Есть у меня племяник, растет с бабушкой и дедом, при живых родителях.................
Пока он был маленький с ним старики справлялись, а сейчас ему 13 и уже сладу нет, обманывает и школу прогуливает и на деда орет, силы у них кончаются. Конечно были ошибки в воспитании, но в церковь до 7 лет ходил исправно и причащался. Первые два класса отучился в православной гимназии, потом выгнали за поведение.
С ним поговоришь, вроде все понимает и обещает больше не повторять и пороли тоже, а потом опять за свое.
Прошу совета, может его в школу-интернат ?
Кто знает, где можно найти хороший интернат?

                

Вчера мать с бабушкой приняли решение, (без меня), отправить Сергея в интернат для трудных детей ( где-то на севере Москвы) на вторую четверть. Говорят, что им посоветовал какой-то местный
врач -психиатор, мол надо разорвать негативные отношения со двором. Что делать не знаю.

                

Прости, брат
"Что делать не знаю." — Все пройдет, а совесть останется. Поступай по совести и не сомневайся. Если есть у мальчика крестный отец — посоветуйся с ним, раздели ответственность.
Спаси Господи.

                

Обратите внимание на кадетские корпуса в Москве их несколько, есть и с православным "уклоном". Коммитет образования (отдел по работе с кадетскими корпусами) - 366-7280;
1-й Московский кадетский корпус 211-2943 211-5321
Некая Марина Владимировна занимается кадетами в Бабушкинском военкомате 471-2501 (я об этом узнавала, так как похожая ситуация была, а живу я в Медведково, но таких "тёть" можно и при других военкоматах найти , а еще есть казацкие досуговые центры для мальчиков ( Закон Божий, итория Отечества, верховая езда, основы рукопашного боя), у нас в медведково есть, если хотите могу узнать, про такие же организации в др. районах.
А про то, что нужно ребенка себе брать, вот нас батюшка не благословил, сказал не посилам будет, еще хуже может выйти...

Ведь если подумать, то бабушка с дедушкой плоды свои же пожинают: родителей толком не воспитали, раз они о ребенке не забодятся и с внуком тех же ошибок наделали, вот Господь и посылает им испытание во искупление... (неисповедимы пути Господни)

А неразрешимых проблем нет...

                

Были мы и в морских кадетах, думал вот, то что надо. Но ошиблись.
Били его там, в т.ч. и головой об стенку.
Мишура оказалась, с наружи только красиво.

                

Спасибо, еще раз учту.

                

Вот что нибудь бы поближе найти.

                

Посмотрите здесь: http://www.organizations.ru/is/ju.htm, может найдете что-нибудь...

                

Вот где поискать можно: http://www.naitiprosto.ru/cgi-bin/step12.exe

                

Павел Г., Вы писали:
> Есть у меня племяник, растет с бабушкой и дедом, при живых родителях.................

от этого и проблемы.
Его же бросили, предали самые близкие люди! Как он будет молиться, говоря "Отче"?

> Прошу совета, может его в школу-интернат ?
> Кто знает, где можно найти хороший интернат?

                

Я знаю, что от этого все проблемы, но если его родители воспитывли, было бы хуже.
Зовут отрока Сергий. Он не виноват что его бросили.

                

Сделать здесь можно только одно - воспитывать. Но систематически, ежесекундно. Интернаты хорошие не берут плохих детей. Я знаю был при храме Вознесения за Серпуховскими воротами в Москве. Но туда брали только москвичей и с хорошим поведением. Так что не ищите легкого пути для трудного дела. Ему нужен сильный человек-родитель, который мог бы с ним справиться. Пороть полезно, но в меру. Не пороть - нельзя. Совсем распустится. А что себе Вы его не можете взять? Сейчас для таких детей оформляется опекунство, платят небольшие деньги. Нужен сильный педагогически и физически родитель. А без этого дитя пропадет.

                

Я бы взял, только боюсь моих испортит, набрался всякого, да и жену не уговорю.

