За весь мой небольшой опыт воспитания своего чада, у меня скопилось много наболевших вопросов. Порой бывает, что я оказываюсь в абсолютном тупике и не знаю, как из него выбраться.
Раньше я думала, что дети - это очень легко и просто и когда он был еще совсем мал, мне казалось, что нет никаких проблем вообще, я успевала сделать все дела по дому и оставалось еще свободное время, но сейчас все по-другому, за день очень сильно устаешь и вообще ничего не успеваешь делать.
Когда мы стали ходить (это произошло ровно в год), началось нечто. Я уже не буду подробно описывать о том, что все лежащее преспокойно раньше на нижних полках, ежедневно сыпалось на пол с грохотом (эту проблему решили), про тыканье пальцами в розетки, про "играние" с муссором в муссорных ведрах, про жевание салфеток, газет, журналов (кстати про рот, ежедневно находишь там все более новые и новые вещи, как маленькие шурупчики, болтики, крышечки, оторванные от клавиатуры ноут-бука, кусочки картонок и т.д., просто уму непостижимо, как он их не глотает и самое главное где он их находит, дома все опасные места перегорожены и заклеены клейкой лентой, квартира похожа на оборонный пункт). Бывает и такое, что мы залазием в самые узкие и недоступные места и, как правило, начинаем кричать и звать на помощь, когда мама (т.е. я) приходит, вытаскивает и говорит, что туда лезть не надо, там "вава", через несколько секунд снова лезем туда, ударяемся, плачем и опять мама идет в очередной раз оттуда вытягивать и так добесчетного количества раз. Умом я понимаю, что ребенок еще совсем мал (1.3 мес.) и не имеет ни малейшего представления ни о чем, что ему бесполезно говорить, что нельзя, а что можно и нужно еще все терпением объяснять и объяснять, что он живой маленький человечек, просто очень подвижный в отличие от других детей и не может ежедневно сидеть строго на одном месте и играться только игрушками (с ними он вообще не играется), что ему нужно все более и более познавать и открывать для себя новые вещи в этом мире, но порой в голову лезут такие мысли, что он специально это делает, чтобы в очередной раз испытать мое терпение. Так, например, садиться за компьютор мне вообще категорически запрещается, сразу же начинается истерика и крик с визгом (что тоже не редко выводит). Такое же происходит и тогда, когда начинаешь молиться, это вообще невозможно делать, т.к. среди писка и визга, не понимаешь смысл молитвы.
Раньше я как-то пыталась сдерживаться, а сейчас у меня это почему-то перестало получаться, нет, нет, да и подкатывает гнев и наступает очередной срыв на ребенка, а потом уже, когда "поезд уходит", приходит горькое и глубокое сожаление о содеянном, начинаешь думать, о том, что как вообще Господь по Своей великой милости даровал мне, ничтожеству, такое смиренное и доброе дитя, которое всего-навсего требует к себе внимания и ласки и даже после очередного моего выкидона, все быстро забывает и продолжает меня любить. Ведь я же не могу его достойно воспитывать и как не стараешься пресекать себя, все бесполезно, ходишь, каешься и снова все это выступает наружу, снова идешь каешься и опять то же самое и так добесконечности.
Так что же такое быть смиренным и кротким родителем? Как воспитывать чадо в любви и терпении? И самое главное, как не убить в нем ту доброту и чистоту своей злобой? Это значит никогда в жизни не повышать на ребенка голоса, бежать по его первому зову бросив все свои дела, какие бы они не были и какой бы важности из себя не представляли и делать все для того, чтобы он вообще никогда не заплакал (уже не говоря про раздражение, гнев и срывы, которые нужно как-то пресекать, но как?)? А, если я так не делаю, то выходит, что я никудышняя мать и законченная дрянь, думающая только о себе, а не о благе своего дитя? Но, что же нужно сделать тогда для того, чтобы усмирить себя и воспитать дитя в добре и как это нужно делать? Сколько ни пытаюсь с этим разобраться и не могу.

                

Здравствуйте, Евгения!

Несмотря на то, что Ваш вопрос прозвучал довольно давно и получил уже много откликов, я все же решила поделиться собственным опытом, так как у меня создалось впечатление, что Вы не про себя пишете, а про меня, только несколько месяцев назад (моему сейчас 1,6).
Прежде всего, мне хотелось бы сказать Вам огромное спасибо за то, что Вы так открыто поделились своей внутренней проблемой. Сейчас, когда даже на этом форуме многие предпочитают скрываться в тени своих коротких реплик, оставляя свою жизнь за кадром, это особенно важно - почувствовать немножко теплоты и осознать, что ты со своими проблемами не один.(По крайней мере, для таких
"одиноких душ" как я.)
Начну с того, что очень понимаю Ваши переживания, так как сама через это прошла. С полной уверенностью могу сразу сказать, что Вы замечательная мама - мы здесь все это знаем. Просто Вы очень тонко и глубоко переживаете свою материнскую ответственность и стремитесь к идеалу, как мне кажется. А ведь идеальных родителей не бывает, за исключением, пожалуй, Пресвятой Богородицы. Мне всегда, когда я оказываюсь в описанной Вами ситуации, очень
помогает ее пример. Помните, когда отрок Христос остался на празднике со старейшинами в Иерусалиме. Родители думали, что он идет домой с другими родственниками, а потом, когда выяснилось, что его нет, вернулись в Иерусалим и нашли его в Храме. Как вы думаете, что бы сделали многие товарищи-участники данного форума, частенько оперирующие цитатами из Библии?
Правильно, "положили бы его поперек лавки" и стали бы "помогать справляться с собой" и "учить" обращению с родителями (см. ниже). А что сделали они?
Богородица сказала "Чадо, что ты сделал с нами?" А ведь, казалось бы, Иосиф и Мария не просто читали Библию, это был их Закон и они по нему жили!
Все это к тому, что духовная жизнь очень сложна, не надо пытаться
воспринимать все очень буквально. Обстоятельства жизни бывают разные, люди тоже разные и меры воздействия на них очень отличаются. Что же говорить о детях! Ваш ребенок очень индивидуален, сейчас он полностью зависит от Вас и
абсолютно привязан к Вам, поэтому, чтобы понять его поведение, нужно, во-первых, знать психологические особенности детей данного возраста, а во-вторых, проанализировать собственное поведение, что я и постараюсь сделать далее на собственном примере. Вдруг Вам поможет мой опыт.(Когда мой
ребенок болел дисбактериозом, одна врач мне сказала, что гораздо эффективнее поработать с матерью, которая кормит ребенка молоком, чем лечить самого кроху от дисбактериоза).
Моя ситуация заключалась в том, что последние три месяца (когда моему ребенку было 1,3 - 1,6) меня мучил тяжелейший токсикоз. Я справлялась с ребенком абсолютно одна, помощников у меня не было. Вел он себя абсолютно также, как Ваш - лез везде, в игрушки не играл вообще, все время требовал моего внимания и оставлял меня впокое только на 2 часа дневного сна, за которые мне надо было успеть что-то съесть, помыть все полы, убрать последствия его игры, приготовить ужин мужу и ребенку и т.п. Покормить его было невозможно - он вырывал ложку, расплескивая все на себя, обои, пол и меня. В только что заваренном чайнике тут же оказывались куски хлеба, в кошачьем туалете - игрушки, кошачья еда - во рту и т.д. и т.п. Я - в вечной истерике - из-за собственного бессилия, совершенного насилия над ребенком и греха раздражительности, гневливости и уныния. А самое главное, в ужасном
физическом состоянии. Меня тошнило даже от молитвенного правила. Итог - вечное чувство вины перед Богом и перед ребенком.
В конце концов я поняла, что сама не справлюсь, и стала искать помощи.
Помощь пришла - 1. от неверующего мужа 2. от духовника
В решении моего вопроса выделилось два направления:
практический и духовный.
Начну с практического. Мне очень запомнился момент из духовной беседы Митрополита Сурожского Антония "О болезни". Он рассказывал о молодом иконописце, который внезапно заболел психическим заболеванием (он стал чуять запах серы). Его родные считали, что он одержим, водили его на отчитки, заказывали соборования, молебны и т.д. Когда спросили мнение Митрополита Антония, он посоветовал съездить к психиатору и попробовать
электрошок. Тогда родные больного очень оскорбились и перестали с ним общаться, а он объяснил свой совет следующим: Господь создал человека, создал законы материального бытия, дал человеку тело и душу, чтобы они существовали вместе. Если в нашем теле что-то повреждается, душа уже не всегда может нормально и правильно функционировать в материальном мире. И в настоящее время, Церковь призывает в случае недугов обращаться не только к
помощи Врача Небесного, но и не забывать посещать обычных докторов, через которых Господь чаще всего и подает нам лечение.
Однажды, после того, как я в очередной раз покаялась в своих повторяющихся грехах, мой духовник предложил мне задуматься, почему, если я так глубоко переживаю случившееся, не происходит исправления? Вариантов было несколько:
или я не хочу меняться или я неправильно определяю причину греха. В результате пришли к выводу, что ОСНОВНАЯ причина не внутри меня, а во внешней обстановке.
Скажите, Е вгения, у Вас возникают приступы гнева,
желания наказать ребенка и т.п., когда Вы поели, поспали, позанимались с компьютером или почитали, когда ребенок под присмотром мужа (я не говорю, не делать замечаний, а впадать в такие состояния, когда необходимо садиться и читать молитвы, чтобы успокоиться)?
В результате был сделан ВЫВОД № 1: необходимо изменить внешнюю обстановку и,или отношение к ней. Наши физические возможности ограничены, а мы в большинстве своем не настолько духовно опытны, чтобы их компенсировать внутренней духовной жизнью. Телу тоже нужен отдых и его надо беречь.
Лично мне пришлось заставить себя перестать мыть полы ежедневно (в конце концов легче постирать одну пару черных носков, чем тратить заветный час отдыха на уборку), выкроив время,
чтобы полежать и почитать книгу (или поспать с ребенком). Глажка белья досталась несчастному уставшему мужу. И, наверное, самое главное, я постаралась изменить отношение к делу. Я всегда очень много требовала от себя, поэтому много требовала и от других. Но всего лишь за один год моя жизнь настолько изменилась, что такого и невозможно было представить, а тем более подготовиться. Фактически оказалось, что надо полностью отказаться от
своих желаний, поменять свои привычки, выработанные годами (отвергнуться себя), а ведь сделать это сразу практически не возможно. А ведь выбора то и нет. Я все время старалась выкроить время для себя в течение дня (для компьютера, дли книги, для подруги) и очень раздражалась, когда этого не получалось (практически никогда). Теперь я поняла, что гораздо проще ничего
не пытаться урвать. Лучше воспринимать неожиданно появившуюся возможность как большую радость. Проще отложить свои любимые дела на определенный срок (пару месяцев, полгода), чем убиваться из-за этого и вымещать зло на ребенке, за то что он покушается на МОЕ ВРЕМЯ.

ВЫВОД № 2 заключался в следующем: необходимо различать раздражение и "праведный гнев". Ребенок иногда просто нуждается в хорошем шлепке, без этого он просто не может остановиться, но лупить его по каждому поводу, без размышления, конечно нельзя. Мой духовник сказал, что исповедовать нужно только те наказания, которые совершались в порыве, необдуманно и несоразмерно. Он рекомендовал во всех случаях, прежде, чем применить любое физическое воздействие, прочитать Иисусову молитву или Богородица, спаси нас. А все подряд физические наказания исповедовать не надо - отвечать будем потом - за результат.
ВЫВОД № 3: Необходимо выявить первопричину греха раздражительности и гнева. Как в гомеопатии лечат не просто проявления какой-то болезни, а именно определяют, что является ее причиной. Грех гневливости - есть тяжелая болезнь. Я один год жила в семье такого человека, поверьте, это просто кошмар. В моем случае первопричиной являлось отсутствие терпения (имеется в виду к рутинной, однообразной работе) и самолюбие.

Дальнейшая заслуга в решении практического вопроса принадлежит моему мужу. Он категорически потребовал от меня выучить одну фразу и повторять ее всегда, когда ребенок напакостит: ОН ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ!
Во-первых, он предложил мне изучить особенности поведения детей данного возраста. Оказалось, что по утверждению психологов,у мальчиков раньше формируются те отделы головного мозга, которые отвечают за поисковую деятельность и мышечную активность. У них интенсивнее развивается правое полушарие, отвечающее за целостное восприятие и интуитивно-образную картину мира. На практике это означает, что мальчишки в первую очередь совершенствуют технику передвижения по квартире: сначала ползком, а потом уже бегом и вприпрыжку. Мальчики стремятся освоить и захватить как можно больший участок пространства. Причем пространство осваивается не только по горизонтали, но и по вертикали. Поэтому, можно, конечно, невзирая на вопли, держать его в манеже до двух леть, вывозить на прогулку только в коляске, ругать и наказывать за проявления охотничьего инстинкта. Только активный, волевой мальчик будет всеми силами сопротивляться таким ограничениям, воспринимая их как посягательство на свои законные права, и начнет отстаивать их при помощи агрессии, грубости и истерик. Мнительный, эмоционально зависимый ребенок поверит, что мир полон страшных опасностей и станет вялым, безинициативным.
Учитывая этот момент, мы сделали ВЫВОД: нужно направить энергию ребенка в мирное русло.
Муж построил ему гараж-дом из подушек. Пододвинул кресло к столу и не стал ставить ограничители на ящики, набив их огромным количеством дискет, дисков и пр. канцелярских принадлежностей. Теперь ребенок с удовольствием тратит время на сбор и разбор этих ящиков, залезание и слезание со стола, рассматривание и скидывание рамок с фотографиями и т.д. Что касается боязни того, что он с этого стола или стула навернется - то меня просто заставили смириться и это пережить (наша бабушка убивается до сих пор).

Что касается выкидывание вещей в туалет, то папа предложил сыну попытаться использовать его по назначению (раньше мы о горшке и не заговаривали - больше секунды он на нем не сидел). Терпеливо добившись от сына "глобального" результата (это сделать проще всего), он организовал торжественную процессию с личным несением горшка и выкидыванием содержимого в туалет. Эффект был потрясающим. Ребенок не пропускал ни одного хождения в туалет (постоянно хватал себя за памперс и издавал разные звуки) и с радостью все выливал и выкидывал в туалет сам. (к сожалению, игра быстро надоела, но и желание что-либо выкидывать прошло - а трусов-памперсов за эту неделю мы съэкономили на целый месяц).

Насчет размазывания еды, выкидывания вещей и выливание всяких жидкостей мужем была предложена следующая трактовка. Он предложил мне считать ребенка маленьким Энштейном, у которого есть непреодолимое желание открыть все законы физики самостоятельно. Это Ньютону повезло, он открыл закон физики после попадания одного яблока, а нашему ребенку необходимо скинуть вниз миллион вещей, чтобы понять почему же они все-таки падают вниз и по разному себя ведут: что-то разбивается, что-то катится, что-то остается на месте. Что касается моих воплей, то они рассматриваются, как задний фон эксперимента и в расчет не берутся. Следовательно, не стоит тратить на них время и силы.
Эксперименты с едой тоже удивительны, ведь что-то растекается, а что-то размазывается.
Мне было предложено не орать, а дать ребенку возможность попробовать есть самому, а стиральной машине - отработать свою стоимость. Благо вещей у нас с избытком.
Результат превзошел все ожидания, хотя лично мне (любителю вселенского порядка) дался нелегко. Сейчас, в свои полтора года, наш ребенок сам наливает себе чай, кладет и размешивает сахар, отлично владее ложкой и вилкой и по утрам намазывает бутерброды. Подруги с детьми старше моего на 3-4 месяца требуют раскрыть секрет.
Сейчас, когда ребенок стал говорить, я провела эксперимент. За обедом объяснила, что в супе гуща, а что - жидкость. Вечером я обнаружила, как он задумчиво ходит по квартире и выливает из поильника сок на разные предметы мебели (стол, стулья, диван) и внимательно изучает результат. Я его спросила, зачем он это делает. Он потер очередное прочно впитавшееся пятно, поднял поильник и многозначительно мне ответил - "жидкость!".

С техникой тоже разобрались довольно быстро. Папа провел два выходных обучая ребенка работе видеомагнитафона и музыкального центра. Теперь по утрам мы не просыпаемся под дикие вопли и хрипы радио, а слушаем детские песенки, поставленные сыном. Видеомагнитафон оставлен в покое - не интересно (ведь все понятно). Тут правда нужно отметить, что система не работает ни со стиральной машиной, ни с плитой - ведь кайф крутить переключатели ничем заменить нельзя.
Кстати, после нескольких бытовых приключений ребенок благополучно на собственном опыте выучил значение слов "Бах!" и "Бо-Бо!", а также "Горячий" и "Грязный". Поэтому ни стоило большого труда объяснить ему опасность встречи с утюгом и разетками.
И последный ВЫВОД из практической серии: если ребенок не умеет играть, его нужно НАУЧИТЬ.
Мишку абсолютно не интересовали игрушки - чего мы только не покупали, однако он обажал разную мелочевку (винтики, шпунтики, гаечки), строил башни из стеклянных банок с детским питанием (а для чего же они собственно и стоят на окне?) и завороженно распихивал бабушкины вещи в разные емкости (это намного страшнее утюга и разетки).
Как-то раз папа стал чинить накопившийся парк сломанных машин, прикручивая колеса. Ребенок весь вечер наблюдал. Весь следующий день его не было видно, он был занят - пушкой от танка откручивал колеса всем машинам.
Затем папа купил пятилетнему племяннику конструктор (такой обычный из элементов с пупырышками, которые вставляются друг в друга). Ребенок заинтересовался. Первые дни ничего не получалось (все летело в меня),зато после того, как папа долго объяснял, что элементы нужно крутить, чтобы подобрать нужный ракурс, он стал складывать такие фигуры, что и племяннику и не снилось. Через пару дней я его застала за проталкиванием геометрических фигур в кубик с соответствующими отверстиями (до этого билась неизвестно сколько времени, чтобы его этим заинтересовать).
Теперь мы просто наблюдаем, что его интересует в настоящий момент (раздербанивание моей косметики, открывание-закрывание ящичков, отрывание наклеек) и тихонечко подкладываем в разные места соответствующие игрушки (матрешку, книжку-липучку, волчок и т.п.), как-будто это самые обыкновенные вещи.
Вот такие вот выводы мы сделали из нашей нелегкой жизни.

Теперь постараюсь очень кратко сказать о духовной стороне вопроса, а то мое повествование уже превратилось в какой-то научный трактат.

Серафим Саровский сказал: "Стяжай Дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи". Однако он определил такую задачу не на один день, месяц, год, а как задачу всей христианской жизни. Поэтому не стоит, наверное, убиваться, что у Вас это не получается в течение дня или месяца. Самое главное, что Вы уже встали на этот путь, и постепенно, в трудах, все получится. Ведь "Царство Божие силою берется". При этом, мне кажется, не так уж и важно, как выражается гнев. По себе знаю, кипение внутри ничуть не лучше, а даже может быть и хуже, так как это в какой-то степени и обман по отношению к другим. Опять же, с моей точки зрения, лучше пусть ребенок видит, что и у мамы есть чувства, которые своими поступками он может задеть, чем безобразничает все больше и больше, чтобы получить хоть какую-то ответную реакцию от мамы "истукана". Все равно, в определенном возрасте дети обязательно пытаются нащупать границу дозволенного, а, следовательно, и предел родительского терпения.
Второй очень важный момент - молитвенное правило. Мой духовник мне сказал, что даже в самых благочестивых семьях он не встечал матерей с маленькими детьми, которые бы ухитрялись исполнять всю меру своего молитвенного правила (а мера у всех разная). Мы растим своих детей для Господа, а тот образ жизни, который ведет молодая мать в постоянном самоотвержении, есть уже самый тяжелый пост. А молитвенной правило можно выполнять и молясь короткими молитвами в течение дня, так получается, что весь день проводишь с Богом. Вместо чтения духовной литературы вполне достаточно маленького отрывка Евангелия и Апостола - размышлений хватит на целый день.
Третий момент связан с тем, что впадая в гнев, потом начинаешь корить себя. Ах вот я такая сякая опять не смогла, я не справляюсь, я не могу и т.п. Начинаешь себя поедом есть. А ведь это самая натуральная гордыня. Ведь сами мы ничего не можем. В данном случае надо наверное не себя поедать (это очень подрывает и морально и физически), а утроить силы в призывание Господа и святых на помощь в борьбе. Мне, например, очень помогает, когда я думаю о каждом дне, как о борьбе со злом. Ведь дело то не только в нас и в наших желаниях. Если взять вечернее молитвенное правило, то можно прочитать: "... да востав от смиренного ми ложа, ...поперу борющия мя враги плотския и безплотныя.", "не предаждь мене крамоле змиине, и желанию сатанину не остави мене, яко семя тли во мне есть...", "... изми мя от уст пагубного змия, зияющего пожрети мя и свести во ад жива..." и т.д. Не стоит забывать, что враги наши не дремлют и всеми силами стараются нас соблазнить и заставить дать волю нашим страстям. Самоукорение, конечно, полезно, а вот самобичевание - не очень.
Еще одна мысль (надеюсь и последняя): неверующий муж освящается женой верующей. Поэтому, может быть стоит больше прислушиваться к советам и пожеланиям наших мужей, хотя нам и кажется, что это педагогически неверно. Ведь мы растим сыновей, будущих мужчин, значит мужчины знают, что для них важнее. Надо друг другу больше доверять.

