но мы живем отдельно от родителей (я-то хорошо знал свою маму, и поэтому с первого дня совместной жизни с женой снял квартиру - это было очень сложно по деньгам, но другого варианта я для себя не видел. В итоге первых 5 лет мы скитались по съемным углам. Зато сохранили мир в семье).
Ваши компромиссы (тут съели, там шапку надели...) - это не борьба за мир! Поймите это!
Это лишь ежедневные проигрыши на поле брани. Ваша мама регулярно борется за право обладать Вами. И Вы в данной ситуации ловитесь на все ее удочки - она дает Вам возможность высказаться (что создает у Вас иллюзию некоей самостоятельности, мол, вы смело высказываете свое несолгасие ), после чего таки добивается своего - а Вам в мозги методично закладывается мысль, что Вы идете на уступки "ради мира в семье".
Нет, нет, и еще раз нет.
Ваши уступки - это не мир, это усугубление ситуации.
За мир по-другому борятся.
1. Делать все так, как Вы считаете нужным. Не впадать с долгие споры, не обсуждать температуру воздуха на улице, не вдаваться в подробности Вашего чувства голода/сытости - просто снять шапку и не есть ненавистное блюдо. Молча. Без объяснений.
Встать и уйти под благовидным предлогом - мол, "мне пора бежать".
Или "ой, мне в туалет срочно".

Если Вы живете вместе, то мой Вам совет - снимите квартиру. Не жалейте денег на это. Вот это будет НАСТОЯЩАЯ борьба за мир. А не иллюзорное приспособленчество.

В качестве отвлекающего маневра очень советую занять маму каким-нибудь делом. Опыт показывает, что вся эта гиперопека - от безделья.
Увлеките ее сериалом, придумайте ей хобби (вязать, митинговать - что угодно). Чем бы Ваша мама не занялась - это в любом случае будет более благочестивое занятие, чем влезать с лупой к Вам в душу и тело, исследуя правильность циркуляции Ваших жизненных соков.
Я не понял - папа Ваш жив?
Если нет - мужика ей найдите.
Словом, переключите ей мозги на что-либо другое. Заполните ее жизнь иным смыслом.

И не ругайтесь с Обскурантом. Он дело говорит.
А сводить все к "мужскому шовинизму" - это уже из репертуара Вашей мамы. Манипуляция, причем довольно грубая.

Простите, что так менторски говорю - просто опыт имею очень похожий, со своей мамой. Теща как раз у меня вполне вменяемая. Да и живет далеко... .
А с мамой-папой мы живем рядом, часто видимся, и постоянно держим оборону от попыток гиперопеки.
Стальной голос - вот то, что Вам нужно. И не ведитесь на ее обиды ("мать ты не любишь, я всю жизнь для тебя, а ты меня теперь... "). Это очередной манипулятивный приемчик. Уходите просто и все. Через день мама сама прибежит с ищущим взглядом, никаких РЕАЛЬНЫХ обид нет и не будет - есть лишь актерская игра на публику.
Пора, пора уже становиться не зрителем в театре собственной жизни, а режиссером.

Простите.

Бог Вам в помощь!

Виктор

                

Ну и напридумывали Вы тут!
Виктор, я, грешным делом, думала, что это у Обскуранта бурная фантазия, но Вы его, признаться, далеко обогнали. Одна из причин - Вы не совсем внимательно читали мои сообщения, в связи с чем у Вас произошло смешение степеней влияния на меня мамы в детстве и во взрослом возрасте. Плюс, увы, шаблонный взгляд на вещи.
Далее, из практически единичного примера Вы раздули аж "ежедневную" порочную практику. Последней быть не может хотя бы потому, что как я уже писала, мы живём ОТДЕЛЬНО от родителей. Я вроде как полностью признала, что в детстве она и давила, и манипулировала, и так далее. Но я не считаю, что она всерьёз влияет на меня как минимум последние 8 лет, потому что я опять-таки уже писала, что к 20-22 годам я обрубила все верёвки, которыми она пыталась связать меня по рукам и по ногам.
Да и как Вы вообще можете судить о ситуации в целом лишь по одному-единственнному примеру, когда я была вынуждена ей уступить? Может быть и в ситуации с именем Вы обнаружили место для "методичного вкладывания в мозги"? А то я что-то не приметила.