                

Жена - это проблема №1. Что он Ваших детей будет портить - это точно. В этом случае помогает только Православие в полном объеме. Но это очень трудно физически выдержать. А чтобы выдержать - нужна цель, не простая цель, а такая, которая Вас не отпустит. Можете Вы или не можете, а нужно вставать и идти: в храм, в монастырь, к святым мощам, и т. д. Молитва. Но молиться мы не умеем, нет стимула должного, а отсюда и сил. Поэтому сначала нужны ноги - ходить, ездить по святым местам. . А сколько их в Москве! К хорошим проповедникам ходить на проповеди. Ребенка - с собой!!! Не должно быть у него времени и возможности посещать другие места, кроме святых. Не отпускать от себя дитя ни на секунду.
Про своих детей надо на год-два забыть. А может и на больше - какая мера испорченности у ребенка. Только так и можно что-то сделать. Бросить дитя - легко, но потом будет хуже - откажешься от такого креста, Господь даст крест все-равно, но тяжелее. Вот перед Вами и выбор, а воля Ваша. А Вашим детям сколько лет?

                

7 лет, 5 лет, 2 года и 1,5 мес. - забот полон "рот" и помогать почти некому.

                

Здравствуйте! Очень взволновала проблема тринадцатилетнего отрока. У меня сыну 12 лет и я вижу, как трудно дается взросление нашим мальчикам. Пожалейте вашего племянника! В описанной ситуации он страдает больше всех, поверьте! У него физиологически трудный период, враг человеческий этим пользуется и мутит ему разум и чувства. А посмотрите, что творится вокруг современных подростков! Сколько грязи, мерзости и соблазнов выливается на них на каждом шагу! Тут взрослые не справляются, а дите? Это пятилетнего ребенка можно удержать внутри своего круга, закрыть от влияний и т. п., а в 13 лет человек выходит во взрослую жизнь. Где взять силы душевные? Только в любви. Им без матери в таком возрасте также трудно, как годовалым. Нет матери рядом - надо дать заботу и тепло сколько можете. Не давить, не ругать, не пороть (поздно уже! Что полезно в 3-5-7 лет, то в 13 оскорбительно), а выслушать и попытаться понять. Врет - может быть, боится и не доверяет? "Орет на деда" - может быть, просит помощи? Прогуливает - может быть, спасается от агрессии школы?
Кроме того, нужен позитив и положительный образ среди ровесников и старших. Здесь действительно могут помочь православные неформальные организации (кроме названных - Витязи в Свято-Даниловом монастыре). И ищите те, где не сортируют ребят на "чистых" и "нечистых".
Простите за многословность, но не могу напоследок не сказать, что совет "забыть про своих детей на 1-2 года" просто изуверский какой-то! Что за пример для Сергия - дядя , отвернувшийся от своих деток малых и вступивший в конфронтацию с женой? А то, что это ради Сергия-же и делается только разовъет в парне гордыню.Будьте осторожны и рассудительны, и Бог в помощь!
P.S.Кстати, опыт подсказывает, что все может и не так страшно, по мере взросления выравняется, только не отпускайте из поля своей любви и заботы.

                

Если бы Вы вырастили проблемного ребенка, можно было бы к Вашим словам прислушаться. А у Вас сплошное притворное жаление: ах, трудно нашим мальчикам, ах, не понимает их никто, ах, мамочки рядом нет. Да, нет мамочки рядом. А любовь окружающих родственников? А дедушка с бабушкой? Так что любовью он не обижен, у многих сейчас и этого нет. А любовь - это не вздохи и ахи, а дело. А вот дела-то Вы и не предлагаете. А из него надо человека вырастить. Не прикрываться трудным возрастом и отсутствием родителей, а воспитывать. И если его не пороли в 5-7 лет, то по показателям его поведения надо делать это сейчас, пока еще поперек лавки лежит. Мальчиков надо наказывать физически, конечно, когда они слов не понимают. А вот в 14 лет это делать уже поздновато.
И если за воспитание трудного ребенка браться по-настоящему, то на своих детей времени уже не будет, или мало будет. Потому, что такие дети требуют гораздо большего объема работы по воспитанию. На личное времени не будет. Или воспитаете полуфабрикат.