В конце - пара слов утешения. Вам действительно скоро станет легче. Да, как тут все говорят, проблемы будут уже другие, но чисто физически станет легче. С каждым днем проявляется все больше и больше сознания. Сначала появляются простые слова, потом глаголы, потом фразы. Общаться становится легче. Да, безусловно, душа в ребенке уже сформирована, но мозг и психические процессы, как заложники материального бытия, развиваются постепенно. Не надо думать, что ребенок уже все понимает. Что-то может быть, но далеко не все. Может быть Господь вложил в детей замечательную способность "обнуляться" ради нас - нетерпеливых и уставших мам?!
О последствиях воспитания на сегодняшний момент вряд ли стоит безпокоиться - история знает столько противоречивых примеров. Вот, например, Митрополит Антоний Сурожский по его словам до восьми лет вообще рос "как трава", в атмосфере вседозволенности, это не помешало ему стать великим подвижником. Амвросий Оптинский, по его воспоминаниям, не давал покоя своей бедной матери и был абсолютно неуправляемым хулиганом. Опыт его детства всегда давал ему основания славить Господа во взрослой жизни и относиться к детям со снисхождением. Когда в его келье чей-либо ребенок сильно и громко резвился, пока родители исповедовались, он говорил: "Оставьте их, с ними играет Ангел!"

С любовью,
Ксения С.

P.S. Пусть у Вас не складывается мнение, что вот я какая - все знаю, все умею. В нашей жизни все равно каждый день царит бардак. Это скорее мысли вслух, маленький опыт из жизни. Если сможете, помолитесь обо мне, р.б. Ксении и младенце Михаиле, мне сейчас очень тяжело - и духовно и физически.

                

Ксения, спаси Вас Господи за вразумительный ответ, он действительно на многое мне раскрыл глаза! Спасибо Вам и за практические советы, они мне указали тоже и на мои проблемы, честно говоря, сейчас я призадумалась над многим.
Помогай Вам Господь со Пресвятой Богородицей.
С любовью.
Евгения.

                

Здравствуйте, Евгения!

Видите, какие проблемы у всех схожие! А главное, что и вопросы у всех родителей схожие. Как быть? Почему дитя неуправляемое? Почему я злюсь, срываюсь? Все это действительно знакомо. Если бы моя жена говорила по-русски, она бы вам такого порассказала.

К сожалению не могу вас обнадеживать и успокаивать тем, что "проблем де с возрастом будет меньше". Проблемы есть всегда. Они просто качественно меняются, но такое впечатление, что раньше их всегда было меньше. В этом размышлении, я думаю, есть некоторая помощь, т.к. по этой логике выходит, что дальше будет еще хуже. От этого начинаешь думать, о том, что сейчас вот он милый и маленький человечек, еще невинный совсем, а я, здоровый мужик, на него так злюсь. От таких мыслей просыпается любовь и прививается терпение.

Детям конечно нужна твердая и неизменная любовь. Любовь требовательная, не дающая им разболтаться и превратиться в избалованных неженок и истериков. В то же время любовь должна быть всепокрывающая, готовая простить и всегда быть во главе, даже когда рука поднимает прут. Я не знаю как все это выразить получше. Вот недавно прочитал интересный, очень сильный текст, написанный архимандритом Рафаилом Карелиным. Он вообще относиться не к воспитанию детей, а к абортам. Но тем не менее в этом тексте упомянается поведение волчицы, с которой даже приятно брать пример. Почитайте вот здесь: http://www.piter.orthodoxy.ru/sovs/n025/ta012.htm

Я думаю, что животные иногда действительно проявляют больше хороших человеческих качеств при воспитании своих детенышей, чем люди. В этом нам можно брать у них пример. (Надеюсь быть правильно понятым )

                

Тарас, Вы писали:
> Здравствуйте, Евгения!
Здравствуйте, Тарас!
>
> Видите, какие проблемы у всех схожие! А главное, что и вопросы у всех родителей схожие. Как быть? Почему дитя неуправляемое? Почему я злюсь, срываюсь? Все это действительно знакомо. Если бы моя жена говорила по-русски, она бы вам такого порассказала.
>
А Ваша жена тоже срывается и кричит на ребенка?
Я думала, что американцы вообще никогда в жизни такого не делают, что у них имеется какой-то свой особенный метод воспитания детей, как, например и у японцев, внутри все трясется и кипит, это видно сразу по лицу мамаш (японских), но наяву все скрывается и говорятся самые ласковые слова, как я уже ниже описала пример своей подруги, т.к. она профессиональный переводчик японского языка и раньше прожила и проучилась в Токио 5 лет, а потом снова уехала в Россию и вышла замуж, у нее, хоть она и русская, а манеры все остались японческие, наверное и метод воспитания детей запомнился таковым.

> Детям конечно нужна твердая и неизменная любовь. Любовь требовательная, не дающая им разболтаться и превратиться в избалованных неженок и истериков. В то же время любовь должна быть всепокрывающая, готовая простить и всегда быть во главе
>

Это как? Т.е. кричать и раздражаться на ребенка - это в порядке вещей (как это мне раньше заявил яп.нервопатолог), ведь это тоже своего рода любовь получается, дабы я не желаю им зла и не хочу превратить их в избалованных неженок и истериков. Выходит правильная тогда наша русская поговорка "мать побьет, мать и пожалеет"?

                

Евгения, я не читала всех ответов, поэтому наверное продублирую чью-то мысль.

Моё абсолютно субъективное мнение: кричать, срываться никак нельзя. Надо над собой работать. А вот нужно ли ставить перед собой цель бежать по первому зову ребёнка всё бросая, не давать ему заплакать я бы подвергла сомнению. И подвергаю. Сохраняйте в таких вопросах трезвомыслие - Во-первых, если Вы будете стремиться кидаться на каждый писк, то это Вас издёргает, в результате чего Вы не сможете воздерживаться от нервных срывов и попадёте в замкнутый круг. Во-вторых, ребёнок уже в этом возрасте должен понимать, что у взрослых есть свои дела и потому иногда надо уметь ждать и проявлять терпение. Неразумно, конечно, заставлять младенца ждать столько же времени, сколько в подобной ситуации ждёт взрослый, но если ребёнок немного поплачет, ничего с ним не случится. Если он конечно находится при этом в безопасности. Всё равно рано или поздно придётся объяснять ребёнку, что мама сейчас физически не может подойти, а потому надо набраться терпения и ждать не капризничая. А это, ИМХО, полезно вводить ещё до того, как ребёнок научиться говорить.

                

> Я думала, что американцы вообще никогда в жизни такого не делают, что у них имеется какой-то свой особенный метод воспитания детей, как, например и у японцев, внутри все трясется и кипит, это видно сразу по лицу мамаш (японских), но наяву все скрывается и говорятся самые ласковые слова

Что-то, по-моему я здесь не то совсем написала, до меня только сейчас это дошло! Тарас, Вы простите меня грешную, я не имела в виду Вашу жену в точности и ни в коем случае не хотела оскорбить ее, да и вообще всех, помилуй Господи, я просто сослалась на тот факт, что такие проблемы тоже частенько бывают, не только у американцев, но и у японцев и русских в том числе, но не точно это сформулировала (написано не со злобы, честное слово!). Вот так всегда, сначала напишешь и отправишь, а потом думаешь, что написала.
За все время проживания здесь, русский постепенно забываетя и даже говорить (не то что писать) трудновато, получается каламбур.
Простите, меня еще раз!

                

Да, что вы, Евгения! Я вас правильно понял! Я же написал, что трудности у всех схожие, что в России, что в Америке, что в Японии. И моя жена срывалась бывало. Жалела конечно о проявлении гнева. Гнев, вспыльчивость, раздражительность проявлять конечно нельзя. Но ведь нельзя и многое другое в жизни делать. Все хорошее, любой добрый плод, приходит с трудом и через терпение. Сразу ничего, наверное, не достигается. Можем ли мы сказать, что "уже достигли полного безстрастия"? Куда там! Так и с детьми - зная идеал, к которому надо стремиться, надо старастья всеми силами этот идеал достигать. Но разве не будет падений на этом пути?

> Детям конечно нужна твердая и неизменная любовь. Любовь требовательная, не дающая им разболтаться и превратиться в избалованных неженок и истериков. В то же время любовь должна быть всепокрывающая, готовая простить и всегда быть во главе

>Это как? Т.е. кричать и раздражаться на ребенка - это в порядке вещей (как это мне раньше заявил яп.нервопатолог), ведь это тоже своего рода любовь получается, дабы я не желаю им зла и не хочу превратить их в избалованных неженок и истериков. Выходит правильная тогда наша русская поговорка "мать побьет, мать и пожалеет"?

Твердая и всепокрывающая любовь как раз не означает крика и раздражения. Напротив - она означает твердость, негневливость, доброту, но не вседозволенность, всепопустимость, потокание прихотям и прочее. Это я имел в виду под "твердостью" любви. Любовь должна быть как камень, о который разбиваются все страсти. Но камень этот должен быть не холодный булыжник, а урановый монолит, излучающий ядерную теплоту, которую невозможно заглушить ни водой, ни песком, и которая пожигает всякую скверну, в какой бы форме она не проявлялась.

                

Господи, как же все похоже на нашу ситуацию! Может это такое поколение пошло? Или такие дети были таковы на протяжении последних 6000 лет?

Кто родитель со стажем, ответьте. Ответ 2 будет душу греть, когда сам в бессознательном (от усталости) состоянии укачиваешь ребенка...

                

pasha_z, Вы писали:
> Господи, как же все похоже на нашу ситуацию! Может это такое поколение пошло? Или такие дети были таковы на протяжении последних 6000 лет?
>
> Кто родитель со стажем, ответьте. Ответ 2 будет душу греть, когда сам в бессознательном (от усталости) состоянии укачиваешь ребенка...

дети все и всегда такие. Вон старшему будет 12 через неделю... как раз в возрасте полутора лет он пытался, причем совершенно целенаправленно, убить младшего: а еще говорят, что дети - ангелы безгрешные.

                

На днях моя Аня (2года) была художником, рисовала на новых обоях и так красиво, фламастером, что-то типа - моря, эдак в чеверть стены. Можете представить мое сосотояние, после предыдущих "художеств" и проделок меня просто трясло.
А в остальном все как у вас. Не переживайте это все пройдет.
Вот родите четвертого и вспомните как было легко с первым.
Главное терпение и молитва.

                

Здравствуйте Павел, Вы писали:
> На днях моя Аня (2года) была художником, рисовала на новых обоях и так красиво, фламастером, что-то типа - моря, эдак в чеверть стены. Можете представить мое сосотояние, после предыдущих "художеств" и проделок меня просто трясло.

И Вы тоже сорвались? Одно дело трясти, но сдержать себя и промолчать, другое же дело накричать, что, к сожалению у меня зачастую бывает .

> А в остальном все как у вас. Не переживайте это все пройдет.

Я сначала тоже думала, что это временно, что вот-вот подрастет и все установиться, ан нет, не тут-то было, чем взрослее, тем сложнее
сдерживаться.

> Вот родите четвертого и вспомните как было легко с первым.

Дай-то Бог!

> Главное терпение и молитва.

Сейчас это происходит только тогда, когда он спит, а так это делать невозможно, даже и незнаю что на этот счет придумать, может быть какое-нибудь расписание составить , а то зачастую, пока я все разгребу, утреннее молитвенное правило читаю чуть-ли не в 12:00 дня.
Спаси Господи за поддержку.

                

> а то зачастую, пока я все разгребу, утреннее молитвенное правило читаю чуть-ли не в 12:00 дня.
Евгения, Вы просто герой! Утреннее правило с маленьким ребенком для меня лично - фантастика!

                

Евгения, Вы писали:

> И Вы тоже сорвались? Одно дело трясти, но сдержать себя и промолчать, другое же дело накричать, что, к сожалению у меня зачастую бывает .

Честно? Сорвался и нашлепал, "разрядила" меня прибежавшая жена с мокрой тряпкой и вытерла стену. Я очень вспыльчив, "наломаю дров" а потом, как вы, сокрушаюсь и каюсь. Супруга тоже бывает срывается. Прихожу вечером, она плачет: "этот не слушается, эта хулиганит, а тот всех обижает, и я вот сорвалась и всех нашлепала, прости...."

> Я сначала тоже думала, что это временно, что вот-вот подрастет и все установиться, ан нет, не тут-то было, чем взрослее, тем сложнее
> сдерживаться.

Может сложиться так, что будет еще хуже, вот мой племяник (смотри ниже) просто неуправляем, а в начале пай-мальчик был.
Но с другой, кто в юности не перебеситься, тот в старости с ума
сойдет.

>
> Сейчас это происходит только тогда, когда он спит, а так это делать невозможно, даже и незнаю что на этот счет придумать, может быть какое-нибудь расписание составить , а то зачастую, пока я все разгребу, утреннее молитвенное правило читаю чуть-ли не в 12:00 дня.

Один праведник утром вставал: " Слава Господи", ложился спать:
" Слава Тебе Господи", что-то не получалось: " Господи помоги"
Можно все вычитывать, и быть без Бога, одна молитовка со смирением для Бога бывает приятнее, чем вычитанное правило под крик ребенка.

Жена моя молится сейчас только тогда когда кормит грудью, времени она больше не найдет. А бывает встает (после бессонной ночи) перекрестится и бежит на кухню, а в течении дня твердит "Богородицу" и Иисусову молитву.

Помоги вам Богородица.

                

Павел Г., Вы писали:

>>>>> Честно? Сорвался и нашлепал, "разрядила" меня прибежавшая жена с мокрой тряпкой и вытерла стену. >>>

Но, если нашлепать, значит еще больше совершить грех, ведь это же считается рукоприкладством, тем более на детей, (которые наивны и чисты сердцем), который относится к тяжким грехам или я ошибаюсь?

>>> Я очень вспыльчив, "наломаю дров" а потом, как вы, сокрушаюсь и каюсь. Супруга тоже бывает срывается. Прихожу вечером, она плачет: "этот не слушается, эта хулиганит, а тот всех обижает, и я вот сорвалась и всех нашлепала, прости...." >>>

Тогда выходит, что идеальных родителей нет? Я имею в виду тех, которые вообще не кричат, не раздражаются (про гнев, ярость и рукоприкладство и вообще говорить не уместно), а все делают с любовью и терпением. Например, провинился ребенок, а ему спокойно, без скандала в 1000-й раз объяснили, что этого делать нельзя и почему нельзя.
Как, например, у меня есть подруга, у которой имеется маленький ребенок (2 года, кстати это ее первая и очень поздняя беременность, она родила в 35 лет), ее семья вся крещеная, но невоцерковленная, а вот терпение у нее просто железное, она никогда ни разу не повысила голос на дитя, было только два случая из жизни (это рассказала мне она сама и ее мама тоже подтвердила), когда ребенок целый день ничего не ел и она, очень сильно переживав, что он весь день голодный, приготовила ему гречневую кашу, а он, пребывая еще в возбужденном от игры состоянии, сев за стол, подкинул эту тарелку с кашей в воздух. Естественно, что все разлетелось, размазалось и т.д., тут уж у нее терпение иссякло и она накричала и отшлепала его, поставив в угол. Вторая ситуация аналогичная, но только они уже вместе с супругом это проделали. И ведь это было сделано, не просто из-за какой-то мелочи, а этим она дала понять ребенку, что за столом себя вести нужно прилично, а с едой играться нельзя, т.е. он наказан был за дело. А так, когда я с ней разговаривала насчет раздражения, она сказала мне, что это у нее все есть внутри (кипит, бурлит и т.д.), но наяву она этого не демонстрирует перед своим дитем, т.к. это может плохо кончиться для ребенка, т.е. он вырастет нервным, дерганым и будет все болезненно воспринимать. Конечно, это не идеальный пример родителей, но все-таки, ей осталось только смириться внутри, т.к. наяву у нее уже есть определенные положительные результаты, по-крайней мере мне сказал так мой наставник, что не обязательно быть воцерковленным человеком, чтобы смирять себя. Но все-же, может быть идеальные родители и есть, которые даже и внутри смиренны и терпимы к своим детям, но только такие, наверное, относятся к категории служителей церкви, в семьях священников.
.
> Может сложиться так, что будет еще хуже, вот мой племяник (смотри ниже) просто неуправляем, а в начале пай-мальчик был.
> Но с другой, кто в юности не перебеситься, тот в старости с ума
> сойдет.

Да, я читала Вашу ветку, спаси Господи и помоги ему, но насчет того, что кто в юности не перебесится, утверждать не стану. Ребенка можно с детства ремнем шлепать, бить, орать на него и т.д. и этим, я думаю, только можно будет еще больше навредить ему (это не относится именно к Вашему племяннику, я говорю в общем смысле), он может быть в старости станет еще одержимей, чем был в юности.

> Жена моя молится сейчас только тогда когда кормит грудью, времени она больше не найдет. А бывает встает (после бессонной ночи) перекрестится и бежит на кухню, а в течении дня твердит "Богородицу" и Иисусову молитву.

Да, Вашей жене еще труднее, наверное, с 4-мя детьми, я даже себе не представляю этого , она просто совершает жизненный подвиг, Бог ей в помощь.
А вот я не помолившись, чувствую себя просто скверно и озлобляюсь еще больше, это наверное, можно назвать своего рода искушением. Т.к. мне наставник мой сказал, что, когда такой приступ гнева подкатывает, забрось все, сядь, открывай молитвослов и читай молитвы о детях (там они есть) и сразу же сама увидишь результат.
И действительно, прочитаешь, поплачешь и легче становиться, но на следующий день, все заново и так получается какой-то замкнутый круг, где еще ни один день не обходился без скандала.

                

Дорогая Евгения,

попробуйте дать другой термин, - вместо "наказание" - "лечение".
Лечат от самоуправства, от своеволия, от непослушания. Наши (2и7 и 1и7) знают эти слова. Они знают, что такое "лечение". Это физическое воздействие пониже спины. Больно, и слезы выступают. Но уже не орут, а молча терпят, глотая слезы, и моментально успокаиваются. Потому что мы их не изматываем как спартанцев долгой строгостью и холодностью отношений за непослушание, а тут же прижимаем к себе и говорим тепло, ровно-строго, но сюсюкая : "Терпи, терпи, дорогая. Видишь, тебе уже и легче стало, а то совсем измучилась от ..." И они тут же нас обнимают и целуют. Проблем с детьми вообще нет. С рук не слазят. За шею крепко-крепко обнимают, и нежно целуют. "Папа-дотя" (Папа и доча)
Тут важно действовать как бы отстраненно. Есть "воспитанник", его надо воспитывать. Строго, справедливо, и всегда тепло. Даже лечить - надо тепло. Как укольчик ставит тетя в халате: "И совсем не больно!" НО НАДО.

С уважением.

                

А такое "теплое лечение" нужно потом исповедовать или нет? Это считается грехом или все вполне нормально?

                

Мне думается, что нет надобности исповедовать шлепок по детской заднице, если "гневаясь не согрешил", т.е. не превысил меры, за что потом будет мучить совесть, - что и есть в некоторой степени мерило того - "превысил-не превысил". Скорее следует исповедовать чувственную привязанность, чем необходимое лечение и рабочие обязанности.
"Гнев на мгновение, благоволение на всю жизнь".
Можно, думаю, чтобы не ошибаться во гневе, постараться дать правильные названия и опеределения тому, что ребенок пытается оспорить. Например, необходимое послушание, а не мое настроение. И тогда, как в больнице, прописывается лекарство - горькое. "Надо выпить, дорогое чадо. Оно поможет тебе приобрести привычку к послушанию, а привычка родит закон." И тут же водичку запить, с маленьким кусочком сахара. Но ни в коем случае маслом не мазать. Так мне представляется.
С уважением.

                

Андрей Л., Вы писали:
> Мне думается, что нет надобности исповедовать шлепок по детской заднице, если "гневаясь не согрешил", т.е. не превысил меры, за что потом будет мучить совесть, - что и есть в некоторой степени мерило того - "превысил-не превысил". Скорее следует исповедовать чувственную привязанность, чем необходимое лечение и рабочие обязанности.