Встать и уйти под благовидным предлогом - мол, "мне пора бежать"

Ага, а я, конечно же, продолжаю сидеть с раскрытым ртом и жду, когда мне в него запихнут ненавистный банан... Ну насмешили!

-------------------------------------------------------------
Далее развенчиваю плоды невнимательности при чтении форума и домыслов на почве заезженных стереотипов:

1. Мы живём отдельно от наших родителей с самого первого дня семейной жизни. Созваниваемся 1-2 раза в неделю.

2. Опыт показывает, что вся эта гиперопека - от безделья

"Я плакаль! (с)"
Послушайте, моя мама хоть и пенсионерка, но ещё и доктор психологических наук, она пишет книги по психологии, регулярно преподаёт студентам в МГУ, ведёт там научную работу на кафедре, иногда даёт уроки английского языка частным образом (а вообще она владеет пятью языками), поёт в церковном хоре и, если у неё после всего этого остаётся время, то изучает гомеопатию, читает Святых Отцов, богословие Лосского и Серафима Роуза. Это не считая домашнего хозяйства, как водится. Так что боюсь, что не мне её учить, как ей расходовать свободное время, если она ещё только помнит, что это такое... А тем более, "наполнять её жизнь иным смыслом" (тут вообще без комменатриев )

3. Наш папа жив, и даже если бы, не дай Бог, его бы у нас не было, вряд ли бы мама заинтересовалась кем-то ещё - на это опять-таки, время нужно.

4. Про "мужской шовинизм" как составляющую часть моего мировоззрения и якобы мировоззрения моей матери, настолько грубое заблуждение, что даже развенчивать не буду. Думайте, как Вам больше нравится.

5. мать ты не любишь, я всю жизнь для тебя, а ты меня теперь...

Ничего подобного она ни разу не говорила. Кстати вряд ли она могла бы пожаловаться на то, что голос у меня слишком сахарный...

Это очередной манипулятивный приемчик. Уходите просто и все. Через день мама сама прибежит с ищущим взглядом, никаких РЕАЛЬНЫХ обид нет и не будет - есть лишь актерская игра на публику

Да никуда она не прибежит - будет дуться и избегать общения в пределах полугода, а потом забудет и всё вернётся на круги своя.

                

Нет, не в том смысле, что Вы офигеваете , а в том смысле, что все у Вас не так запущено, как я грешным делом подумал.
Просто из Ваших посланий складывалась довольно однозначная и удручающая картина - складывалось впечатление, что это был не просто "отдельный случай", а лишь одна из иллюстраций ежедневной борьбы.
Из отдельного случая таких слонов не раздувают, так что думайте сами, когда Вы больше лукавили - когда возопили по поводу "единичного случая", или когда давали мне отповедь, мол, "у нас крепкая дружная семья".

Рад за Вашу маму - она в некотором роде коллега моей жены (она тоже психолог, правда, далеко не профессор ).

И последнее.
Вот Вы говорите, что мама, мол, "будет дуться и не разговаривать" - вот это и есть типичнейший случай манипуляции. И Вашей маме, как психологу, это известно намного лучше, чем Вы думаете.
Уж не знаю, применяет ли она эти приемчики осознанно, или у нее просто "профессиональная деформация" (есть такой термин), но Вам надо один раз попробовать (всего один раз - случай-то единичный ) дотерпеть, пока мама сама не выйдет из этой ситуации - посмотрите, каким образом она перестанет дуться. Просто понаблюдайте, как бы со стороны, ЧТО она будет делать. Сами шагов не предпринимайте. Один раз дотерпите, вынудите ее саму прекратить "не разговаривать" - увидите, насколько легче жизнь станет.
Впрочем, не хотите - не слушайте меня.
Это я так, для полноты картины.
Если у Вас и вправду все замечательно, то примите мои искренние поздравления и извинения.