                

Если бы Вы вырастили проблемного ребенка, можно было бы к Вашим словам прислушаться. А у Вас сплошное притворное жаление: ах, трудно нашим мальчикам, ах, не понимает их никто, ах, мамочки рядом нет. Да, нет мамочки рядом. А любовь окружающих родственников? А дедушка с бабушкой? Так что любовью он не обижен, у многих сейчас и этого нет. А любовь - это не вздохи и ахи, а дело. А вот дела-то Вы и не предлагаете. А из него надо человека вырастить. Не прикрываться трудным возрастом и отсутствием родителей, а воспитывать. И если его не пороли в 5-7 лет, то по показателям его поведения надо делать это сейчас, пока еще поперек лавки лежит. Мальчиков надо наказывать физически, конечно, когда они слов не понимают. А вот в 14 лет это делать уже поздновато.
И если за воспитание трудного ребенка браться по-настоящему, то на своих детей времени уже не будет, или мало будет. Потому, что такие дети требуют гораздо большего объема работы по воспитанию. На личное времени не будет. Или не воспитаете полуфабрикат.

                

Галина M, Вы писали:

>Мальчиков надо наказывать физически, конечно, когда они слов не понимают.

Может быть гораздо эффективнее пороть родителей, чтобы научились понятно говорить?

Откуда это у вас такая убежденность, что кого-то "надо наказывать физически"?

                

Прит.13:25 Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
Сир.30:1 Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им.
Евр.12:7 Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?
Думаю, все-таки, необходимо физическое наказание. Тут самое главное - следить за собственным сердцем, чтобы небыло в нем какой-либо злобы, раздражения.

                

Здравствуйте, Григорий!

Спасибо за известные цитаты! Я с удовольствием еще привел бы здесь поучения Св. Иоанна Златоуста на эту тему. Но вопрос у меня пока к Галине, т.к. контекст в котором она предлагает осуществлять физическое наказание, на мой взгляд, отличается от того о каком пишите вы.

Совсем отказываться от угрозы физического наказания в отношениях с ребенком несомненно нельзя. И в экстренных случаях к нему прибегать необходимо. Но мера эта должна по всем понятиям быть экстренной, выходящей за рамки нормальных отношений с детьми. Как вы и писали, эта мера должна применяться как наказание, к которому родитель прибегает с крайней неохотой, и разумеется без какой-либо злобы и раздражительности.

На практике же получается так, что обычно, когда в детях мы не находим должного уважения и послушания, мы раздражаемся и идем с ними на конфронтацию. Естественно родительское чувство гордости подсказывает нам прибегнуть к физической силе. В результате мы заставляем детей делать так, как мы хотим, совершенно игнорируя их внутреннее состояние. К этому они рано или поздно и привыкают. Тогда происходит весьма страшное. Дети учаться поступать не так, как они считают правильным в соответствии с положительным примером, а так, чтобы не вызвать нашего гнева как такового. Дети учатся приспосабливаться.

Поэтому скажем так: к физическому наказаниею должен прибегать только тот родитель, который не раздражается и не злиться.

Ну и конечно в 13 лет, физическое наказание уже помочь не сможет. В этом возрасте характер и основы нравственности в ребёнке уже полностью сформировались.

                

Я обычно старюсь показать ребенку, что он причинил мне боль и что очень огорчен. Но где, та грань за которой следует наказание, как определить душевное состояние ребенка, чтобы не нанести ему душевную травму и в то же самое время не дать ему "приспособиться ".
Думаю надо молиться больше о детях своих.

                

Молиться надо, надо оставаться непреклонным и справедливым, надо быть принципиальным, надо чтобы любовь наполняла все наши поступки по отношению к детям. Все это надо. В идеале. Достичь этого идеала конечно трудно.