А как узнать где превысил, а где нет? У меня с этим туговато. Если дело мною уже сделано, меня всегда мучит совесть, даже, если я и исповедаю, все-равно, эти сцены мелькают перед глазами, это значит, что у меня вообще "все запущено"?

> Можно, думаю, чтобы не ошибаться во гневе, постараться дать правильные названия и опеределения тому, что ребенок пытается оспорить.

Наш пытается оспорить все, он не понимает слово "нельзя" (ситуации смотрите выше), когда ему говоришь, он продожает делать свое по-нескольку раз. Может быть возраст такой (1 год 3 мес.)? Он еще маленький и непонимает?

                

О "превысил - не привысил"
Тут дело такое. Вообще всегда надо сначала подумать, что сам я в полной немощи, чтобы соблюсти золотую середину, и только Господь Бог соблюдает во мне добро и тормозит меня во гневе. Поэтому и мучительные вопросы к Нему сначала направляются. Так и просить всегда, например,: "Господи, помоги калеке душевному. Не дай в неистовство впасть. Не дай обидеть больше меры. Уязви меня покрепче. Вылечи, Господи. Помоги мне, и помилуй меня."
Стенаешь непрерывно, да примечаешь. Смотришь и ответ скоро явится, - опять настроению поддался (уже потом сообразишь, что это то, о чем просил). Больше меры прогневался. Совесть начнет давить, теснить душу. Тут-то в самый раз осознать еще раз немощь свою в противостоянии гневу, и жалость к обиженному, да посильнее. До слез, до самобичевания. Два-три урока, и уже без сомнений, как на автомате действуешь без этого греха. Но есть одно условие, без которого все вернется на "круги своя". Молитву, которая предварила лечение, оставить, забыть теперь, когда опять займешься воспитанием, - нельзя. Т.е. только с Божией помощью, с упованием на Него приступать к воспитанию (от этого и спокойствие во время "лечения") Иначе, возможно, потом согрешишь так, что мало не покажется.
Простите.
С уважением.

                

Андрей Л., Вы писали:

> Тут дело такое. Вообще всегда надо сначала подумать, что сам я в полной немощи, чтобы соблюсти золотую середину, и только Господь Бог соблюдает во мне добро и тормозит меня во гневе.
>Поэтому и мучительные вопросы к Нему сначала направляются. Так и просить всегда, например,: "Господи, помоги калеке душевному. Не дай в неистовство впасть. Не дай обидеть больше меры. Уязви меня покрепче. Вылечи, Господи. Помоги мне, и помилуй меня."

Как ни странно, но я тоже делаю так, только молитва немного другая, например: "Господи, видя немощь мою, помоги мне, не остави меня грешную, я сама незнаю, как нужно воспитать, но Ты
знаешь, как подобает правильно. Помоги мне Господи, удали от меня всякий гнев, ярость и раздаражение и дай воспитать чадо мое в любви и добре. Да не одолеет моя злоба Твоей неизреченной благости и милосердия." Может это не то? И молиться, как правило, начинаешь тогда, когда уже совершила дело, после этого молишься со слезами, а иногда открываешь молитвослов и читаешь его, или уже, если сильно наболело, то акафист Богородице или кому-либо из святых.

> Стенаешь непрерывно, да примечаешь. Смотришь и ответ скоро явится, - опять настроению поддался (уже потом сообразишь, что это то, о чем просил). Больше меры прогневался. Совесть начнет давить, теснить душу. Тут-то в самый раз осознать еще раз немощь свою в противостоянии гневу, и жалость к обиженному, да посильнее. До слез, до самобичевания.

Действительно все-таки нужно стенать напрерывно. И мне несомненно жалко до слез, сидишь, плачешь и думаешь, да за что же дитя мое терпит такое от своей родной матери! Да что же я за уродство-то такое! Но..."Два-три урока, и уже без сомнений, как на автомате действуешь без этого греха." такого у меня еще нет.
Достичь бы мне хотя бы такого...

Спаси Господи за вразумление.

                

Опытом поделился, Евгения. Если же помогло в чем-то, - слава Богу. "Достигать" тут нечего, - это не какая-нибудь святость, а обычный, повоторяюсь, опыт. Вы правильно делаете, что просите Его удалить от Вас злобу и гнев. Но ведь они не удаляются навечно? Почему, задать бы следующий вопрос. Вот, например, если я буду просить Бога дать мне терпения, "но и не дай мне повода терпеть", как тогда я научусь терпению? Как осознаю, что такое "терпение", в каких случаях его применяют? Без уроков (без лечения) не обойтись.
Но уроки урокам (лечение лечению) - рознь. Есть лечение, которое меня в бессознательном состоянии или в коме удерживает в рамках этой жизни. Это как, когда медики действуют срочно, и нет надобности спрашивать желания пациента. По умолчанию принимая, что он еще хочет пожить. Еще есть лечение, которое выводит из бессознательного состояния. И есть лечение, которое я сам прошу мне назначить, когда пришел в себя. Это лечение очень серьезное и болезненное, со многими операциями как бы. То тебя растянут, то сожмут, то трепанацию черепа сделают, то грудную клетку разрежут, то ноги отрежут, а потом пришьют, то руки, а то и вообще всех чувств и движений лишат на время. Поэтому оно - добровольное. Когда пациент уже в сознании, и подписывается под своими словами. В общем, человека - обновляют. По его осознанному и настойчивому произволению к этому. И еще к лечению прибавляют трудотерапию на ниве того, чего просишь, несмотря на инвалидность и свежие раны, и обязательно опускают в кипящий котел с варевом того, от чего хотел бы избавиться. Это как сталь закаляют. Плата за это от пациента требуется одна - благодарность и покорность. А ему непременный бонус за боль - очередное вразумление. Но тут тебе вдруг еще объявляют, что очень мало лишь одного согласия пациента на начало лечения, но оказывается надо, чтобы перед каждой процедурой этого зверского лечения он настойчиво обивал пороги Глав.врача с просьбой поизмываться над собой. Вот такие садисты. Но, впрочем, у пациента всегда есть выбор, - продолжить или отскочить. Мне это так представляется.

Вы еще мучились - понимает ли ребенок в 1,3 года?
Думаю, уже с полугода способен. Душа детей такая же "взрослая", как и Ваша. Одного возраста. Мне кажется, было бы ошибкой принимать их некими бесчувсвенными и неадекватными ангелочками, которые, если захотят чего-то, то уже никак не достучишься до него. Этим душам, не имеющим материальных знаний о физ.мире, не знающим терпения, послушания и прочих, только опытом, - через лечение постигаемых, - добродетелей, чтобы они моментально не погибли в этом мире, от рождения даны некие защитные "одежды". Это малый рост, это неуклюжесть членов и языка, минимум знаний, и, конечно, даны - воспитатели. Идет время и ребенок облачается в "новые одежды". А душа его остается как прежде. Но уже очень отягщенная, или еще не очень, привязанностями к греховным делишкам, самостью, куражом над воспитателями, упрямством, и пр.
Представьте, что Вам дан на время на воспитание взрослый человек, а времени дали катострофически мало. Прибавьте сюда, что Ваш воспитанник ничего не знает, не умеет, плохо понимает, что такое "благодарность" за Ваш труд, дик и упрям. Отчаиваться от этого? Нет. Так как у Вас преимущество - Вам дарована власть и сила (сила больше, чем у него, но временно) действовать по своему усмотрению. Быстро, но ровно и четко, т.к. за перегибы понесете ответственность. Есть и подстегивающий момент, - воспитанник непрестанно набирается сил, и если не успеете вылечить его от непослушания, он Вам устроит кровопролитный бунт, оставшись невежественным дикаренком, но большого роста. Плохо будет и ему, и Вам.
Думаю, что такое "счастливое детство"? Вспоминая себя, лучшими моментами моей детской жизни были те моменты, когда я понимал родителей, они меня, а в доме был мир, согласие, тишина и порядок. Все остальные "признаки" детской жизни охарактеризовал бы как - бесились. Не помню чтобы именно в этом счастье ощущал. Кайф какой-то был. Дурной, а временами пошлый, развратный и преступный. Даже еще до школы. Почему пошлый и преступный? А потому что совесть и тогда теснила и давила мою душу (была у меня и в трехлетнем возрасте, а сейчас проверяем на старшей 2,7г. - тоже есть, значит и ранее есть). И, наверное, благодаря ей и воспитателям я не перешел границу вседозволенности. Родители многого не знают, что вытворяют их чада, когда без присмотра, тем более, что творится в их голове. Если бы УК применяли к ним, то сидела бы на зоне добрая половина. Они быстро взрослеют, и должны непрестанно и настойчиво, опытом и лечением набираться добродетелей, а если без лечения, то ничего хорошего опытом не приобретут. Так и останутся в коме, когда Кто-то сверху будет изредка по жизни вкалывать адреналин, чтобы отвернуть от последнего рокового шага.
Поэтому "любить-люби, но не теряй головы". я господин и учитель над ребенком, но отвечу, если испорчу Богу радость о Его выросшем чаде, которое Он мне позволил воспитывать.
В общем, немецкий порядок, и армейская дисциплина.
Но и не забыть, что лечение важнее с любовью к душе ребенка, а не к плотскому образу, и не с потоканием и угождением их самости. Конечно, пока еще рано от них требовать обивать пороги Глав.врача с просьбой назначить очередную вразумляющую процедуру. Но для этого есть мы - родители и воспитатели, восполняющие небесное питание "хлебом нашим насущным" (благодатью Божией) наших чад обычным для этого мира житейским и физическим хлебом, но "хлебом" по Богу. В этом отношении, Бог и мы - соработники.
Мне так это все видится.
Простите, если что не к месту сказал. Хотел поделиться мыслями и только.

С уважением.

                

М-да, спасибо Вам, Андрей, за подробный ответ с приведенными примерами. Только вот Вы про Глав.врача, что-то уж написали как-то не так, выходит, что Он принуждает нас к этому добровольному лечению, или я не так поняла...

>тебе вдруг еще объявляют, что очень мало лишь одного согласия пациента на начало лечения, но оказывается надо, чтобы перед каждой процедурой этого зверского лечения он настойчиво обивал пороги Глав.врача с просьбой поизмываться над собой. Вот такие садисты.>

Ну, да ладно, чего придираться-то, в основном, сама суть ясна. Мне, по-крайней мере, еще больше усилий нужно приложить, а там уже, как Господу будет угодно, ибо на все Святая Воля Его и везде Его Промысел.

Спаси Господи.

                

> Наш пытается оспорить все, он не понимает слово "нельзя" (ситуации смотрите выше), когда ему говоришь, он продожает делать свое по-нескольку раз. Может быть возраст такой (1 год 3 мес.)? Он еще маленький и непонимает?

Токо щас понял! Сын же живет в Японии и воспитывается вашим японским папой. А про Японию все уши прожужжали насчет "до пяти - как царя, после...". Может дело в этом? Ни в коей мере не осуждаю ваши японские дела, нация древняя, славится нинзями и прочими аскетами.

                

pasha_z, Вы писали:
>
> Токо щас понял! Сын же живет в Японии и воспитывается вашим японским папой.

Ну, у нас получается, что японское время "воспитания" 2 часа в сутки, а все остальное русское, так, что насчет этого можно и не переживать.

> > А про Японию все уши прожужжали насчет "до пяти - как царя, после...". Может дело в этом?

Дак в Японии до пяти лет все дети подряд и в памперсы еще "ходят" и что же..., прикажете не воспитывать, пускай "ходят"...

                

> Дак в Японии до пяти лет все дети подряд и в памперсы еще "ходят" и что же..., прикажете не воспитывать, пускай "ходят"...

Кышмар! Весомый ответ бабушке, которая ратует за японский образ воспитания! Спасибочки.

                

Все больше моих знакомых, поженившись и родив ребенка, водят его в памперсах. В три года ребенок на горшок проситься не умеет

                

> В три года ребенок на горшок проситься не умеет

Здесь в три года есть такие, которые еще соску сосут и ничего, считается вполне нормально. Только вот со стороны, если посмотришь..., как-то не очень... Кажись взрослый ребенок и разговаривает уже, и зубы все есть, а соска во рту.

                

> Все больше моих знакомых, поженившись и родив ребенка, водят его в памперсах. В три года ребенок на горшок проситься не умеет

Вот-вот.

Мы будем нашу отучать от памперса, когда она начнет соображать насчет горшка... А пока ребенок не понимает, вам же лучше, Дарья, использовать памперсы. Проблем в 10 раз меньше! Это говорят в один голос все наши бабушки-дедушки .

                

> Мы будем нашу отучать от памперса, когда она начнет соображать насчет горшка... А пока ребенок не понимает, вам же лучше, Дарья, использовать памперсы. Проблем в 10 раз меньше! Это говорят в один голос все наши бабушки-дедушки .

Но не в три же года, когда некоторые дети (я, например - скромно сказала она ) уже читать умеют!
У знакомой (у которой ребенок спит с 10 до 8) ребенок уже в год с двумя месяцами просится, и даже сам покушается горшок после себя вымыть но ему почему-то не доверяют
А памперсы для более раннего возраста - вещь очень удобная, не спорю

                

Если уж на то пошло, то мне рассказывали и про таких детей, которые в 10 месяцев сами (!) ночью (!) вылезали из кровати и садились на горшок, но в то же самое время некоторых и в 3 года сажают-сажают, а они один раз "по адресу" сходят, а три - в штаны.
Можно, конечно, принципиально заставлять ребёнка ходить на горшок исходя исключительно из календарного возраста - типа всем японским и американским детям назло , только кому от этого станет легче?

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Если уж на то пошло, то мне рассказывали и про таких детей, которые в 10 месяцев сами (!) ночью (!) вылезали из кровати и садились на горшок...

Ну это прямо вундеркинды какие-то!

>но в то же самое время некоторых и в 3 года сажают-сажают, а они один раз "по адресу" сходят, а три - в штаны.
> Можно, конечно, принципиально заставлять ребёнка ходить на горшок исходя исключительно из календарного возраста - типа всем японским и американским детям назло , только кому от этого станет легче?

Намек на то, что пускай "ходит" в штаны до тех пор, пока сам не осознает когда ему пойти на горшок? Да так можно и до 10 лет "пись-пись" и "а-а" в штаны делать и установить мировой рекорд перед американскими и японскими детьми вместе взятыми, по самой длительной потребляемсоти памперсов! Это ж какая реклама для компании! А прибыль... и говорить нечего!

                

Я точно такой же потребитель, как и Вы. Вот сегодня очередную пачку Хаггисов купила...

Речь идёт не столько об осознании, сколько об умении ребёнка контролировать позывы к отправлению естественных надобностей. Иначе просто толку не будет, только стирки прибавится плюс неудобные ситуации за пределами дома.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Я точно такой же потребитель, как и Вы. Вот сегодня очередную пачку Хаггисов купила...
>
Дак и я тоже. Вчера целых две пачки купила, правда отечественных и название "Муни".

> Речь идёт не столько об осознании, сколько об умении ребёнка контролировать позывы к отправлению естественных надобностей. Иначе просто толку не будет, только стирки прибавится плюс неудобные ситуации за пределами дома.

Не сердитесь на меня, Ольга, про рекламу я пошутила. Ну, а в целом, то да, действительно, проконтролировать ситуацию позывов, как ребенку, так и родителям сложно, особенно, когда он ходит по "маленькому" (по "большому" еще можно как-то подгадать родителями по-времени, да и то, не всегда). Но ведь, если ссылаться опять же на других, ведь как-то приучают родители своих чад! Хотя в принципе, это дело у каждого происходит индивидуально, у кого как. Моя знакомая, например, сказала мне, что ее дочка научилась ходить на горшок лишь тогда, когда пошла в садик (она ее отдала туда в 1 г. 4 мес.), т.е. ее там и научили этому. Наверное, когда у меня ребенок САМ будет ходить на горшок, я незнаю, что со мной будет от счастья!

                

Евгения, Вы писали:
> Наверное, когда у меня ребенок САМ будет ходить на горшок, я незнаю, что со мной будет от счастья!

к этому моменту у Вас появятся другие проблемы: вот когда он научится сам... вот вогда это будет НАСТОЯЩЕЕ счастье

                

Анна, Вы писали:
> Евгения, Вы писали:
> > Наверное, когда у меня ребенок САМ будет ходить на горшок, я незнаю, что со мной будет от счастья!
>
> к этому моменту у Вас появятся другие проблемы: вот когда он научится сам... вот вогда это будет НАСТОЯЩЕЕ счастье

Да, я тут посидела, подумала и мне пришла в голову мысля. Когда мой ребенок научится ходить на горшок, то меня это порадует наверное лишь некоторое время, ведь горшок же мыть надо, а вот, если бы сразу на унитаз, как было бы здорово-о-о...

                

С памперсов на унитаз, минуя горшок. Только для этого памперсы придётся долго-долго покупать...

                

> Можно, конечно, принципиально заставлять ребёнка ходить на горшок исходя исключительно из календарного возраста - типа всем японским и американским детям назло , только кому от этого станет легче?

Конечно, все дети разные. Вот мне мать рассказывает о моем с братом детстве, освещая и эту тему и с каждым истекшим годом в ее рассказах мы проявляем все больше чудес сообразительности
Я сама интересовалась этой темой (после посещения моих знакомых, трехлетний ребенок которых шастал в памперсах и они горько жаловались, что не могут его заставить ходить на горшок. И заметила такую закономерность: чем раньше ребенка отваживаешь от памперсов, мужественно неся необходимость n-ный раз в день стирать пеленки, тем ранее он добропорядочно ходит на горшок. Конечно, для, положим, пятимесячного малыша памперсы - необходимость; но, может быть, месяцев с семи уже стоит отучать и приучать?
(своего ребенка у меня нет, так что мои наблюдения - чистое умозаключение, не основанное на личном опыте. М.б. выборка знакомых с детьми была неполной ).

                

Ваше предположение ошибочно. Подкреплено в частности личным опытом.

Ещё раз сошлюсь на готовность ребёнка к горшку - это не пустой звук. Понятно, что чем меньше ребёнок, тем меньше он готов, и хотя находятся экстремалы, пытающиеся приучить ребёнка к горшку с 2(!!!) месяцев, никакого успешного результата это не гарантирует.
Что будет в том случае, если мы начнём приучать ребёнка к горшку слишком рано (в моём личном понятии это до года)? А ничего - только истреплем себе нервы. И будем страдать ровно до того момента, пока эта самая готовность не наступит. А это ведь не только непосредственное понимание ребёнка что от него хотят, но ещё и _зрелость_ всех тех мозговых функций, которые отвечают за сдерживание мочевого пузыря и кишечника. Без последнего условия все усилия родителей пойдут прахом. Потому и получается, что одни успешно приучают к горшку всего за пару недель в возрасте 2-2.5 лет, а другие начинают в год и напрасно потом мучаются по году-полутра.
В семь месяцев что Вы можете добиться от ребёнка? Самый гениальный сможет каким-то образом привлечь к себе внимание когда захочет сходить по-большому. А дальше всё зависит от Вашей реакции и оперативности. В год, допустим, он будет говорить "ка-ка", в полтора - сам садиться на горшок, но всё это не гарантирует того, что он не будет с завидной регулярностью накладывать в штаны.
А если у ребёнка в принципе нет регулярного стула или он не хочет сидеть на горшке (т.е. его посадили, а он тут же вскочил и побежал), то родители могут и вовсе отдыхать.
Так что если бы было всё так просто...

                

Дарья Дмитриевна, Вы писали:

> У знакомой (у которой ребенок спит с 10 до 8) ребенок уже в год с двумя месяцами просится, и даже сам покушается горшок после себя вымыть но ему почему-то не доверяют

Интересно, как Ваша знакомая так приучила своего ребенка? Мой напрочь отказывется, посидит 1 минуту, вскакивает и тут же все дела делает около горшка! Сколько мы не пытались подлавливать, время выжидать, когда он ходит, но все бесполезно. Что делать, незнаю!

> А памперсы для более раннего возраста - вещь очень удобная, не спорю

Я читала, что для мальчиков памперсы применять опасно, да мне и врачи об этом все в один голос кричали, что влияет на потенцию. Мы, конечно, до сих пор их приемняем, т.к. в этом возрасте не применять их невозможно, но это на свой страх и риск. Даст Бог все обойдется.

                

Евгения, Вы писали:

> Интересно, как Ваша знакомая так приучила своего ребенка? Мой напрочь отказывется, посидит 1 минуту, вскакивает и тут же все дела делает около горшка! Сколько мы не пытались подлавливать, время выжидать, когда он ходит, но все бесполезно. Что делать, незнаю!

Это очень индивидуально - старший рос без памперсов и стиральных машин, но до двух с половиной на горшке сидеть отказывался наотрез (и заговорил тоже очень поздно, бабушка заставила нас на дебильность проверяться ), а младший - при памперсах пошел охотно и рано на горшок и заговорил раньше старшего.