Всех благ!

Виктор

                

Мне вовсе не кажется, что я лукавлю. Эта история с рестораном вспомнилась как пример абсолютно мразматического поведения. Ещё бы тут не раздуть слона! В связи с чем опровергну Ваш противоречивый тезис - если бы эта история была "одной из", я бы не восприняла её так остро, и вряд ли бы привела её здесь - слишком уж буднично.
Но пока я писала свой первый абзац ЭТОГО сообщения, я кажется начала понимать, в чём дело: увы, но мама просто навёрстывает упущенное в раннем детстве. А тут повод - давно не виделись, приехали в гости - мама опекает по полной и... ждёт взаимности. С младенчества она отдавала меня няням, я только этих нянь и помню. Потом мной занимался папа, а мама включалась для выполнения только необходимых обязанностей - накормить, одеть, забрать вечером из музыкальной школы. Т.е. её участие в моём воспитании было сугубо функциональным, не зря же ещё в три-четыре года на провокационный вопрос "кого ты больше любишь - маму или папу?" я со всей детской непосредственностью отвечала: "папу!" (ух, ну и позорище!!! бедная мама...). Она относилась ко мне хорошо, но сухо, неласково - никогда не обнимала-не целовала, выражать какие-то эмоции у неё до сих пор не принято. Ну я тоже, естественно, держалась от неё на привитом мне расстоянии, и веду себя с ней взаимно "функционально". Не специально, конечно - это у меня естественное поведение, так я привыкла.
И только глядя на то, как она обращается со своим внуком - моим сыном я начала догадываться, что мама осознала свою ошибку. Мне она никогда в этом не признается, ну и не надо. Я только вижу, что теперь она пытается войти в контакт всеми возможным способами, и пусть для вас с Обскурантом это выглядит очередной манипуляцией, и якобы выгораживанием её диктаторского(?) характера с моей стороны. Пусть. Думайте, что хотите. Я достаточно уже была с ней жёсткой и жестокой, а сейчас я вполне в себе уверена, чтобы позволить себе быть с ней терпимой и лояльной. Мама уже тоже привыкла узнавать о моих делах последней и часто по факту свершения, и она знает, почему так. Этого уже немало. Кстати не думаю, что и Вам было бы приятно, если бы Ваши дети не считали нужным обращаться к Вам за советом и поддержкой, а вместо этого Вы бы только и делали, что получали бы новости об уже совершённых ими поступках, причём в числе последних.

Про "дуться и не разговаривать". Там есть ещё другой приёмчик: "Вы все мне не помогаете, я разрываюсь на части" (при этом любая попытка помочь резво отвергается "Уйди, ты всё равно не сможешь сделать это так, как НУЖНО" или "Ты плохо себя ведёшь, а потому не надо мне ТАКОЙ твоей помощи, я САМА всё сделаю"
Во втором случае это и правда манипуляция - не спорю, но так или иначе она чисто инерционная. И на меня, и на старшую сестру этим можно было воздействовать максимум лет до 9-10, а потом шантаж перестал работать. Потому на Ваши слова "Вам надо один раз попробовать (всего один раз - случай-то единичный ) дотерпеть, пока мама сама не выйдет из этой ситуации - посмотрите, каким образом она перестанет дуться. Просто понаблюдайте, как бы со стороны, ЧТО она будет делать. Сами шагов не предпринимайте. Один раз дотерпите, вынудите ее саму прекратить "не разговаривать" - увидите, насколько легче жизнь станет" могу лишь ответить, что уже двадцать лет, как только этим с сестрой и занимаемся. Но мама продолжает - уже не хочет, уже всё прекрасно понимает, но НЕ МОЖЕТ остановиться. Человека в преклонном возрасте перевоспитывать БЕСПОЛЕЗНО! Можно только адекватно относиться. И по-христиански, раз уж мы объявили себя православными. О чём я здесь и глаголю.