Религия может помочь нам в том, что мы познаем, что у нас есть Отец небесный. Познавая, как этот Отец воспитывает нас, мы можем экстраполировать это на наших собственных детей.

Хорошо, когда есть пример собственного отца. А когда его нет? Нам надо молиться, чтобы Бог помог нам быть достойными отцами своим детям, чтобы вглянув на нас с высоты будущих лет, они смогли сказать: "и я хочу быть таким, как мой отец. Он воспитал из меня человека."

Ведь и за телесные наказания нам надо будет дать отчет перед нашим Отцом небесным, когда будет ясно, пошли ли они на пользу или во вред нашим детям. В этом нам нужно быть очень осторожными и, не дай Бог, случиться как в притче о злом рабе (Матф. 18:23). А злоба наша и раздражительность именно и соделывают нас таковыми.

                

Наказывать надо, но сначала надо объяснить в чем он виноват и чтобы тот все понял, если будет повтор .
Был случай: Антошка мой соврал открыто, что ложкой есть варение из кастрюли разрешила мама, а бабушка такой шум подняла, мол заготовку ее испортил. Я его в угол поставил добавив при этом, что наказан за обман. Сначало он все понял, но через полчаса спросил его, за что он был наказан, ответ -" за варение". Забыл все, пришлось напомнить ( ремешком пару раз) и в углу еще подержать. Выпустил тогда, когда он понял и запомнил.
Бить сильно не надо, но наказать, парой шлепков, (только не по голове), без злобы бывает необходимо.
Помню отец не бил меня но все грозил и этого мне было на первое время достаточно, а потом опять за свое.

                

Спаси Господи! Павел, согласен с вами. И меня в детстве отец наказывал. Но только пару раз. И хотя мне еще и семи лет не было, наказания те запомнились на всю жизнь. Осмысливая их, сам будучи уже родителем, вспоминаю отца вернувшегося к вечеру с работы, который перед наказанием проводил со мной "судебный процесс" с привлечением пострадавших, а потом, после выяснения всех обстоятельств преступления (кидание игрушками в маму и бабушку) с холодной твердостью сказал: "Иди ложись, снимай штаны, буду пороть ремнем. 10 раз." Никогда более кидаться игрушками в маму и бабушку мне не хотелось.

А чаще всего самым страшным наказанием для меня было то, что отец со мной целый день не разговаривал. Потерять любовь отца для сына всегда страшно.

                

Однажды, затащил меня отец в ванну, закрыл дверь и стал "пороть" по стиральной машине, я ору и мать за дверью орет, вот " весело было" , но больше с балкона картошкой в прохожих не бросался.

                

... все таки оставались и до сих пор не забыты.

                

Простите, но мне казалось, что речь идет не об отце и маленьком сынишке, а о дяде (пусть и родном) и 13-ти летнем (!) подростке. Разница должна быть очевидна, если вы их (13-ти летних) живьем видели. Это где же лавку такую найти?! И в цитируемые выше библейские времена такие отроки семьи создавали и на войну шли. Сейчас, конечно, времена другие, но не до такой же степени отказывать в сознательности и чувстве собственного достоинства юноше.

                

На самом деле все так и есть, но школа не при чем, тут двор портит его. Вот вчера школу идет , а за углом школы группка с сигаретами, ну ни может мимо них пройти, ну и бабушка его тут застукала.
Так ему стыдно стало не перед бабушкой, а перед ребятами.
А мне наврал, что был в школе.

                

Читайте больше Евангелие, Библию. Там все про Ваш случай и телесные наказания написано. Как Вам уже написал Григорий-2. А я пишу Вам как приложение свой опыт воспитания именно трудных детей, мальчиков. И если мальчика не шлепали в 5-7 лет, то в 13 ему это очень пригодится. Лучше поздно, чем никогда, в Вашем случае. Читайте Екклезиаста.