Зато теперь старший болтает без умолку, не заткнешь, а вот от младшего и слова не добьешься...

Есть такая вещь - характер. Это еще хуже, чем памперсы и стиральные машины

                

Евгения, Вы писали:
> Интересно, как Ваша знакомая так приучила своего ребенка? Мой напрочь отказывется, посидит 1 минуту, вскакивает и тут же все дела делает около горшка! Сколько мы не пытались подлавливать, время выжидать, когда он ходит, но все бесполезно. Что делать, незнаю!

Терпеть и полы мыть, прежде приучить к горшку мы столько
поперемывали, все ковры уделаны были.

> Я читала, что для мальчиков памперсы применять опасно, да мне и врачи об этом все в один голос кричали, что влияет на потенцию. Мы, конечно, до сих пор их приемняем, т.к. в этом возрасте не применять их невозможно, но это на свой страх и риск. Даст Бог все обойдется.

Советую вам потихоньку отучать, одевайте его только на ночь и на прогулку, в остальное время пусть "ходит" штаны. А стирать только руками, так быстрее.

                

Павел Г., Вы писали:
>>
> Терпеть и полы мыть, прежде приучить к горшку мы столько
> поперемывали, все ковры уделаны были.

Это мы тоже делали, когда в России у бабушки с дедушкой гостили, но тогда было тепло и он днем ходил в плавочках и все "делал" в них, а сейчас стало прохладно и он по-маленькому очень часто стал ходить, наверное подмерзает, так и трусов не напасешься!

> > > Советую вам потихоньку отучать, одевайте его только на ночь и на прогулку, в остальное время пусть "ходит" штаны.

Да, наверное нужно уже попытаться приучать снова, а то я боюсь за последствия с этими памперсами (хоть здесь и подгузники всякие разные продаются, "дышащие", "ночные" и т.д., по-качеству не такие как у нас в России и в основном вся продукция отечественного пр-ва, япошки другим не доверяют в этом деле, то же можно сказать и про детское питание, тоже все отечественное), не дай Бог!
Павел, не секрет, а Вы со скольки стали приучать своих к горшку? И как?

                

> Интересно, как Ваша знакомая так приучила своего ребенка? Мой напрочь отказывется, посидит 1 минуту, вскакивает и тут же все дела делает около горшка! Сколько мы не пытались подлавливать, время выжидать, когда он ходит, но все бесполезно. Что делать, незнаю!
Честно говоря, я наблюдала только плоды - младенец с ликующим выражением лица встает с горшка и пытается его взять. Но его пресекают Поэтому ее ноу-хау осталось для меня тайной

> Я читала, что для мальчиков памперсы применять опасно, да мне и врачи об этом все в один голос кричали, что влияет на потенцию. Мы, конечно, до сих пор их приемняем, т.к. в этом возрасте не применять их невозможно, но это на свой страх и риск. Даст Бог все обойдется.
О влиянии памперсов на потенцию ничего не слышала, увы. Единственное что - все мои знакомые в один голос говорят, что чем меньше их используешь, тем раньше ребенок начинает проситься на горшок. М.б. и Гуся (такое домашнее имя у младенца) - плод такого обращения.

                

Поздно просятся на горшок потому, что в памперсе сухо и комфортно. А "тренировочные штаны" впитывают слабо, поэтому ребёнку мокро и неуютно. То есть они очень удобны с точки зрения гигиены, и в то же самое время уже не дают дитю расслабиться.
Главное, произвести эту замену вовремя, когда ребёнку уже можно будет что-то как-то объяснить.

                

Да ладно вам, Паша_з, всё на японскую культуру сваливать! Я же вам рассказывала ужасные истории про наших неуправляемых российских 2-х и 3-х-леток!

                

> Да ладно вам, Паша_з, всё на японскую культуру сваливать! Я же вам рассказывала ужасные истории про наших неуправляемых российских 2-х и 3-х-леток!

Уважаемая Анна_з!
Я имел в виду культивирование вседозволенности со стороны взрослых в Японии. А те ужастики, рассказанные вами, идут вопреки русской традиции.

                

anna_z, Вы писали:
> Да ладно вам, Паша_з, всё на японскую культуру сваливать! Я же вам рассказывала ужасные истории про наших неуправляемых российских 2-х и 3-х-леток!


Вот меня жена на "вы" не называет...
Вы дома вообще не общаетесь? Только тут?
Прям не семья, а палата лордов

                

> Вот меня жена на "вы" не называет...

Жаль.

> Вы дома вообще не общаетесь? Только тут?

А когда общаться? Буду дома около 9-ти. Анна смену (то бишь ребенка) сдаст, дочь будет меня мучать, потом заснет в 12, а я токо буду мечтать добраться до постели поспать...

                

Я где-то в восемь, а если на метро, то на пол часа раньше.
Пока я не приду мои гаврики не успокоятся, так глядишь к 10.30 уснут.

                

Общаемся... после 9-ти вечера, как правило (до этого муж на работе). А на "вы" друг друга называть - это просто привычка такая

                

Евгения, а мне почему-то кажется, что описанное вами поведение тоже не идеально. Если "внутри кипит", а снаружи всё спокойно, ребёнок всё равно почувствует - если не равнодушие, то какую-то холодность. Он может специально провоцировать маму, чтобы это скрытое раздражение вырвалось наружу. Может быть, лучше показывать ему свои эмоции, просто держать их в узде? Я предпочитаю иногда поворчать, чтобы не наломать бОльших дров. У меня это происходит обычно в том случае, когда она просыпается часов в 5 утра и зовёт всех на игру . В таких ситуациях я не могу сдержаться и возмущённо говорю что ВСЕ, все, все спят!!!!! А ТЫ мучаешь родителей!!! После этого сразу становится стыдно за нелепость своих претензий к ребёнку, и раздражение сходит на нет
Когда же что-то ломается/бьётся/проливается на пол и пр. мне почему-то легче сдержаться - всегда даю себе установку на то, что пускай всё будет перебито, пусть в квартире будет разгром и ужас, зато у моего ребёнка будет счастливое детство И ничего, вроде пока не очень много потерь Может, самое ужасное и "разгромное" ещё впереди?
> > Жена моя молится сейчас только тогда когда кормит грудью, времени она больше не найдет. А бывает встает (после бессонной ночи) перекрестится и бежит на кухню, а в течении дня твердит "Богородицу" и Иисусову молитву.
> А вот я не помолившись, чувствую себя просто скверно и озлобляюсь еще больше, это наверное, можно назвать своего рода искушением. Т.к. мне наставник мой сказал, что, когда такой приступ гнева подкатывает, забрось все, сядь, открывай молитвослов и читай молитвы о детях (там они есть) и сразу же сама увидишь результат.
> И действительно, прочитаешь, поплачешь и легче становиться, но на следующий день, все заново и так получается какой-то замкнутый круг, где еще ни один день не обходился без скандала.

Евгения, мне кажется, это не искушение, а скорее обстоятельства, понуждающие к молитве. С другой стороны, физическая усталость, не позволяющая сдерживаться.
Насчёт молитвы... Лично у меня, когда не получается регулярно ходить на службу, уж не говоря об исповеди и причастии, молитва как-то "засыхает"... Я уже и потребности в ней не чувствую. И так было всегда... Видимо, для меня всё-таки именно посещение храма первостепенно... Самое обидное, что время для молитвы есть, а желания молиться нет совершенно

                

anna_z, Вы писали:
> Евгения, а мне почему-то кажется, что описанное вами поведение тоже не идеально. Если "внутри кипит", а снаружи всё спокойно, ребёнок всё равно почувствует - если не равнодушие, то какую-то холодность. Он может специально провоцировать маму, чтобы это скрытое раздражение вырвалось наружу.

Я тоже об этом несколько раз думала и размышляла и даже говорила на эту тему с наставником, спрашивала у него, о том, что почему те люди которые часто ходят в храм, читают молитвы, раздражаются, гневятся и приходят в ярость чаще, чем те, которые этого не делают (и привела в пример мою подругу (опять же я о ней ничего плохого не говорю, она очень добрый человек по своей натуре и всегда всем, чем может, тем и помогает)), он мне ответил, что необязательно быть воцерковленным, чтобы усмирять свою плоть, Господь всем все дает по силам, она сейчас пока вот в таком состоянии находиться, но то, что она усмиряет свою плоть хотя бы снаружи, это тоже большой плюс для нее и ей осталось лишь смирять себя изнутри, но без молитвы и посещения служб в храме самому этого не добиться.
>
> Насчёт молитвы... Лично у меня, когда не получается регулярно ходить на службу, уж не говоря об исповеди и причастии, молитва как-то "засыхает"... Я уже и потребности в ней не чувствую. И так было всегда... Видимо, для меня всё-таки именно посещение храма первостепенно... Самое обидное, что время для молитвы есть, а желания молиться нет совершенно

Посещение храма необходимо, особенно для детей, я даже и представить не могу, как ребенок будет без Причастия. В России у меня была возможность причащать дитя 3-4 раза в неделю, но здесь, к сожалению, такой возможность нет и получается ребенок причащается со мной вместе, примерно 2 раза в месяц, т.к. священников здесь катострофически нехватает и наш батюшка постоянно в разъздах по другим городам, поэтому службы проходят лишь две субботы и два воскресенья в месяц, это мало.
Вы знаете, Анна, у меня когда-то было такое же состояние, что я по несколько месяцев вообще не прикасалась к молитвослову, не говоря уже о походах в Церковь. Но моя подруга (уже другая), которая сейчас живет в Радонеже и работает в воскресной школе посоветовала мне, что бы я главное читала молитвы, а там Господь Сам управит, как надо. И еще она мне выслала одну удивительную фотографию, которая может быть и всем участникам здесь понравиться. Там сфотографирован один стенд, который висит в их гимназии.

БЕЗ ЛЮБВИ ВСЕ НИЧТО!

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ!

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.



(Игумен Евмений г.Кинешма, издательство "Свет Православия")

Вот такая фотография у меня имеется, но опять же насчет молитвы.
Главное не переусердствовать (как сказал мне мой наставник), ибо, если ты чувствуешь, что сильно устала и уже автоматически начинаешь читать молитвы (вечернее и утреннее правило), то такая молитва, не доходит до Господа, ибо, как прочитал, помолился, так и услышано будет! Заместо этого лучше прочитать короткое молитвенное правило (я читаю 3 раза "Отче наш", 3 раза "Пресвятая Богородице, Дево, радуйся" и 1 раз "Символ Веры") и эого достаточно. Насчет этого всего лучше конечно поговорить с духовником.

                

Евгения, Вы писали:
> БЕЗ ЛЮБВИ ВСЕ НИЧТО!
.....

Замечательно сказано!
По всей ветке: (IMHO, понятно)
Можно ли ребенка шлепать?
Да. Нужно, если он/она пошел в разнос. Нервное возбуждение подхлестывает само себя. Шлепнуть рукой пониже спины - но не символически, а ощутимо. Разорвать "контур возбуждения". Потом вести переговоры и уговоры. Зла в этом не больше чем в медицинской процедуре.
Выплескивать на ребенка свое раздражение - типичная человеческая слабость. Это хреново. Тому, кто способен унять мутную волну, закипающюю в душе МОЛИТВОЙ - могу только позавидовать.

"Мирские" способы, чаще всего сводятся к волевому подавлению своей злобы. (как там, японские мамаши это делают )
Правильно, конечно. Но чревато - язвами, стенокардиями всякими и пр. Да и в мозгу по отношению к ребенку откладывается - "Я из-за тебя столько ТЕРПЕЛ!!!!" Это уже не любовь.

Слышал, что в Японских корпорациях есть комнаты психологической разгрузки. Чучелу начальника бьют морду
Домашний вариант того же. Попробуйте изо всх сил раздвинуть дверной косяк.... И агрессия в усилие уйдет, и посуда целее будет.
(эээ.. только осторожнее, можно спину повредить)

Про тех ублюдков, кто детей избивет - разговора быть не может.

                

Павлов Александр, Вы писали:

> Можно ли ребенка шлепать?
> Да. Нужно, если он/она пошел в разнос. Нервное возбуждение подхлестывает само себя. Шлепнуть рукой пониже спины - но не символически, а ощутимо. Разорвать "контур возбуждения". Потом вести переговоры и уговоры. Зла в этом не больше чем в медицинской процедуре.


безусловно. И еще - ребенок должен знать, что есть вещи, которых делать нельзя. Должен быть запрет. Когда они у меня были маленькие, то у нас было так - я могла из стращать, запрещать, но в какой-то момент я говорила - все, я считаю до трех, или вы это прекращаете. После "трех" неизбежно следовала пара увесистых шлепков (и маме счет дает возможность немного остынуть, вывести себя из состояния неконторлируемой агрессии). И довольно скоро они начились понимать -на счет "два" дейтсвительно следует все прекратить. Мелкие шалости и игры - одно, а неконтролируемое перевозбуждение - то это другое. И ребенку это вредно.

                

Анна, Вы писали:

>Мелкие шалости и игры - одно, а неконтролируемое перевозбуждение - то это другое. И ребенку это вредно.

А как узнать, когда у ребенка неконтролируемое перевозбуждение происходит? И с какого это примерно возраста начинается?

                

Евгения, Вы писали:
> Анна, Вы писали:
> А как узнать, когда у ребенка неконтролируемое перевозбуждение происходит? И с какого это примерно возраста начинается?

Может, и есть какие объективные показатели, типа пороговых занчений температуры, давления, сопротивления кожи....

Хм.... Японцы вполне могли такое удумать. Да еще датчики в детский горшок установить

IMHO, при некотором опыте общения с ребенком как-то сам, на глазок определять начинаешь....

У меня дочка (3 года) - так начинает кусаться.... -кошачий Маугли

                

Павлов Александр, Вы писали:

> Хм.... Японцы вполне могли такое удумать. Да еще датчики в детский горшок установить
>
Нет, датчиков в детских горшках еще нет. Пока только простые, на колесиках, да с музыкой на все лады, чтоб "ходилось" легче.

> IMHO, при некотором опыте общения с ребенком как-то сам, на глазок определять начинаешь....
> > У меня дочка (3 года) - так начинает кусаться.... -кошачий Маугли

Дак и у меня кусается тоже. Есть еще один момент, который мне житья не дает - это отрывание клавишей на ноут-буке и засовыванием их в себе в рот (кстати, никакие уговоры и даже, чего греха таить, один раз шлепнула по рукам, не помогают вообще, продолжается еще с большей настойчивостью). Так, выходит, что это тоже неконтролируемое возбуждение и уже нужно "вводить лечение"?

                

Евгения, Вы писали:

> Дак и у меня кусается тоже. Есть еще один момент, который мне житья не дает - это отрывание клавишей на ноут-буке и засовыванием их в себе в рот (кстати, никакие уговоры и даже, чего греха таить, один раз шлепнула по рукам, не помогают вообще, продолжается еще с большей настойчивостью). Так, выходит, что это тоже неконтролируемое возбуждение и уже нужно "вводить лечение"?

неконтролируетмое возбуждение- это когда перестает работать, гм, "структурирующая функция запрета". Что нельзя - то нельзя.
А если пробовать -а что будет? мама рассердится или так спустит?

и ребенок теряет ощущение безопасности в мире (раз мама, гарант стабильности, все позволяет - так она может позволить и упасть, убиться, обжечься, погибнуть). И страшно, и сладко - все сразу.

есть упоение в бою, и бездны мрачной на краю, и в отрывании клавиш от компа....

                

Евгения, вот уж не думал, что будет так интересно.... Всего Родительского форума сторонился....



Евгения, Вы писали:
>
> Дак и у меня кусается тоже. Есть еще один момент, который мне житья не дает - это отрывание клавишей на ноут-буке и засовыванием их в себе в рот (кстати, никакие уговоры и даже, чего греха таить, один раз шлепнула по рукам, не помогают вообще, продолжается еще с большей настойчивостью). Так, выходит, что это тоже неконтролируемое возбуждение и уже нужно "вводить лечение"?

У меня нет ноутбуков. Дочке как-то год назад, на День рожденя три игрушки - мобильника подарили.(не сговариваясь, совсем разные люди)
Поотрывала и пообгрызала клавиши на всех трех за один вечер.
За это не ругал.
Ругал когда в течении доли секунды на телевизоре (Sony, кстати )
раз пять кнопку "Power" нажала.
Хана ящику. До сих пор, руки недойдут, по-хорошему настроить.

О "лечении"
IMHO, только свой опыт.

Физическое воздействие - не всегда шлепок. Иногда начинаю ее кидать вверх -вниз, крутить за руки, кувыркать через голову по дивану и т.д - и тп. Да, энергиия у нее многократно больше моей. Потом сам- мокрый. IMHO, тут нужен папа, потому как маму - жалко.
НО.
Нет особого парадокса в том, что ее избыточное возбуждение снимается вихрем движения. Заодно и вестибулярка тренируется.
Затем - быстрый захват в охапку, фиксация,( ненадолго)
Тру (несильно) ладони и ступни, иногда затылок и шею.
Потом обычно сказка ( про котят ).
Глядишь - глазки стали вполне осмысленны. Котятам сопереживает.

Ээээ.... "Педагогический эксперимент" - звучит хорошо, а "Опыты над детьми"???

                

Павлов Александр, Вы писали:
>
> Дочке как-то год назад, на День рожденя три игрушки - мобильника подарили.(не сговариваясь, совсем разные люди)
> Поотрывала и пообгрызала клавиши на всех трех за один вечер.
> За это не ругал.

Ладно пообгрызать (у нас все кнопочки и на телефоне и на пультах управления сгрызаны), но ведь в рот толкает эти клавиши, а если проглотит?! Вот будет делов-то!!! Уже были неоднократные случаи, что не только клавиши, но и муссор (где он его находит, убираюсь каждый день!) затлкивал в рот и пытался проглотить, слава Богу до этого не доходило и он все сблевывал вместе с пищей! Это мне тоже мягко сказать ужас, как не нравиться!

> Хана ящику. До сих пор, руки недойдут, по-хорошему настроить.
>
Нашему, наверное, тоже скоро придет хана! Т.к. во время еды игра "вкл./выкл." с пультом не прекращается (иначе не ест), так же включенный телевизор выключается от розетки раз 200 за день! Я уже просто на это сквозь пять пальцев смотрю.

> О "лечении"
> Физическое воздействие - не всегда шлепок. Иногда начинаю ее кидать вверх -вниз, крутить за руки, кувыркать через голову по дивану и т.д - и тп.

Как она у Вас на это реагирует? Смеется? Воспринимает это, как игру или, все-таки, как наказание?

>тут нужен папа, потому как маму - жалко.

Честно сказать, то, если я начну крутить, вертеть и тем более кувыркать ребенка при папе, тогда я незнаю, что у нас произойдет!!! Наверное папа будет подкидывать меня саму кверху. Ну, а, если серьезно, то я как-то один раз грубо прикрикнула на сына вприсутствие папы, он неадектватно на это отреагировал, сказал, что кричать на маленьких детей нельзя (не говоря уже о шлепках, тем более о верчении и кручении), я ему возразила, что ребенок не слушает, а он мне объяснил причину, почему ребенок не слушается в этой ситуации и, отчасти был прав! Поэтому нужно, прежде, чем накричать или шлепнуть, сначало подумать, почему ребенок это делает (это по-японческим понятиям ). Так же и насчет компа. Со стороны мужа мне было очень простое объяснение, что, т.к. я постоянное время пребываю за компьютером, ребенок просто-напросто ревнует и, как-то пытается привлечь свое внимание ко мне, тем самым отрывая кнопочки на клаве! Вот так-то! А мы-то русские, "тупари", ничего не разбрамшись, сразу на крик и за шлепки беремся!

> Нет особого парадокса в том, что ее избыточное возбуждение снимается вихрем движения. Заодно и вестибулярка тренируется.

С нашей точки зрения, может быть и да (кстати, наши русские детки, в свои два-три года умеют многое, не в сравнение с японскими детьми, здесь развитие начинается позднее, на мой взгляд, яп.дети вообще какие-то беззащитные и все схватывают очень медленно), но с японческой же... Вот пример, я все время укачиваю ребенка (как мне кажется) средне, т.е. не сильно, а нормально раскачивая его на коленях (как и нас когда-то мамы и папы наши качали) и сын засыпает быстро, муж же мой, раза два увидев, как я это делаю, сделал мне замечание, что я "сильно" качаю, что у дитя может стать не в порядке с головой (так он видите-ли в книжке прочитал). Потом я как-то случайно увидела, как муж укачивает ребенка. Итог: пока он укачивал, я успела принять ванну (это занимает в общей сложности мин.20-30), сделать еще кое-какие дела по дому, а супруг все это время укачивал и причем ребенок смеялся и визжал все это время, пока я не рассердилась (т.к. время уже было позднее) и не укачала сама! Вот Вам и доказательства.
Поэтому по-русски приходится воспитывать тогда, когда папа наш находится на работе! Одного я боюсь, что ребенок потом будет воспринимать маму, как змею, а папу, как благодетеля! Не дай Бог!
У нас, кстати, такие вот "разногласия" в воспитании детей с того момента, как наш сын родился! Один кричит, что в Японии так не делают, другой настаивает, что так делают в России. Золотая середина бывает ре-е-е-дко..., а что делать..., жена же мужа должна слушаться, хоть он и не христианин!