                

Между моей матерью и моим мужем конфликтов нет, так что не стоит утрировать. Хотя, факт - несколько раз он ей говорил в аналогичных ситуациях "НЕТ!" и она обижалась.
А в общем и целом, не стоит рубить с плеча, тем более, претендуя на христианский выход из конфликтных ситуаций. Например, в том случае с ужином перед рестораном мы выбрали нейтральный вариант - сьели совсем чуть-чуть этой дурацкой картошки чтобы показать, что мы ценим её внимание к нам. Если подумать, то можно найти ещё массу обтекаемых решений. Другое дело, что не из 100% конфликтов можно выехать и рыбки поев, и на велосипеде покатавшись. Например, когда опять-таки моя мать начала качать права относительно того, что ей не нравится наш выбор имени для ребёнка, мы её осадили - а какой здесь может быть компромисс, ведь не из двух же имён среднее число клеить? Да, был жуткий скандал, нежелание разговаривать, даже отца моего втянула и с ним поссорилась (редчайший случай), но мы своё мнение отстояли и ей пришлось просто привыкнуть к имени внука. Но если бы мы поступали с ней так по каждой мелочи, ничего бы хорошего из этого не вышло. Как минимум, было бы положено начало классической вражды тёща vs зять, а как максимум, мне всё равно пришлось бы бегать примиряться и просить прощения за те грехи, которые я не совершала - всё как положено в рамках христианской нравственности. А это как раз бы свело на "нет" все попытки "воспитать" навязчивую и обидчивую маму категорическими протестами. Так что дешевле уж изначально не искушать таких людей.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Так что дешевле уж изначально не искушать таких людей.

ну не знаю, у меня тоже имеет место гиперопека (если Вам не нравятся слова тотальный контроль, на самом деле я согласна с Обскурантом, что это одно и тоже).
Так вот, как дочь, но с 13 летним стажем брака я скажу свое веское имхо- не искушать - это не выход.
"Отстояли" имя для ребенка... а какое родственников (любых) вообще дело - как ребенка буду звать... их голос - что тещи, что свекрови - в данном вопросе - совещательный.
Другое дело, что открытый бунт не всегда не всегда является самым удачным решением, да и вообще, дело прежде всего во внутренней цензуре - сперва внутри себя признать, что родственики не должны как-то себя вести, а потом их постпененно, но твердо приучить... Кстати, они от этогго станут гораздо счастливее.

                

Я уже задолбалась повторять маме "Нет", "Не буду", "Ничего не хочу слышать". Она оставляет меня в покое, но при следующем прецеденте будто бы забывает, что я всё равно, скорее всего, поступлю по-своему. Просто здесь важно не впадать в юношеский принцип противоречивости - не могу же я маме сказать "Нет" просто назло её мнению, если на самом деле я с ним согласна! Если же я с ней несогласна, то я даже говорить ничего не буду - всё равно проигнорирую её "добрые" советы.
А мне тут выше, кажется, предлагают протестовать и когда это обосновано, и когда это абсолютно глупо! У меня сестре уже 38 лет скоро, а она затыкает уши от родительских советов уже на автомате. Ну и толку-то, если родители иногда бывают правы? Кстати, её трудная и не самая удачная семейная жизнь это только подтверждает.

                

В какой-то книжке читал, что примерно с трёх до 6-7 лет, а может, и позже, когда прекращается скачкообразный младенческий рост, и ещё не начался скачкообразный подростковый рост, ребёнку надо очень и очень мало еды. Гораздо меньше, чем предполагают родители.

Наверное, в этой ситуации родителям стоит вообще ликвидировать все "перекусы". Ребёнку для нормального фунциклирования организма надо, может, на обед половинку мороженого скушать, и всё. Обед уже не нужен, дисциплинка падает.

                

Вполне согласна с вашими словами. Это единственный достойный вариант. Храни вас Господь.

                

Нужно попробовать эту методу.