                

Что касается кнопочек на ТВ, то мы обнесли всю стойку с аппаратурой специальным пластиковым барьером от детей. Иначе будет всё включать-выключать до посинения. Однако, когда нашего папы нет дома, а ребёнок меня изводит в поисках новых развлечений, я тайком сажаю его по ту сторону барьера , предварительно выключив общую кнопку питания на "пилоте". Проблема только в том, что ребёнок сразу смекает, что вся аппаратура выключена и просится обратно...

А что касается компьютера, то я тоже очень долго думала, что ребёнок ревнует меня к компьютеру, пока не обнаружилось, что он просто сам хочет за него сесть. Поначалу он просто подходил и начинал вырывать у меня клавиатуру и мышь, и даже фальшивая, никуда не подключённая вторая мышь не спасала положение. Тогда я поставила ему такую программку, которая блокирует все функции клавиатуры и мыши, и когда жмёшь на все кнопки, на чёрном экране просто появляются цветочки или плавают рыбки. Специально для таких вот малышей сделано. Правда тогда я уже сама не могу работать и приходится просто ждать, пока он насытится и отвалит, хотя это бывает долго.
А на днях он вообще трюк выкинул! После многочисленных бесплодных попыток отвоевать у меня устройства ввода, он уселся под моё кресло и ласково поглядывая на меня начал постепенно откатывать меня в нём от компьютера. И вот, когда я была уже далеко от своего рабочего места (метрах так в двух), ребёнок бросил меня в кресле и живёхонько так рванул на вожделенное место, освобождённое, наконец, от мамы и от кресла. И это дитё, которые не умеет ни ходить, ни говорить...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Что касается кнопочек на ТВ, то мы обнесли всю стойку с аппаратурой специальным пластиковым барьером от детей. Иначе будет всё включать-выключать до посинения.

Вот то-то и дело, что нам здесь трудновато это сделать, т.к. расположение квартиры не помогает, пластиковую дверь мы купили только на кухню и перегородили ее, но с телевизором как быть и с печкой (?), а насчет розеток, недавно приобрели защитные колпаки, а они по размеру не подошли. Сейчас заново будем искать, ребенок ведь лезет туда действительно "до посинения". На днях, пока мужа не было шлепнула его (без злости) по попе, вернее по памперсу, он заплакал и стал еще больше лезть и выдергивать штеккер от телевизора и видика из розетки мне назло, а самое главное, он меня проверил, когда вечером пришел папа с работы, он проделал тот же номер и, естественно моя реакция была нулевой. Ребенок понял, что, наверное раз при папе ничего не делается, то значит выдергивать и дальше можно. Муж мой меня "успокоил", сказав, что, если даже и током шибанет, то это неопасно, т.к. здесь 110 вольт "всего", дожно просто "пощекотать" немного. Вот и прописывай лечение! Сейчас просто в манеж его сажу в наказание и закрываю там проход на замочек, чтобы не вылазил.
>
> А что касается компьютера, то я тоже очень долго думала, что ребёнок ревнует меня к компьютеру...

У меня все тоже самое проделывает, сколько я ему не давала и простую неподключенную мышь, сканнер дала поиграться, все равно не помогает ничего, опять лезет. А тут назло еще и ноут-бук не закрывается, т.к. две недели назад защелка поломалась, приходится теперь накрывать его простой накидкой, да и то, он как-то умудряется ее снять и снова оторвать клавиши! И факт то, что ребенок действительно проявляет смекалку с каждым днем, просто удивляешься новым открытиям ежедневным! Мы туалет наш на ключ сейчас закрывать стали, что бы деть не лазил в унитаз и не плюхался в водичке и, чтобы туалетная бумага оставалась в покое, так он тоже чудить стал. Раз мама в туалете, так нужно бегом бежать к компу, оторвать клавишу, а затем положить ее к себе в рот! Я просто в шоке, от проделанных номеров! Тут уже бесполезно что-то делать, я так думаю...

                

Тут уже бесполезно что-то делать, я так думаю...

Не согласна. Просто требуется слишком много сил и времени на полноценную защиту дома, а ребёнок бесконечно изобретателен.
В любом случае полезно предусматривать ход его мыслей - например, отрывание клавишек от ноутбука с последующим бросанием их в унитаз. У нас уже делает нечто похожее - таскает отовсюду монеты и конфеты, отрывает решётку отопительной системы (дом отапливается горчим воздухом) и кидает туда всё, что натаскал. Хорошо, что труба там пологая как в унитазе, так что пока мне удавалось вытащить всё добро, которое он туда бросал. Но это ПОКА...
А ноутбук вообще нельзя поставить куда-нибудь повыше?

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> > В любом случае полезно предусматривать ход его мыслей - например, отрывание клавишек от ноутбука с последующим бросанием их в унитаз.

Ольга, Спаси Господи, что подсказали! Я действительно этого и во внимание не взяла! Надо будет подумать, что он еще натворить сможет! Вот работа-то - и умственная, и физическая! Да и переставить некуда.

>отрывает решётку отопительной системы (дом отапливается горчим воздухом)...

У нас тоже такая же система отопления, но она так неудобно расположена (к балкону), что ее ничем не сможешь оградить.

                

Кстати интересно, Евгения, а какую температуру принято устанавливать зимой в японском доме?

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Кстати интересно, Евгения, а какую температуру принято устанавливать зимой в японском доме?

Вы имеете в виду для ребенка? Или вообще? Если для ребенка, то зимой до +20С (при влажности 50-60%). А так вообще на каждых островах по-разному, у нас, например, есть зима, и осадков выпадает огромнейшее количество, хоть и тепло (постоянная температура на улице днем 0 градусов, а ночью -1-3С, редко бывает -5-7С, но это считается уже холодно), но ветра задувают просто ужасно (у меня на 8-м этаже постоянно воет ветер), поэтому и отопительные системы во всех домах есть, мы нагреваем зимой, примерно до +23-25С (у нас с мужем споры из-за этого, ему постоянно жарко, мне холодно, но к согласию, слава Богу приходим. ), а на других островах, моя подруга мне рассказывала, зимой детей с голыми ногами, без носков на руках носят, , что для нее видеть это дико, т.к. у нас в Хабаровске, в январе месяце, в крещенские морозы доходит до -40-42С, зато он такой стойкий и крепкий, без всяких ветров, да за щеки щиплет и снег такой красивый, переливается и играет весь на солнце, не то, что здесь, слякоть и грязь. Ну, вот и ностальгия пришла!

                

А муж Ваш не говорит, что 23-25 это много и неэкономно? Просто у нас тут канадосы зимой держат в домах +19-20 вне зависимости от наличия или отсутствия детей, и по мне это страшно холодно, а в Англии, говорят, зимой принято устанавливать вообще +17.

Что же до одевания детей, то без носков их здесь на мороз не выносят, но под штаны комбинезона ничего не одевают. То есть если штатины задрались, то можно увидеть покрасневшую кожу несчастного ребёнка и спасибо, если он ещё и в шапке будет (ну это правда уже актуально для детей старше 3-4 лет). Впрочем как и в случае с температурой, здесь, как я поняла, одеваются куда теплее чем в той же Англии, хотя и совершенно по-летнему, с российской точки зрения.

                

> ... здесь, как я поняла, одеваются куда теплее чем в той же Англии, хотя и совершенно по-летнему, с российской точки зрения.

Знакомый - эмигрант в Канаду - писал:
Зима. Канадец, торжествуя
В футболке мерзнет, как дурак;
А вниз одеть еще вторую
Не догадается никак

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> А муж Ваш не говорит, что 23-25 это много и неэкономно?

Пока, слава Богу ничего не говоил. Здесь в основном очень дорогая вода и из-за этого у нас идут некоторые споры, а электричество дешевое, хотя, по-российским деньгам, выходит дорого.

> Просто у нас тут канадосы зимой держат в домах +19-20 вне зависимости от наличия или отсутствия детей, и по мне это страшно холодно, а в Англии, говорят, зимой принято устанавливать вообще +17.

А какая температура у Вас там зимой? Ночью холодно? Мы отопительную систему используем уже сейчас, но она у нас не целыми сутками молотит, а только два раза в день (утром и вечером), примерно так же и зимой, потому что при постоянной работе печки, процент влажности очень сильно понижается и даже прибор для увлажнения воздуха не помогает.

                

Здесь в основном очень дорогая вода и из-за этого у нас идут некоторые споры, а электричество дешевое, хотя, по-российским деньгам, выходит дорого

Вот это для меня всегда было загадкой. Чем больше воды вокруг острова (также как и в случае с Великобританией), тем эта самая вода, блин, дороже. Вот как так получается, интересно?

А какая температура у Вас там зимой? Ночью холодно?

Как в средней полосе России - умереный морозец, хотя была одна зима совсем без снега (в 2001-2002 году с осени по весну снег выпал три раза и максимум через 12 часов таял полностью) и с температурой колеблющейся от -2 до +2, не считая десятка дней, когда температура падала до -5-7 днём. А так снега выпадает очень много и ночью, естественно, холодно.
Кстати это правда, что в Японии снег начинают убирать не тогда, когда он выпадет, а когда начинается снегоуборочный сезон, т.е. в декабре?

Мы отопительную систему используем уже сейчас, но она у нас не целыми сутками молотит, а только два раза в день (утром и вечером), примерно так же и зимой

Мы тоже используем уже сейчас, с октября, и тоже только два раза в день - прогреть дом утром и на ночь. А вот зимой у нас отопление качается круглые сутки, и денег вылетает страшно много - местные жители, конечно, живут при совсем другом температурном режиме и им нас никогда не понять. Но что делать... Днём ещё можно одеться в два свитера, но как в душ ходить, как ночью спать, особенно ребёнку, который терпеть не может никаких одеял? Так что я мужу ещё до покупки этого дома выкатила условие - экономить будем на чём угодно, но только не на тепле. Тем более, какой толк брать пример с аборигенов, если они поколенями росли в холодных домах, и их предки (англосаксы) до сих пор живут в промёрзших хоромах на своей исторической родине?

потому что при постоянной работе печки, процент влажности очень сильно понижается и даже прибор для увлажнения воздуха не помогает

Да, сухой воздух это проблема. У меня все цветы зимой дохнут, кожа портится и особенно губы - никакие гигиенические помады не спасают, хотя они у меня по всей квартире и по всем карманам уже рассованы, чтобы всегда под рукой были...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
>
> Вот это для меня всегда было загадкой. Чем больше воды вокруг острова (также как и в случае с Великобританией), тем эта самая вода, блин, дороже. Вот как так получается, интересно?

Я, в принципе не удивляюсь и тому, что японцы уже дошли до того, что и унитазы придумали (видела один раз программу по телевизору, где проходила выставка таких вот "компакт-унитазов"), которые все "отходы" сжигают огнем, или же просто все это идет в ароматизированный песок, заместо обычного смывного бачка! Ладно еще песком, но огонь!!!... Не укладывается все это в голове!
Хоть они все там и предусмотрели, но... И такие унитазы хотят ввести на "пробу" сначало в Токио, а потом может быть и по-другим островам. Еще пока, слава Богу, об этом ничего не слышно.

> Кстати это правда, что в Японии снег начинают убирать не тогда, когда он выпадет, а когда начинается снегоуборочный сезон, т.е. в декабре?

Да, выпадает осадков очень много порой под 2-3 метра и у нас, в особенности, власти ждут до последнего, пока вообще станет невозможно ходить. Порой начинают и в феврале убирать, в целях экономии. Зато, когда убирают снег, то раскидают его как-попало на дорогах по бокам и вырастает огромная стена в метра 3-4 высотой, что идешь по тротуару и не видишь что твориться по другую сторону и так все это лежит до апреля месяца! Зато в феврале, когда у нас здесь фестиваль снега проходит и начинают лепить фигуры, то снег берется почему-то не этот убранный, а возится специально с гор!
А вообще, погода стоит такая, что ночью мороз, а днем тепло, поэтому льда не меренно, по дороге не идешь, а скользишь, хоть коньки надевай, когда с ребенком на прогулку выходишь. Сама лично один раз жертвой стала, подскользнувшись, упала с ребенком так, что думала раздавлю его (пятимесячного) в рюкзаке своим весом, слава Богу, что на четвереньки упала, а он завис впереди! С того момента, гуляем зимой строго на балконе! А что делать...

                

Про огонь в унитазе точно дурдом! Сразу видно, что вода дорогая, а уж топливо точно дешёвое. Кроме того, для кремации всех отходов потребуется температура повыше, чем в духовке или в том же отопительном котле, а значит безопасность такой системы я бы уже поставила под вопросом.

А про многометровые стены снега и гололёд мне знакомый всё рассказывал прямо слово в слово! И как снег не вывозят, всё это долго тает, и как невыносимо скользко на улицах. Они хоть с гололёдом как-то борятся?

Зато в феврале, когда у нас здесь фестиваль снега проходит и начинают лепить фигуры, то снег берется почему-то не этот убранный, а возится специально с гор!

Понимаю - в городе ж почти совсем "нет" снега, да и грязный он. Так что надо ещё привезти - нового и чистого...

                

> Муж мой меня "успокоил", сказав, что, если даже и током шибанет, то это неопасно, т.к. здесь 110 вольт "всего", дожно просто "пощекотать" немного.

Вы его не слушайте, ибо человек технически неграмотный. Если ребенок возьмется двумя руками за разные контакты (есть такая вероятность, не дай Бог), и его будет трясти несколько секунд, то на этом свете вам с ребенком уже не общаться.

                

Насчет ударов током. Рассказывал сам потерпевший.
Необходимое пояснение:

Дядя Федор = фидер. В проводном радиовещании, главный провод, от которого идут более мелкие разводки. Сила тока в нем напрямую зависит от передаваемого сигнала..

-Значит, залез я, мутный после вчерашнего, на крышу, ну ты знаешь, там дом старый с двухскатной кровлей
Внутри, хреново... Ну ты знаешь. Погода - такая же.... слякотная
Ага, Дядя Федор сдох...( порвался)
Ну , я крокодильчик вешаю - в динамике - тишина...
Лады, беру оба конца , скручиваю.
Динамик забубнил. Типа:
-А теперь, по просьбам радиослушателей, песня !
Алябьев, Соловей!
Ага, ожил Федор, здороваться (шипать) начал... ладно, мы люди привышные...
И тут та дура у микрофона... "Саааааааа- лавей мой, Сааааааа-лавей"
Как тряхнет меня этим "Саловьем"....
Я с крыши кубарем. Хорошо ремнем брючным за бортик арматурный на крыше зацепился, повис.
Сам выбраться - ну ни как. Да и боюсь шибко-то дергаться. Там метров 15 до асфальта лететь...
Сняли меня - вышку с корзиной подогнали.
Блин, композиторы... поубивал бы.
Что говоришь помер уже?
Его счастье...

                

Я не поняла - чем выше уровень сигнала, тем сила тока больше? Просветите несведущих...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> Просветите несведущих...

Эээ... я не электрик, хотя и доводилось работать электромонтером

Короче, так. Молчит радио - и дядя Федор не щиплется, не здоровается. Чем громче там орут, тем ощутимее удар током. Вплоть до очень неприятного. А в данном случае еще и - сырость, металлическая кровля.....

                

Не помню, сколько там по нормативам техники безопасности,
но что- то очень не много, в пределах 50 вольт - уже считается опасным напряжением.
Убивает-то не напряжение а ток!
А дальше - закон Ома ...
Более - менее приличными диалектрическими свойствами обладает у человека кожа да кости.
Все остальное - по сути электролит!
У ребенка кожа тоненькая, да еще м.б влажная. Много ли ему надо...

Самого в детстве( ну гм.. не только ) шарахало и не раз... Бог хранил, пути минимального сопротивления в моем теле тщательно обходили все жизненно- важное.

                

Павлов Александр, Вы писали:
> Не помню, сколько там по нормативам техники безопасности,
> но что- то очень не много, в пределах 50 вольт - уже считается опасным напряжением.
> Убивает-то не напряжение а ток!
> А дальше - закон Ома ...
> Более - менее приличными диалектрическими свойствами обладает у человека кожа да кости.
> Все остальное - по сути электролит!
> У ребенка кожа тоненькая, да еще м.б влажная. Много ли ему надо...

Спаси Господи и помилуй! Застращали в конец! Теперь от розетки глаз не отвожу!

                

Евгения, Вы писали:
> Спаси Господи и помилуй! Застращали в конец! Теперь от розетки глаз не отвожу!

Простите, коли так вышло...

Самого вот очень часто током шархало. Даже подсчитать не могу - сколько. Очинно нравилось в детстве курочить все электрическое.
То ли иммунитет к нему нажил. То ли Ангел- хранитель мой особо ловк, то ли ко мне их целую роту приставили. Все обходилось без травм - так, ожоги. Боятся электричества так и не научился.

Но ужас все же испытал - уже взрослый.

Племяш мой, тогда совсем еще шкет лет четырех, вздумал дядькины детские подвиги повторить. Старая, разборная, вилка в розетке. Не вынимая ее - разобрал. Два штыря оголенных и детская ручонка, что вот-вот за них схватиться.
Увидел я это с порога....
Уверен, многим это очень знакомо:
Мир застыл слайдом. Свое тело -не свое, не парализовано, но онемелое. Сердце не бьется - от удара до удара немыслимо большой срок.
Всю эту груду мяса и костей, каким то невыразимым усилием заставляешь плыть - туда.
Все что мог, успевал предпринять - врезать племяшу по заднице. Удара не расчитывал. Бедный ребенок отлетел в другой конец комнаты. Очень хорошо, что там бабушкина кровать с периной стояла. Хранил Бог, не далу сдуру ребенка покалечить.
Поймите, никаких мыслей о НАКАЗАНИИ и близко небыло.
Племяш ошалел от такого обращения и даже не хныкал. Сейчас вырос. Ничего не помнит и зла за тот шлепок не таит.

                

Это как раз тот самый случай, когда никаких обсуждений и церемоний быть не должно.

                

Евгения, Вы писали:
> Уже были неоднократные случаи, что не только клавиши, но и муссор (где он его находит, убираюсь каждый день!) затлкивал в рот и пытался проглотить, слава Богу до этого не доходило и он все сблевывал вместе с пищей! Это мне тоже мягко сказать ужас, как не нравиться!

IMHO, тащить все в рот - общая черта детей как таковых. Они мир на зуб пробуют.
Вот мы говорим - "Видел своими глазами".- типа, это достоверно.
Но говорим так же - "Глазам своим не верю" - и что тогда делаем?
- пытаемся потрогать руками! "Перст в раны вложить!"
Господь почему-то не счел это богохульством....
Если бы такой подход был исключением, в музеях бы не писали
"Руками не трогать"
В общем-то рот, язык, годится для этих целей(верификации восприятия) даже лучше. Там еще помимо тактильных - вкусовые рецепторы...
Культура - как обобщенный опыт, препятсвует этому способу, потому как -
слишком велик риск такого контакта с окружающим миром.
( Опять уши моего СГ )

Как мы дочку от этого отучили - сам понимаю смутно, тут заслуга мамы. Она способна часами ей рассказывать, разговаривать как со взрослой.
Возможно, помог кошкин дурной пример.
Одна из нашего табуна сдохла от отравления. Ветеринар уже не помог.



>
> Как она у Вас на это реагирует? Смеется? Воспринимает это, как игру или, все-таки, как наказание?

Нууу... я слегка безбашенный папашка, но не настолько же, что бы так
НАКАЗЫВАТЬ.
Старый анекдот.

-Сын не засыпает
- А вот мой папа, так меня укладывал. Брал с кроватки, высоко подбрасывал.... Я падал и спал как убитый.
-?????....
- Очень просто. У нас потолки были низкие.

"Воздушная акробатика" дочке очень нравится. Значительная часть избыточного возбуждения уходит на вопли восторга. Вопли, переходящие в ультразвук.
Хорошо, что соседи - пенсионеры
а) в дочке нашей души не чают
б) весьма и весьма глуховаты

>
> Честно сказать, то, если я начну крутить, вертеть и тем более кувыркать ребенка при папе, тогда я незнаю, что у нас произойдет!!! Наверное папа будет подкидывать меня саму кверху.

Ну, бывалоча, когда был помоложе, и жену так вертел- крутил....
Ей тоже иногда нравилось


>
> С нашей точки зрения, может быть и да (кстати, наши русские детки, в свои два-три года умеют многое, не в сравнение с японскими детьми, здесь развитие начинается позднее, на мой взгляд, яп.дети вообще какие-то беззащитные и все схватывают очень медленно),

Вот и еще одна ценная информация от Вас, Евгения
Вы знаете, я совсем не убежден, что позднее развитие - это однозначно плохо.
Большой фундамент дольше закладывается.
Не стоит путать это с педагогической запущенностью.

Сравните русских и цыганских детей...
Вон цыганята какие хваткие да шустрые. Куда нам до них....

В общем, вы укрепили пошатнувшуюcя было веру в глубину японской культуры

IMHO, по всему тексту. С надеждой на продолжение.

                

Павлов Александр, Вы писали:

> "Воздушная акробатика" дочке очень нравится. Значительная часть избыточного возбуждения уходит на вопли восторга. Вопли, переходящие в ультразвук.

Вот, нашла, на завете.ру, правда статья староватая, но кое-какие выводы все же можно для себя сделать: http://www.zavet.ru/deti/mlad/m001tsaregradskaya.htm Там и о воспитании, и об ошибках и т.д. с младенческого возраста, и про "воздушную акробатику" тоже хорошо написано. Кстати этот источник, когда-то здесь обсуждался на форуме и многие про него отзывались очень хорошо, - это Рожана - Центр перинатального воспитания и поддержки грудного вскармливания. Почитайте, если еще не читали.

                

Евгения, Вы писали:
> Павлов Александр, Вы писали:
> Вот, нашла, http://www.zavet.ru/deti/mlad/m001tsaregradskaya.htm

Спасибо за ссылку.

Все так, в общем- то. Хотя в некоторых положениях я не был бы столь категоричен
Вконце статьи - как резюме- о недопусимости насилия в воспитании.
Золотые слова. На том стоим.
Печально, что из моих слов можно сделать вывод о каких-то там продвинутых и задвинутых методах. Я не рискую эксперементировать с обственным ребенком.
Просто есть своя голова + пед. образование жены+ лучший в городе педиатор - лучший друг семьи

Я не обливал дочку ни лядяной водой ни кипятком. Но эта кроха 3-летняя сама выбирает себе температуру в ванной. Для себя - я и то теплее делаю. замечу, физическая изнеженность - не мой порок...

Любить ребенка.... Не так давно жил месяц без своих. Так без них и я был - не я. Так, маникен ходячий....

                

Павлов Александр, Вы писали:
>> Как мы дочку от этого отучили - сам понимаю смутно, тут заслуга мамы. Она способна часами ей рассказывать, разговаривать как со взрослой.

Да, у Вашей жены, наверное, железное терпение, раз она часами с ней так занимается, что к сожалению нет у меня, ,а я бы хотела! Кстати, именно мне тоже самое сказал мой наставник, что с детьми нужно разговаривать, как со взрослыми, а если с ними "сюсюкать", как мы порой любим это делать, то это тормозит развитие.

> Нууу... я слегка безбашенный папашка, но не настолько же, что бы так
> НАКАЗЫВАТЬ.

А я думала Вы и вправду такое своеобразное наказание придумали!

> Вы знаете, я совсем не убежден, что позднее развитие - это однозначно плохо.
> Большой фундамент дольше закладывается.

Да, я с Вами согласна. Просто у нас русских есть какая-то привычка, что-ли, чтобы дитя побыстрее все распознало и научилось, а японцы к этому не стремяться, они можно даже сказать, что предаются в руки Господа, что как человеку положено быть, так и будет и ничего от него не уйдет! Каждому придет свое время. Так у нас, например, я приехала в Россию и наши педиаторы все в один голос стали кричать, что у моего сына вес маленький, что у него в год уже чуть-ли не все зубы должны вылезти и т.д., всего не припомню , но у меня было таое впечатление, что сын мой какой-то не такой. Зато, когда вернулись в Японии, я успокоилась, здесь японские педиаторы, сколько к ним не ходи, всегда слышишь один и тот же ответ, что все прекрасно, все нормально, что это все естественно и пугаться не стоит, ребенок здоров (хоть даже он, по-нашим меркам, и болеть будет). Так, что вот такие дела.

                

Евгения, Вы писали:
>.
>
> Да, у Вашей жены, наверное, железное терпение

Ну да, на мне тренировалась

>...а японцы к этому не стремяться, они можно даже сказать, что предаются в руки Господа, что как человеку положено быть, так и будет и ничего от него не уйдет! Каждому придет свое время.
>

Значит я - японец.

>японские педиаторы, сколько к ним не ходи, всегда слышишь один и тот же ответ, что все прекрасно, все нормально, что это все естественно и пугаться не стоит, ребенок здоров (хоть даже он, по-нашим меркам, и болеть будет). Так, что вот такие дела.
>

И у педиатора нашего, Леночки, вполне японские имя, внешность, и методы...

                

Да, наши российские врачи очень любят пугать. Я чего только не наслушалась ещё с того времени, когда была в положении. Как в старой врачебной шутке: "История болезни пишется для прокурора"
А японцы молодцы, что не прониклись этими идеями "раннего развития", захватившими весь "цивилизованый мир". ИМХО, это обычно развитие какое-то неестественное, однобокое, при том что какие-то другие стороны будут страдать. (В общем, это, опять же, к вопросу о разнице между лесом и парком ).

                

anna_z, Вы писали:

> А японцы молодцы, что не прониклись этими идеями "раннего развития", захватившими весь "цивилизованый мир". ИМХО, это обычно развитие какое-то неестественное, однобокое, при том что какие-то другие стороны будут страдать.

а как же Паша собирается ребенку в 5 лет Анну Каренину давать? вот не боитсь мужа, сразу видно

                

Анна, Вы писали:
> а как же Паша собирается ребенку в 5 лет Анну Каренину давать? вот не боитсь мужа, сразу видно

Мужа боюсь, но истина дороже
А вообще, одно дело когда ребёнок говорит: хочу читать Анну Каренину и ничего больше (может, он вундеркинд какой-нибудь?!). И другое дело - когда у пятимесячного крохи размахивают перед носом карточками с буквами и цифрами, в годик читают на ночь Плутарха, а в два заставляют пиликать на скрипке .

                

anna_z, Вы писали:

> Мужа боюсь, но истина дороже


> А вообще, одно дело когда ребёнок говорит: хочу читать Анну Каренину и ничего больше (может, он вундеркинд какой-нибудь?!).

не, таких не бывает. В принципе невозможно.
Даже когда Алю Цветаеву воспитывали, то все рано такого жуткого результата добиться не удалось (хоть искалечить ребенка, очень способного интеллекуально и действительно вундеркинда в душевной области), мама смогла очень основательно...

И другое дело - когда у пятимесячного крохи размахивают перед носом карточками с буквами и цифрами, в годик читают на ночь Плутарха, а в два заставляют пиликать на скрипке .

а таких родителей сколько угодно, и детей они тиранят на полную мощность.

Правда, у меня у самой дети запоем Плутарха читают, но им все же не годик

                

> а что делать..., жена же мужа должна слушаться, хоть он и не христианин!

Немного оффтопик, наверное, но удержаться не могу. Вот уже неделю как не получается увязать то, что прочел у очень мною уважаемого митрополита Антония (Сурожского) в "Таинстве любви" со своим представлением о христианском учении о главенстве мужа над женой:
>Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

Неужеле только мужу-христианину, да при том находящемуся на высоте духовного полета, должна подчиняться жена? Или я не так понял Владыку?
Если не затруднит, выскажите соображения по этому поводу.

                

Евгения, Вы писали:
> Посещение храма необходимо, особенно для детей, я даже и представить не могу, как ребенок будет без Причастия. В России у меня была возможность причащать дитя 3-4 раза в неделю, но здесь, к сожалению, такой возможность нет и получается ребенок причащается со мной вместе, примерно 2 раза в месяц, т.к. священников здесь катострофически нехватает и наш батюшка постоянно в разъздах по другим городам, поэтому службы проходят лишь две субботы и два воскресенья в месяц, это мало.

Ребёнка мы, конечно, причащаем, а вот на себя совсем махнули рукой . Я вот сейчас думаю: может, виной (помимо усталости и суеты) моя неправильная установка, что нехорошо готовиться к причастию в каком-то таком рассеянном состоянии.

> Вот такая фотография у меня имеется, но опять же насчет молитвы.
> Главное не переусердствовать (как сказал мне мой наставник), ибо, если ты чувствуешь, что сильно устала и уже автоматически начинаешь читать молитвы (вечернее и утреннее правило), то такая молитва, не доходит до Господа, ибо, как прочитал, помолился, так и услышано будет! Заместо этого лучше прочитать короткое молитвенное правило (я читаю 3 раза "Отче наш", 3 раза "Пресвятая Богородице, Дево, радуйся" и 1 раз "Символ Веры") и эого достаточно. Насчет этого всего лучше конечно поговорить с духовником.

За фотографию спасибо, замечательные слова
А читаю я то же, что и вы (это ведь правило Серафима Саровского?). Но всё равно что-то смущает...
Ещё одна проблема - до "моего" батюшки ехать далеко, редко получается. Идти к кому-то другому - душа не лежит. Храм рядом... Но там уж настолько какая-то "молниеносная" исповедь (не в осуждение будет сказано), что опять же смущает. Наверное, нужно махнуть рукой на все эти многочисленные смущения и принимать то, что есть.
Раз уж я начала жаловаться, скажу ещё
Когда я только пришла к вере, и очень длительный период после этого, настолько всё как-то так было легко и в радость - и стояние на службе, и пост, и молитва (все трудности были какие-то внешние, от обстоятельств, от окружающих). А теперь эта лёгкость закончилась - надо потрудиться. Непривычно и лень . Читала, что так нередко бывает - "авансом" даётся благодать, а потом её надо "отрабатывать". Такая вот картина...

                

Прости, матушка
>Когда я только пришла к вере, и очень длительный период после этого, настолько всё как-то так было легко и в радость - и стояние на службе, и пост, и молитва (все трудности были какие-то внешние, от обстоятельств, от окружающих). А теперь эта лёгкость закончилась - надо потрудиться. Непривычно и лень. Читала, что так нередко бывает - "авансом" даётся благодать, а потом её надо "отрабатывать".
>Такая вот картина...
Картина не такая.
Заметил как-то одно постоянно совершающееся чудо. Когда дарю цветы Божией Матери, перед домашними ли иконами, в храме ли, потом всегда, необъяснимо, совершенно чудесно получается, что Она отдаривает. Не умею этого объяснить, просто понимаешь, знаешь вдруг как-то внезапно, что Матушка подарила тебе Свои цветы. И невозможно измерить ценность Ее подарка.
Так вот о цветах. Стоят перед иконой и такой радостью всегда наполняется душа... А потом начинают понемножку вянуть. Тогда надо поменять воду, оборвать лишние листья и веточки, которые забирают жизненную силу, может быть добавить таблетку аспирина или подкрмливающего раствора, подрезать стебель. И пожухшие было цветы оживают, выпрямляются, опять становятся красивыми, пускают корни даже и можно уже высаживать их в землю.
Вот какая картина.
Спаси Господи

                

Ну в таком случае, если я вас правильно поняла, надеюсь рано или поздно "пустить корни" (хотелось бы, конечно, побыстрее) .

                

>в таком случае ... надеюсь ... "пустить корни" (хотелось бы, конечно, побыстрее)
Спаси Господи! Про "пересадку в землю" уже (или пока) говорить не будем

                

anna_z, Вы писали:
> А читаю я то же, что и вы (это ведь правило Серафима Саровского?). Но всё равно что-то смущает...
> Ещё одна проблема - до "моего" батюшки ехать далеко, редко получается. Идти к кому-то другому - душа не лежит. Храм рядом... Но там уж настолько какая-то "молниеносная" исповедь (не в осуждение будет сказано), что опять же смущает. Наверное, нужно махнуть рукой на все эти многочисленные смущения и принимать то, что есть.

Вас не должно ничего смущать вообще, церковь одна и Таинство исповеди у всех одинаковое, только кто-то коротко исповедается, а кто-то очень "молниеносно". У меня сначало тоже такие смущения были, т.к. в яп. церкви одни правила, а в русской другие . Тут короткие и урезанные богослужения, а у нас там длинные. Прихожане сами (японцы) исповедаются очень быстро (наверное по 20-30 сек.), одна я с листочком в руке стою целый "час" , а в России нужно стоять в очереди помногу времени, чтобы исповедаться, особенно в субботу и воскресенье (поэтому я ходила исповедываться и причащаться посреди недели, это было удобнее, т.к. народу не очень много и можно было спокойно слушать службу и молиться), но никто ничего и никому не говорил ни там ни здесь, все было нормально. Да и вообще, родителям нужно исповедаться и причащаться как можно чаще (исповедаться можно вообще хоть каждый день, а на причастие нужно взять благословение у священника, меня, например, благословили на два раза в месяц), ведь маленькие дети оскверняются в основном от нас взрослых, поэтому это очень важно для всей семьи.

                

Оказывается, не только у меня такие проблемы
Ребёнку годик, он тоже очень активно "познаёт мир" в рамках квартиры. Если говоришь "нельзя" - делает с ещё большим упорством. Оттаскиваешь от источника опасности - начинается совсем странная реакция: слёзы + биение себя по голове изо всех сил или стукание лбом об пол (?!). К компьютеру меня пускает, зато по телефону говорить запрещает категорически - визжит так, что слышно на улице
В общем, дитя с характером
Вряд ли я вам что посоветую - пишу скорее чтобы услышать тоже советы. Единственное что я бы сказала - может, вам пригодится. Очень удобно (если квартира позволяет) выделить ребёнку одну комнату полностью. Вынести оттуда все абсолютно вещи, не предназначенные для грызения/рвания/бросания. Для розеток есть ведь защитные устройства (равно как и для шкафов с дверцами, дорого, правда). После этого перегораживаете дверь (нам сделали что-то типа деревянного заборчика), приносите несколько забытых или новых игрушек - и всё, на полчаса можно заняться своими делами, не беспокоясь за ребёнка. Бывают, конечно, дети, которые категорически отказываются играть одни; по возможности лучше, конечно, приучать к самостоятельности, придумав что-нибудь эдакое, чтобы дитя забыло о капризах и с увлечением играло (для начала хоть совсем небольшое время).
Мне кажется, говорить что "нельзя" нужно обязательно - уж с годика точно, независимо от реакции. От своих слов отступать не стоит: если нельзя - значит нельзя, независимо от истерик и пр. (иначе ребёнок будет всё сильнее манипулировать вами). При возможности лучше отвлечь на интересное занятие.
Вообще, ИМХО, очень важно найти золотую середину между своими делами и потребностями ребёнка. Не бросаться сразу на крик, иногда давать и поплакать - тем более если речь идёт о капризах. Вести себя в зависимости от причины плача - каприз, плохое самочувствие, скука, усталость? Находить возможность и для себя немного отдохнуть - тогда будет меньше срывов. В общем, мне кажется, лучше чем-то жертвовать ради мира в вашей душе. Иногда и домашними делами приходится пожертвовать, а иногда недовольством ребёнка (или мужа, которому не нравится, что игрушки разбросаны по всей квартире ).
А ещё, наверное, важно то время, которое вы выделяете для игры с ребёнком, использовать максимально насыщенно - чтобы он не чувствовал недостаток общения с вами.
Для меня главная проблема - то, что не получается вести нормальную церковную жизнь. То болезни, то бессонные ночи, то ещё что-нибудь... Откуда же брать силы, чтобы не раздражаться? Конечно, тяжело.
В общем, дай вам Господь сил и терпения. Главное, не унывайте!

                

гениальное изобретение человечества - до лет 1,5 пока он еще не очень ходит.

на рванье и разрушение мы отдавали рекламные проспекты. Они яркие и замечательно для этого подходят.

и еще - после двух, двух с половиной станет проще. На время, по крайней мере.

А еще я вот что скажу - надо хотя бы раз в неделю выходить от детей - в храм ли, или просто погулять - это тоже важно. Любой ценой (существует такая вещь, например, как няньки). А то можно просто рехнуться - в банальном медицинском смысле...

                

Мы, например, уже давно забыли что можно выйти куда-то без коляски. Если только один из супругов не остаётся с ребёнком, но как показывает опыт, отсутствие возможности выйти куда-то родителям вдвоём или просто провести время дома без ребёнка, пагубно сказывается на отношениях между супругами.

Оставляя в стороне дороговизну хорошей няни в наших краях, проблема в другом - ребёнок ни за что не останется с незнакомым человеком, особенно с женщиной. Женщин он боится настолько, что не признал даже родных бабушек когда мы к ним приезжали в гости. Весь огонь взял на себя дедушка и то, ребёнку потребовался как минимум месяц на привыкание к деду. Поселить же на месяц у себя няню задача невероятная, да и мужчина здесь как-то не прокатит...

Я вот иногда думаю - сойдём мы с ума в таком режиме или всё-таки выживем?

                

Ольга, вы сойдете с ума потом, когда ребенок достигнет подросткового возраста, если будете его кому-то доверять сейчас. До двух лет не отлучайтесь от него даже на день! До 4-5ти лет не отдавайте его ни в какие учреждения, оставляйте его только с надежными близкими людьми , они интуитивно сделают все правильно. И потом пусть он будет с вами или с ними, особенно летом, на каникулах, если не хотите неожиданностей в его характере. Поспешите, чтобы у вашего ребенка появился брат или сестра. Сопоставьте: няньчиться с ребенком пять лет или всю оставшуюся жизнь.
Позже вы поймете, какие это дивные годы - когда ваши дети хотят быть с вами, не улетают из гнезда один за другим. Вдвоем вам быть до смертного часа, а с детьми так недолго.
Умейте радоваться материнству. Семейного счастья вам.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> Оставляя в стороне дороговизну хорошей няни в наших краях, проблема в другом - ребёнок ни за что не останется с незнакомым человеком, особенно с женщиной. Женщин он боится настолько, что не признал даже родных бабушек когда мы к ним приезжали в гости.

ну, пригласить незнакомую няню и оставить на нее чадо - это смело , но можно звать няньку и отдавать ребнка на ее попечение - сначала в присутсвии мамы, потом мама в соседней комнате и др.
Если ребенок уже больше чем 0, то можно пригласить няня мужского пола (студента какого-нибудь).

Если же оставить вопрос денег в стороне, то идеальный вариант - это fille au-pair.
Кстати, ее можно выписать из, скажем, Грузии (из стран СНГ это проще всего), и она будет еще и по-русски с ребенком говорить. Если в доме есть свободная комната, то это, безусловно, самый предпочтительный вариант. Можно сперва попробовать не на год, а на месяц-другой кого-то выписать - просто по приглашению. Но на основе товарно-денежных отношений.

                

ну, пригласить незнакомую няню и оставить на нее чадо - это смело , но можно звать няньку и отдавать ребнка на ее попечение - сначала в присутсвии мамы, потом мама в соседней комнате и др.

Ну так а какая разница? Любая приглашённая к ребёнку няня будет незнакомой, вне зависимости от темпов приучения. Просто будет обидно, если мы грохнем на процедуру привыкания несколько сотен долларов, а ребёнок всё равно няню не примет. Няня же мужского пола найти будет и вовсе не просто, тем более, что у студента явно не может быть никакого опыта общения с детьми (за редким исключением), ведь своих детей у него ещё не было.

Если же оставить вопрос денег в стороне, то идеальный вариант - это fille au-pair

Ну за такие деньги мы бы кого-нибудь из тёть легко соблазнили - мою сестру или сестру мужа. Только для нас это непосильная задача в финансовом плане, хотя от няни из Грузии, особенно православной, мы бы точно не отказались - там женщины ещё сохранили патриархальные традиции и потому детей воспитывают в консервативном духе.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> Ну так а какая разница? Любая приглашённая к ребёнку няня будет незнакомой, вне зависимости от темпов приучения.

так ведь и бабушка - это тоже незнакомая няня....

>Просто будет обидно, если мы грохнем на процедуру привыкания несколько сотен долларов, а ребёнок всё равно няню не примет.

Если примете Вы, то примет и ребенок (этот ларчик открывается довольно банально), а если нет, так нет (с)

>Няня же мужского пола найти будет и вовсе не просто, тем более, что у студента явно не может быть никакого опыта общения с детьми (за редким исключением), ведь своих детей у него ещё не было.

А у Вас или Вашего мужа был опыт общения с Вашими детьми до рождения первого ребенка? Нужна только добросовестность, внимательность и минимальная сообразительность. В крйнем случае, возьмите студента психологического, педагогического или медицинского факультета...

                

так ведь и бабушка - это тоже незнакомая няня....

От бабушки по крайней мере известно, чего ожидать, а стало быть если ребёнок ревёт или вообще в плохом настроении, то знаешь, что это трудности нахождения общего языка, а не плохое обращение с ребёнком, чем может согрешить неизвестная няня.

Если примете Вы, то примет и ребенок (этот ларчик открывается довольно банально), а если нет, так нет (с)

Это громко сказано. Ведь СВОИХ матерей мы принимаем? Принимаем. Так почему же наш ребёнок отказывается оставаться с бабушками?

А у Вас или Вашего мужа был опыт общения с Вашими детьми до рождения первого ребенка? Нужна только добросовестность, внимательность и минимальная сообразительность. В крйнем случае, возьмите студента психологического, педагогического или медицинского факультета...

Взять-то можно, да вот только какой молодой мужчина-студент захочет идти на такую работу...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> Если примете Вы, то примет и ребенок (этот ларчик открывается довольно банально), а если нет, так нет (с)
>
> Это громко сказано. Ведь СВОИХ матерей мы принимаем? Принимаем. Так почему же наш ребёнок отказывается оставаться с бабушками?

Ваша млчаливая предпосылка неверна. Не все и не всегда принимают (на бессознательном уровне) свою собственную мать как няню для ребенка. Может иметь место скрытая ревность, завсит, даже недоверие, и многие иные факторы, в которых человек зачастую сам себе не отдает отчет.


> Взять-то можно, да вот только какой молодой мужчина-студент захочет идти на такую работу...

а неужели лучше кассиром в супермаркете? В России это было бы немыслимо, но на западе...
Словом, ищите и обрящете...

                

Ваша млчаливая предпосылка неверна. Не все и не всегда принимают (на бессознательном уровне) свою собственную мать как няню для ребенка. Может иметь место скрытая ревность, завсит, даже недоверие, и многие иные факторы, в которых человек зачастую сам себе не отдает отчет

У меня такое ощущение, что мы с Вами о разных вещах говорим. Вы сказали, что если мы примем няню, то и наш ребёнок её примет. Я ответила, что если мы приняли няню в лице бабушки, то почему её ребёнок не принял? А Вы сейчас вроде бы уже говорите про НАШЕ принятие матерей как нянь для ребёнка...

Что же касается нянь в лице студентов мужского пола, то не знаю как в вашей стране, а в нашей это не практикуется. Поэтому найти может быть кого-то парня и можно, но каков будет выбор? Боюсь, что никакого...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> У меня такое ощущение, что мы с Вами о разных вещах говорим. Вы сказали, что если мы примем няню, то и наш ребёнок её примет. Я ответила, что если мы приняли няню в лице бабушки, то почему её ребёнок не принял? А Вы сейчас вроде бы уже говорите про НАШЕ принятие матерей как нянь для ребёнка...

а Вы уверены, что действительно приняли бабушек в качестве потенциальных нянь? на все 100%??? в глубине души?

>
> Что же касается нянь в лице студентов мужского пола, то не знаю как в вашей стране, а в нашей это не практикуется. Поэтому найти может быть кого-то парня и можно, но каков будет выбор? Боюсь, что никакого...

Я знала такие примеры во Франции, но меня обычно дамы устраивали. Относительно практической стороны дела в Канаде подсказать не могу. Я только помню, что для нас это был вопрос первостепенной важности , и я не знаю ни одной семьи, которая в слуачае необходимости этого вопроса не решила - когда это позарез было нужно. И никаких особых трагедий я тоже среди опыта своих знакомых не припоминаю...

                

а Вы уверены, что действительно приняли бабушек в качестве потенциальных нянь? на все 100%??? в глубине души?

Абсолютно! Мы готовы были им оставить ребёнка с ходу насколько угодно долго, мы очень на них надеялись, но... сын обломал все наши планы. И бабушкам осталось лишь развести руками. Только мой папа приходя вечером с работы иногда мог гулять или играть с ребёнком и последний не плакал и не звал меня. Но его помощь это капля в море, которая, впрочем, на фоне всех этих проблем оказалась для нас весьма значительной.

Я только помню, что для нас это был вопрос первостепенной важности , и я не знаю ни одной семьи, которая в слуачае необходимости этого вопроса не решила - когда это позарез было нужно. И никаких особых трагедий я тоже среди опыта своих знакомых не припоминаю...

Ну, в нашем случае может быть только один выход - оставить ребёнка непрерывно реветь и отказываться от сна и еды всё наше отсутствие (пробовали - знаем). В принципе можно найти такую няню (или нянЯ) которая это стерпит, вот только ребёнка тоже жалко...

                

anna_z, Вы писали:
> Оказывается, не только у меня такие проблемы
> Ребёнку годик, он тоже очень активно "познаёт мир" в рамках квартиры. Если говоришь "нельзя" - делает с ещё большим упорством. Оттаскиваешь от источника опасности - начинается совсем странная реакция: слёзы + биение себя по голове изо всех сил или стукание лбом об пол (?!). К компьютеру меня пускает, зато по телефону говорить запрещает категорически - визжит так, что слышно на улице
> В общем, дитя с характером

У меня, насчет телефона тоже самое, поэтому пришлось пожертвовать старым факсом мужа, сверху и с боков, естессно, трубка заклеена клейкой лентой, чтобы не звонил, а так он с ним играется, но уже не так часто, как раньше.

> Очень удобно (если квартира позволяет) выделить ребёнку одну комнату полностью.

Таковая имеется, но он в ней не играется, он не может оторваться от меня ни на секунду, в туалет и то вместе с мамой, а если двери закрываешь на защелку, будет долбить и кричать, визжать до тех пор, пока не откроют и не впустят.

> > > > Бывают, конечно, дети, которые категорически отказываются играть одни; по возможности лучше, конечно, приучать к самостоятельности, придумав что-нибудь эдакое, чтобы дитя забыло о капризах и с увлечением играло (для начала хоть совсем небольшое время).

Вот у меня, наверное из такой категории. Ре-е-едко бывает, что играется один и то может часок-другой, но и то слава Богу.
Хорошо бы было конечно придумать что-нибудь, чтобы дитя не плакало, но иногда об этом в раздражении просто забываешь, или бывают такие ситуации, где тут уже, простите, просто не до "придумывания".

> > Вести себя в зависимости от причины плача - каприз, плохое самочувствие, скука, усталость?...

У нас бывает такое, что я не пониманию причины плача, что он хочет, иногда стоишь, смотришь, как дитя надрывается плачет с визгом до посинения и раздумываешь отчего это, вот и получается такая картина, ребенок в истерике, а мама через невроз думает, что это такое.
Если честно, сначало я думала, это зубы (у нас вот-вот должны прорезаться верхние "тройки", говорят они самые болючие, все симтомы совпадают - ребенок нервный, ночью плохо спит, слюни текут рекой, благо, что хоть, когда гелем десна намажешь, на некоторое время помогает, да и кушает он очень плохо, в свои 1.3 весит 9.5 кг, что очень катострофично), но потом нашла одну ссылку на 7-я. ру вот здесь: http://www.7ya.ru/pub/psy/crisis-two-years.asp
Хоть там написано далеко и не в православном стиле, но в главном смысл понятен, поэтому и думаю сейчас, может у него настал именно такой кризис? Ведь, в самом деле бывает же и такое.

> > Для меня главная проблема - то, что не получается вести нормальную церковную жизнь. То болезни, то бессонные ночи, то ещё что-нибудь... Откуда же брать силы, чтобы не раздражаться? Конечно, тяжело.

Да, к сожалению, на это времени сейчас маловато, но все-равно нужно пытаться молиться. Бог в помощь и Вам тоже!

                

Поразительно, как точно Вы описали МОЮ ситуацию!
Очень Вам сочуствую и хочу дать несколько полезных советов, вдруг что-нибудь да поможет.
Всегда имейте про запас пакетик с новенькими игрушками для малыша - не обязательно заводные машинки только что из магазина -это может быть кухонная утварь, баночки из-под йогуртов и одноразовая посуда (стоит копейки), только чтоб для него это было в новинку. Лучше вообще для ежедневного пользования иметь немного игрушек, остальные держать вот так, по пакетикам, чтобы когда возникнет желание забросить ребенка за решетку кроватки, достать заветный пакетик и иметь 10 мин. для приведения себя в порядок. Я лично кофе пью

>не может ежедневно сидеть строго на одном месте и играться только игрушками (с ними он вообще не играется
Можно давать старые калькуляторы (у них кнопочки не выламываются) , часы ненужные (которые ребенок не сможет разобрать), опять же кухонную утварь. У меня в ход идет пластмассовый тазик из ванной, мыльницы, пластмассовые бутылки из-под газировки. Каштаны собираем - дети обожают рассыпать их по комнате, опять собирать в баночки, тазик, и опять рассыпать.
>он специально это делает, чтобы в очередной раз испытать мое терпение.
Это не так.
> Раньше я как-то пыталась сдерживаться, а сейчас у меня это почему-то перестало получаться
Причина может быть чисто физиологическая, можно витамины попить (сначала проконсультироваться с врачом). Можно отказаться хотя бы на время от какой-то работы по дому. Наименьшее зло для меня - перестать мыть полы:)

Бог в помощь!
Еще что вспомню - напишу. Если хотите, можно мылом.

                

Ира Иванова, Вы писали:
> > > > Причина может быть чисто физиологическая, можно витамины попить (сначала проконсультироваться с врачом). > >

Да, я тоже так думаю, т.к. хоть я постоянно и справлялась до этого одна, но потом мы уехали к бабушке с дедушкой и пробыли у них аж целых 3 месяца (где я действительно ощущала сильную помощь), а потом, когда мы обратно вернулись, я, наверное, не успела еще понять, что он за это время вырос.
От папы нашего, конечно есть помощь, но только вечером, когда тот приходит с работы, поэтому ее как-таковой, посильной не назовешь, всего-то 2-3 часа!
Насчет витаминов, я даже и незнаю, как быть. Раньше я ходила консультироваться с нервопатологом и он, выслушав меня, сказал, что мое состояние вполне нормальное, что волноваться не стоит и прописал мне почему-то не витамины, а успокоительное, но бывало, что я злоупотребляла этими таблетками, думая,что ими угашу злость, что, к сожалению вообще ни к чему не привело, а наоборот еще больше все обострило, поэтому насчет лекарств, мне мой наставник даже посоветовал попридержаться, а лучше посильней и поусердней молиться в таких ситуациях.
Спасибо Вам большое за советы с игрушками, попытаюсь ими воспользоваться, потом напишу результат.
Спаси Господи.

                

Евгения, Вы писали:
> От папы нашего, конечно есть помощь, но только вечером, когда тот приходит с работы, поэтому ее как-таковой, посильной не назовешь, всего-то 2-3 часа!
Можно говорить себе в течение дня - вот прийдет папа и я смогу... - силы сразу прибавляются. Особенно помогают такие мысли, если на выходные намечены гости, или вылазка на природу с папой и детьми, или (самое лучшее) поход в магазин одежды ОДНОЙ
А вообще-то 2 часа в день - совсем неплохо...

                

> А вообще-то 2 часа в день - совсем неплохо...

Для папы - да! Я думаю, что даже совсем комфортно!
В самом деле, пришел, поел, поигрался с ребенком 2 часа и спать
(мой ребенок, так вообще счастлив без ума, когда папа приходит, т.к. время полностью посвящается только ему и, естессно, позволяется все!!!).
Никаких тебе истерик и раздражений и ребенок не плачет, просто идеальная жизнь! По воскресеньям навыход со всей семьей, как положено.
В этом случае, всем папам и рассуждать легче.
Я непредставляю, что было бы, если бы папа остался с ребенком один на целый день, или же на два-три! Наверное была бы полнейшая катастрофа!

                

Я непредставляю, что было бы, если бы папа остался с ребенком один на целый день, или же на два-три! Наверное была бы полнейшая катастрофа!

Лучше представьте себе папу, который не может и на 2-3 часа с ребёнком остаться - вот это действительно катастрофа. Наш умеет, но не хочет. Да, иногда он увозит его на пару часов гулять в хорошую погоду, но хорошая погода не каждый день. Случалось даже, что и на три часа забирал, в том числе в церковь, когда я не могла с ними пойти. Утром в субботу тоже, изредка, заберёт на час-два, чтобы дать мне поспать.
Но вот чтобы он по вечерам играл с ним по два часа, это уже из области фантастики! Наш папа предпочтёт газету, видео, компьютер, а ребёнка потискает вечером 20 минут максимум и тем и ограничится. И насколько я знаю, таких пап большинство, а бывает и хуже. Так что...

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
>> Да, иногда он увозит его на пару часов гулять в хорошую погоду, но хорошая погода не каждый день. Случалось даже, что и на три часа забирал, в том числе в церковь, когда я не могла с ними пойти. Утром в субботу тоже, изредка, заберёт на час-два, чтобы дать мне поспать.

И сколько примерно таких вот "часов" в неделю выходит? По моим подсчетам, думаю, что у Вас еще не все так плохо, тем более в субботу Ваш муж САМ с ребенком гуляет! Это прогресс! Мой вообще понятия не имеет, что такое выход на улицу с дитем! Один раз поехали на прививку в больницу, он примчался с работы и я его попросила одеть ребенка, положив все детские вещи прямо перед его носом, он ковырялся в них минут 10-15, ищя, что за чем нужно надеть, а потом одел дите так, что, когда я посмотрела, мне аж плохо стало, незнаю, как сдержалась! Мало того, что ребенок был полуголый, один рукав выше другого, штанина задрана, шея раскрыта, так еще и кнопочки (самое простое!!!) как-попало застегнуть умудрился, зато, когда это "одевание" завершилось, у супруга такое счастливое лицо было, как-будто он сам дом построил! В итоге мне пришлось переодевать. А Вы говорите муж САМ НА УЛИЦУ С РЕБЕНКОМ ХОДИТ ГУЛЯТЬ!!! Это ж просто мечта!

> Наш папа предпочтёт газету, видео, компьютер, а ребёнка потискает вечером 20 минут максимум и тем и ограничится. И насколько я знаю, таких пап большинство, а бывает и хуже. Так что...

Да, нужно, наверное думать, что бывают и хуже. Действительно, когда однажды друг моего супруга спросил по телефону, что он делает, то мой муж ответил, что в это время меняет подгузник сыну, тот удивился с восклицанием, мол, как ты сам и подгузники меняешь ребенку! Вот из этого и нужно исходить.

                

И сколько примерно таких вот "часов" в неделю выходит? По моим подсчетам, думаю, что у Вас еще не все так плохо, тем более в субботу Ваш муж САМ с ребенком гуляет! Это прогресс!

Да у нас не только по субботам гуляет, но и по будням тоже. В сумме часов 5-7 в неделю наберётся, я думаю.

Один раз поехали на прививку в больницу, он примчался с работы и я его попросила одеть ребенка, положив все детские вещи прямо перед его носом, он ковырялся в них минут 10-15, ищя, что за чем нужно надеть, а потом одел дите так, что, когда я посмотрела, мне аж плохо стало, незнаю, как сдержалась!

А в этом плане мужья все как один неисправимы. Особенно, если им всю одежду под нос не положить - тогда они вообще не будут знать во что его одеть, даже если в их распоряжении будет полный чемодан разнообразных детских вещей.

Действительно, когда однажды друг моего супруга спросил по телефону, что он делает, то мой муж ответил, что в это время меняет подгузник сыну, тот удивился с восклицанием, мол, как ты сам и подгузники меняешь ребенку! Вот из этого и нужно исходить

Как мне это знакомо! Однажды, мой муж своему партнёру по работе (и приятелю по совместительству) тоже по телефону ответил, что меняет подгузник, так тот в ответ гордо возопил, что ни одному из своих трёх детей за всю жизнь не сменил ни одного подгузника! Нашёл чем хвастаться, однако...

                

Что ВЫ так на бедных мужей нападаете, сами же виноваты: когда ребенка (первого) из роддома приносят ни мать ни отец не имеют опыта, и здесь если не кричать на несчастного мужа - отойди, ты все не так делаешь, дай я сама, если не выхватывать полуодетого ребенка с воплем, как ты можешь красную майку с зелеными ползунками одевать, а дать возможность отцу самому разобраться во всем (так же как и мама это делает), то проблем таких не будет и желание помочь у отца не пропадет, мой, наример, муж и подгузники менял и одевал и гулял пред работой 1 час (с 7 до 8 утра), чтобы я поспать могла, а ребенок воздухом подышал (я родила летом 2001 года - страшная жара стояла и днем с ребенком гулять было не возможно), а купание по вечерам - до сих пор только папина обязанность, да и бывали ситуации когда папа весь день с ребенком оставался, или всю ночь на руках качал (когда зубы лезли), а мне только под грудь подкладывал, я и не просыпалась порой. Но правда в обычные дни (когда ребенок здоров), я если сын просыпался уходила с ним на кухню, чтобы папе не мешал спать.

Уж, извините, за тон такой поучающий, но уж больно обидно за мужиков наших, да и женщин жалко.

Вы можете возразить, что не всех мужей вообще можно что-то по дому делать, на это у меня есть разказ из жизни моей мамы, когда они с отцом поженились, она не любила мясорубкой пользоваться, а отец принципиально ничего не готовил (его так мать приучила), так она специально не правильно ее каждый раз собирала, а потом говорила: Юр, посмотри что-то не работает, - он разберет , соберет как надо, - ой какой ты молодец, а я вот никак не запомню как ее собирать, не женское эхто дело - техника, короче - последние 25 лет совместной жизни главный повар в нашей семье отец и до сих пор, каждый раз когда на столе котлеты мама говорит, какие они у тебя Юрочка замечательные, ровненькие вкусненькие, мне бы так никогда не сделать.

Поощрять их тнадо, благодарить и и хвалить - и все будет как Вам нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                

столько восклицательных знаков? Для убедительности?

                

Скоре от желания быть услышанной и от обиды за наших мужчин, и еще потому, что больно слышать про недостатки мужчин и видеть при этом как мамы воспитывают "настоящих мужчин", которых им так не хватает: в транспорте мамы стоят, а сыночки лет так до 14 сидят (мой сын как только научился стоять и ходить в автобусе не сядет если рядом есть стоящие женщины - папа не разрешит), в школу и из школы мальчики бегут в припрышку а бабушки их портфельчики несут... можно долго об этом говорить. Ну а если по существу - мужчины! те которые не умеют пеленать детей имея их, скажите, ведь вы, наверняка, пытались научиться, ведь хотелось же искупать ребенка, да вам не дали, сказали, что все не так делаете, что уроните, простудите и проч. - разве нет?

                

Согласна с Вами. Только каждый из нас обычно говорит исходя из своего собственного опыта....
Наверняка много мужчин, которым то, что Вы пишите, покажется дикостью.
Они лучше разведутся, чем будут за детьми ухаживать

                

Ольга Е.Г., Вы писали:

> Но вот чтобы он по вечерам играл с ним по два часа, это уже из области фантастики! Наш папа предпочтёт газету, видео, компьютер, а ребёнка потискает вечером 20 минут максимум и тем и ограничится.

                

Разводиться из-за ТАКОЙ МЕЛОЧИ?!Да лучше уж тогда вообще изначально замуж не выходить, ибо идеальных мужчин в природе не существует...

                

Ну вот те на...

Я вот замечаю. Стоит только нескольким подружкам сойтись вместе,
как их мужья козлами становятся. Нет, пока в семье - есть трудности, но все нормально...

Это сколько же папаше сил, цветов, и поцелуев потратить придется, что бы потом реабилитироваться от общего мнения подруг...

P.S Анна, поверьте почту. Послал обещанное. Вроде, Вас ни с кем не спутал....

                

А то уже и за мам становится обидно.

Никто мужей к козлам не причислял, просто посравнивали кто чем занимается на досуге...

                

Павлов Александр, Вы писали:
> Ну вот те на...
>
> Я вот замечаю. Стоит только нескольким подружкам сойтись вместе,
> как их мужья козлами становятся. Нет, пока в семье - есть трудности, но все нормально...
>
> Это сколько же папаше сил, цветов, и поцелуев потратить придется, что бы потом реабилитироваться от общего мнения подруг...
>
> P.S Анна, поверьте почту. Послал обещанное. Вроде, Вас ни с кем не спутал....

я уже ответила. Не получили?

                

Павлов Александр, Вы писали:
> Ну вот те на...
>
> Я вот замечаю. Стоит только нескольким подружкам сойтись вместе,
> как их мужья козлами становятся. Нет, пока в семье - есть трудности, но все нормально...
>

Да уж Хотя из этого правила тоже есть исключения!
Вообще, честно говоря, дискуссия мне кажется несколько странной. ИМХО: если мужчина, приходя с работы, сразу берёт в руки газету, это значит что:
1) именно так было в семье его родителей;
2) его жена считает ситуацию неприятной, но совершенно естественной и общепринятой;
3) никто никогда ему не объяснял, как это здорово - кормить, одевать, играть... с собственным ребёнком. И вообще общаться с семьёй. А не смотреть в одиночестве на зловредный ящик
Так что виноват ли мужчина? Мне кажется, 90% совершенно нормальных, неленивых мужчин в семьях, далёких от развода, не занимаются детьми только потому, что им это не приходят в голову.

                

Я чего-то из всего этого списка одного не поняла - что же мужчине после работы и газету почитать нельзя (кино посмотреть, в Интернете посидеть)? Я понимаю, если бы он делал это ВЕСЬ вечер - пришёл, завис за чем-то своим, поужинал и спатки. Но ведь об этом речи не было вовсе.
Вот так и рождаются мифы о мужьях-козлах...

                

Так-с, это другая Анна

anna_z, Вы писали:

> Так что виноват ли мужчина? Мне кажется, 90% совершенно нормальных, неленивых мужчин в семьях, далёких от развода, не занимаются детьми только потому, что им это не приходят в голову.



Все так. Кто виноват мужики своей невнимательностью и бестолковостью, или бабы, за то что предпочитают все терпеть, лишь бы не портить отношения...
А самое главное:
Как добиться, что бы внимание к ребенку стало правилом, а не исключением.

Т.е Кто виноват? Что делать? и Кого бить будем?

Бить будем Чернышевского. За то что что в школе его ахинеей нас мучали

IMHO, не станет это никогда правилом. Потому, как для этого нужна любовь. А она всегда - исключение. Выход из правил.

Если ее нет - можно составить брачный контракт. Там расписать взаимные имущественные и неимущественны права и обязанности супругов. Меж собой в постели, вместо меча, судебного пристава положить.
(ууу....сейчас себе представил... бедный пристав. )

Типа, это все же лучше, чем ничего?
Гм.. Кому как.
IMHO, лучше от жены сковородкой по башке получить и потратить деньги на врачей
чем получить от неё- же, по той же башке - исполнительным листом-
и потратить деньги на адвокатов.
И для здоровья безопасней и для кошелька.

IMHO огромное IMHO. Только личное. Не совет

Нет любви - нахрен брак. Дети- крошки куда денуться? Почуят, кто их любит и выберут.

И еще, опять сплошное IMHO.
Не бывает несчастной, односторонней любви
большей или меньшей, кстати, тоже.

Таковой бывает только влюбленность. А это - из другой оперы.

P.S. Надеюсь, что в этот раз ничего не перепутал

                

Павлов Александр, Вы писали:
> Так-с, это другая Анна
>

Она самая


> IMHO, не станет это никогда правилом. Потому, как для этого нужна любовь. А она всегда - исключение. Выход из правил.
>
> IMHO огромное IMHO. Только личное. Не совет
>
> Нет любви - нахрен брак. Дети- крошки куда денуться? Почуят, кто их любит и выберут.
>
> И еще, опять сплошное IMHO.
> Не бывает несчастной, односторонней любви
> большей или меньшей, кстати, тоже.
>
> Таковой бывает только влюбленность. А это - из другой оперы.

ИМХО: если семья хоть чуть-чуть не безнадёжна - за неё стоит бороться. Любовь сама придёт.
А разводы происходят чаще всего тогда, когда нет (и никогда не было) у двух людей представления о том - что такое семья. Какой должна быть настоящая семья. И что нужно делать, чтобы её построить.
Муж - глава семьи. Но именно женщина, я думаю, должна сделать семью - Семьёй. Кроме неё этого не сделает никто.

                

anna_z, Вы писали:
>>>
> ИМХО: если семья хоть чуть-чуть не безнадёжна - за неё стоит бороться. Любовь сама придёт.
> А разводы происходят чаще всего тогда, когда нет (и никогда не было) у двух людей представления о том - что такое семья. Какой должна быть настоящая семья. И что нужно делать, чтобы её построить.
> Муж - глава семьи. Но именно женщина, я думаю, должна сделать семью - Семьёй. Кроме неё этого не сделает никто.

Прекрасно сказано! Добавлю еще только недавно вычитанное мною в статье из книги протоиерея Валериана Кречетова "Уроки воспитания. Подвиг семейного воспитания." (саму статью можно почитать на этой ссылке: http://mvdanilova.pp.ru/church/teach/ovalerian.php). Он приводит несколько примеров из своей жизни и рассказывает про то, как важна женская роль в семье и в том числе в воспитании детей, цитирую: " В глубоко верующей семье женщина — великое дело <...> В нашей семье, в которой я вырос, все сделала мама. Отец Владимир говорил моему отцу: « Вот даст тебе Бог жену, и она поведет тебя вот так — и он взял моего отца за руку и повел вокруг аналоя — в Царствие Небесное. Ты вот думаешь, что это ты идешь? Нет , это она тебя ведет туда». И по маминому настоянию, по маминому подкреплению, хотя ему еще в тюрьме было предсказано священническое служение, мой отец пошел в 49 лет в семинарию. Вот такой живой пример показывает, что в жизни очень важна женская половина — это тепло, это душа семьи. Сказано: « молитва матери со дна моря достанет», именно молитва матери. Блаженная Моника вымолила своего сына, блаженного Августина, святитель Иоанн Златоуст — плод молитв его святой матери, великомученик Пантелеймон — тоже плод молитв своей святой матери, которая при муже-язычнике воспитала будущего величайшего святого. То есть здесь промысел Божий, как сказала святая Кассия, « через женщину пошел грех, через женщину и спасение». "

                

anna_z, Вы писали:
>
> ИМХО: если семья хоть чуть-чуть не безнадёжна - за неё стоит бороться. Любовь сама придёт.
>

Без IMHO.

Женщины всегда были мудрее нас, во всем что касется любви.

Иииих - где б мы без вас были...
Это не на 8 марта

                

Анна, Вы писали:
> Ольга Е.Г., Вы писали:
>
> > Но вот чтобы он по вечерам играл с ним по два часа, это уже из области фантастики! Наш папа предпочтёт газету, видео, компьютер, а ребёнка потискает вечером 20 минут максимум и тем и ограничится.

Ценой вечного спасения? Нет, уже попались, так терпите и молитесь.

На моих глазах был случай несколько лет назад. Немолодая уже женщина молилась о вразумлении своего мужа, неверующего и весьма грубого мужика. Молилась, молилась (это все продолжалось несколько месяцев, около года), и вот в итоге его прибил его же родной отец, на почве пьяной ссоры. Причем в этой ссоре этот муж защищал свою мать, так что наверняка это ему зачтется. Видно, не было более подходящего для его посмертной участи случая.

Так и здесь. Молитесь, и он либо образумится, либо денется куда-нибудь... вместе с телевизором. Вы же православная христианка.

С уважением

Александр

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> а ребёнка потискает вечером 20 минут максимум и тем и ограничится. И насколько я знаю, таких пап большинство, а бывает и хуже. Так что...


Нууу... прям, за пап обидно

На мой взгляд, наблюдается интересная закономерность
Нынешнее поколение отцов куда больше уделяет внимания своим детям, чем им в детстве уделяли внимания их отцы...
Тенденция, однако..

                

А что за пап обижатся - считайте, что попали в меньшинство

Отношение же пап к детям меняется потому, что меняется сознание людей - сейчас особо подчёркивается роль отца в не только в воспитании ребёнка, но и в уходе за ним, в то время как раньше, по всей видимости, это считалось сугубо материнской обязанностью.

                

> Для папы - да! Я думаю, что даже совсем комфортно!

Не знаю как там другие папы, а у меня с рождения дочки сон сократился до 6-7 часов. Она спит не более 8 часов, т.е. если заснешь позже ее на n часов, то проспишь <= 8 - n часов. И будильник мне не нужен, т.к. подъем не позже 7:00.

> Я непредставляю, что было бы, если бы папа остался с ребенком один на целый день, или же на два-три! Наверное была бы полнейшая катастрофа!

Оставались на день. И бабушка оставалась. И ничего.

Не хочу из себя корчить героя, все это нормально для мужчины. Он должен и большее переносить. Может быть у нас ребенок поспокойнее вашего, Евгения. Хотя до вашего письма я этого представить не мог в принципе.

                

Ибо Господь креста выше сил не даёт.

День провести с ребёнком? Да я провожу 2-3 дня, круглосуточно, все выходные. Утром готовлю сам себе завтрак? Да, но уже на работе Дома я даже не умываюсь - тихо выползаю за дверь, чтобы не разбудить никого, ботинки одеваю уже в подъезде. Ночные бдения? Уже полгода сплю с дочкой на одном диване, жена отсыпается на кухне. Да, по вечерам стараюсь ужинать тоже на работе, т.к. дома не всегда получается. Вошёл в квартиру, вымыл руки - и получай на чистые руки младенчика Разуваться - уж ногами как-нибудь. Вобщем, несмотря на работу, провожу с дитём больше времени, чем супруга, причём каждый день и каждую ночь она отдыхает, когда я не на работе, а я в выходные и праздники не отдыхаю сутками.

Одновременно с этим, хулиганств и злонамеренных действий от дитя не очень-то и много. Ну, швыряется всем подряд, ну, водой поливается - это нормально. А вот когда палкой по голове бьёт, приходится "поддерживать игру", со временем удары становятся всё слабее и слабее, закономерность улавливает. Примерно также отучил кусаться - у меня пока зубов поболе будет.

Так что спаси Господи. У кого что есть, тот с тем и справится, не смневайтесь.

                

KDS, Вы писали:
> Ибо Господь креста выше сил не даёт.

Да, я с этим согласна.
>
> Вобщем, несмотря на работу, провожу с дитём больше времени, чем супруга, причём каждый день и каждую ночь она отдыхает, когда я не на работе, а я в выходные и праздники не отдыхаю сутками.
>
Вы стараетесь поддерживать Вашу супругу, это просто редчайшее явление (т.к. отриательных папаш намного больше, знаю несколько семей лично)! До моего супруга это дошло очень поздно, что нужно помогать.
Сейчас, слава Богу, немного ситуация изменилась, но, как говорится, с одним справишься, навалится другое, сейчас муж уходит на работу в 9:00 утра и приходит в 20:00 вечера, обедает не дома, выходной - воскресенье, поэтому на занятия с ребенком практически времени не достает, только 2 часа вечером, но бывает, что ребенок не дожидаясь отца засыпает раньше, тогда он видит его только тогда, если застанет утром. Одно утешение, сын, слава Богу, начинает говорить по-русски, т.к. целыми днями со мной! Правда мне приходися работать переводчиком, т.к. муж непонимает, что хочет ребенок, а только повторяет за ним его же слова. Может быть в скором времени и русскому научится вместе с сыном!

                

> Примерно также отучил кусаться - у меня пока зубов поболе будет.

Интересно, у вас получилось отучить ребенка кусаться путем ответного кусания?

Одни говорят, что это варварство, т.к. ребенок получает шок. А мы не хотим этого применять, она воспринимает все как игру, без всякого там шока (судя по нашим попыткам несильно бить палкой в ответ ).

                

Вообще это сложная тема. Раз уж разговор дошёл до физических наказаний, то надо это уметь делать чисто технически. Наказать - но не покалечить, а детей постарше - ещё и не унизить. Кусаться-то я ещё в детстве научился на щенках и котятах, которые спать не давали.

                

KDS, Вы писали:
> . Кусаться-то я ещё в детстве научился на щенках и котятах, которые спать не давали.

У меня дома - кошачий Маугли. (без малого -3 года)Насмотрелась, как кошки меж собой
разборки устраивают - лапы мелькают как спицы у велосипеда.
Научилась также. Кисти сливаются в смутное пятно. Аплитуда невелика - зато скорость......
Хреново не это.
Кошка из себя "стигнер" изображает стрижей сшибает с балкона на лету. Не всегда приземляется обратно на балкон. Ей-то что - четвертый этаж
Ну кажется, уже немного обьяснил дочке, что не все за кошкой повторять надо....

                

А я всё думал - почему это советуют при появлении аленьких детей домашних животных из дома удалять? Неужто только из-за опасности аллергии? Вон оно как, оказывается...

                

"Бьют" меня все сразу (кто уже ходит), наваливаются шаблой, один раз пытался встать (сзади двое висело) и сунул руку в дверную щель, а третий дверь закрыл, со всего маху...... Весело.

                

Евгения, Вы писали:
> > А вообще-то 2 часа в день - совсем неплохо...
>
> Для папы - да! Я думаю, что даже совсем комфортно!
> В самом деле, пришел, поел, поигрался с ребенком 2 часа и спать
> (мой ребенок, так вообще счастлив без ума, когда папа приходит, т.к. время полностью посвящается только ему и, естессно, позволяется все!!!).
> Никаких тебе истерик и раздражений и ребенок не плачет, просто идеальная жизнь! По воскресеньям навыход со всей семьей, как положено.
> В этом случае, всем папам и рассуждать легче.
> Я непредставляю, что было бы, если бы папа остался с ребенком один на целый день, или же на два-три! Наверное была бы полнейшая катастрофа!

С одной стороны - да, легче. Почему-то при папе моему ребёнку не приходят в голову всякие безумные идеи типа того чтобы валяться в истерике, щипаться или изо всех сил бить маму игрушками, радостно крича "вавава!!!" (вопрос, кстати, к сторонникам наказаний: а что делать в этом случае? если стукнуть в ответ, ребёнок подумает, что я поддерживаю его "игру"). С другой стороны, сложнее, т.к. приходится вставать часов в 7 несмотря на ночные "бдения" и работать весь день... а вечером, вместо того чтобы отдыхать, заниматься с ребёнком (счастье, конечно, если для папы это отдых, а не очередная работа ). А вообще в нашей семье папа целый день с ребёнком - это не сюжет фильма ужасов, а скорее семейная идиллия (очень редкая, правда). Вот когда появляется мама, часто начинается нечто . Правда, мы ещё совсем маленькие, посмотрим, как дальше будет.

                

anna_z, Вы писали:
>С другой стороны, сложнее... работать весь день... а вечером, вместо того чтобы отдыхать, заниматься с ребёнком
Ваша точка зрения мне более понятна, чем Евгении. Ведь, действительно, папа работает 5 дней в неделю с утра до вечера, а ребенок - это в бОльшей степени "мамская" работа (хотя мне легче говорить, у нас "ночные бдения" на папе).

                

В том-то и дело, мы тоже "бдим" вместе - это настолько облегчает женскую долю! Но у нас ситуация такая: с самого рождения ребёнок спал гораздо меньше, чем бодрствовал, причём днём - исключительно на руках или коленях (моих), а ночью - от силы часов 5. Пришлось делить обязанности: я сижу ночью (до 3-х утра), а муж встаёт утром (с 5-ти), иначе и не знаю, что бы со мной было. Сейчас-то уже всё ничего... А каково было нашему папе тогда на работу идти? Были б деньги, поставила бы ему памятник
А бывают ведь счастливые люди, у которых дитя спит крепким сном с 9 вечера до 9 утра.... Впрочем, у них свои проблемы...

                

> Пришлось делить обязанности: я сижу ночью (до 3-х утра), а муж встаёт утром (с 5-ти), иначе и не знаю, что бы со мной было. Сейчас-то уже всё ничего... А каково было нашему папе тогда на работу идти? Были б деньги, поставила бы ему памятник

Спасибо, родная...

                

anna_z, Вы писали:

> А бывают ведь счастливые люди, у которых дитя спит крепким сном с 9 вечера до 9 утра.... Впрочем, у них свои проблемы...

а что, правда такие бывают?

                

> > А бывают ведь счастливые люди, у которых дитя спит крепким сном с 9 вечера до 9 утра.... Впрочем, у них свои проблемы...
> а что, правда такие бывают?

Бывают. У подруги годовалый младенец, спит, правда, с десяти (ложится, как все родственники, ранее - категорически отказывается), но где-то до 8. Всех это устраивает. Правда, у нее другие проблемы

                

сын спит с 10 часов вечера (бывает, что и на час раньше) и до 8 утра (или до 8:30), но за ночь я просыпаюсь наверное раз пять. Может быть он спал бы и до 10 утра, но я все еще никак не могу отучить его от последнего кормления.

                

anna_z, Вы писали:
> (вопрос, кстати, к сторонникам наказаний: а что делать в этом случае? если стукнуть в ответ, ребёнок подумает, что я поддерживаю его "игру").

Незнаю, что в таком случае правильнее, у меня игрушками не дерется, зато руками да(я закрываю лицо и начинаю усердно "плакать", он подходит и начинает меня "утешать", шлепая рукой по голове, а в конце прикладывается ко мне лбом, как научила его бабушка наша в церкве к иконам ), а иногда швыряется пультом от телевизора, в таких случаях я киплю, как самовар, бывает, что повышаю голос, бывает стерплю, ситуации разные.

> > > С другой стороны, сложнее, т.к. приходится вставать часов в 7 несмотря на ночные "бдения" и работать весь день... а вечером, вместо того чтобы отдыхать, заниматься с ребёнком (счастье, конечно, если для папы это отдых, а не очередная работа ).

Насчет этого у нас совсем "просто", муж к ночным "бдениям" не имеет ни малейшего отношения, он спит в одной комнате, мы с сыном в другой, все ночи напролет я, как часовой на посту, но зато у меня есть маленькая поблажка. Муж встает раньше всех, сам себе готовит завтрак, и обед на работу тоже собирает сам, а мы просыпаемся позже, бывает, что застаем его, но иногда он уходит раньше. Зато вечером, когда папа приходит с работы, для ребенка начинается праздник, т.к. папа "падает" на пол и дитя со счастливым визгом ползает, топчется, прыгает на нем, стучит ему по лицу, когда тот ему все-таки выдавит из себя, что ему больно (это бывает редко, т.к. он в основном все терпится, я бы так не смогла) обнимает его, прикладывается лбом и еще куча всяких нежностей.

> > > А вообще в нашей семье папа целый день с ребёнком - это не сюжет фильма ужасов, а скорее семейная идиллия (очень редкая, правда).

Здорово, мне бы так!

                

> Насчет этого у нас совсем "просто", муж к ночным "бдениям" не имеет ни малейшего отношения, он спит в одной комнате, мы с сыном в другой, все ночи напролет я, как часовой на посту

Хочу заметить, что ключевой момент, различающий Евгению и Анну, - сон мужа вместе с ребенком или в отдельной комнате.

                

Ну так у каждого свои трудности - см. всю ветку
И потом, оказывается, это очень распространённая практика - изолировать работающего мужа от неспящего по ночам ребёнка

                

> И потом, оказывается, это очень распространённая практика - изолировать работающего мужа от неспящего по ночам ребёнка

Э-э, практика может и хорошая. Только я не хочу быть изолированным!

                

pasha_z, Вы писали:
> Э-э, практика может и хорошая. Только я не хочу быть изолированным!

Мой муж может тоже не хотел бы быть изолированным, но приходится, т.к. "вертолетный" храп не дает спать не только мне, но и ребенку в том числе (прошу заблаговременно меня простить за такие откровения) и получаются бессонные ночи втройне, отчего раздражение не уменьшается.
Сначала я как-то отделывалась бирушами в ушах, но сейчас, я себе этого "удовольствия" позволить не могу, т.к. не услышу дитя, если оно заплачет. Бывало, конечно, что и папа как-то "дежурил", но из-за своего собственного "вертолетного" храпа, он не слышит, как плачет ребенок и естественно не просыпается, пока дитя не заорет во все горло! Так, что такое ночное ""бдение"", не в какие рамки не входит! Приходится мне бежать из другой комнаты и успокаивать плачущее дитя. Вот так и приходится поневоле изолировать(хотя, что изолируй, что нет, все-равно и из другой комнаты доносится тоже, такое впечатление, что находишься на аэродроме, прости, Господи), а что делать...

                

Евгения, Вы писали:
а что делать...

Так это вроде лечат? Если не ошибаюсь, обычно человек храпит из-за такой штучки в горле (не помню, как называется). Её просто укорачивают - кажется, это быстро и безболезненно, и всё. Все спят спокойно.

                

У нас один в один те же проблемы, что у Евгении, да ещё и муж соглашается спать в другой комнате только тогда, когда ему самому выспаться надо, а когда он себя неплохо чувствует, то он, к сожалению, упорно не понимает, что мешает спать мне и ребёнку... ну да я отвлеклась.
Короче, я его ещё в начале семейной жизни отправила на обследование, он даже провёл ночь в лабаратории института сна, где под всякими датчиками у него искали причину храпа, но резюме было неутешительным - нет ничего, что бы можно было устранить оперативным или медикаментозным путём. Физиология такая - строение носовых проходов, гортани и т.д. Во всяком случае так мы поняли их заключение.

                

Ольга Е.Г., Вы писали:
> > Короче, я его ещё в начале семейной жизни отправила на обследование, он даже провёл ночь в лабаратории института сна, где под всякими датчиками у него искали причину храпа, но резюме было неутешительным - нет ничего, что бы можно было устранить оперативным или медикаментозным путём. Физиология такая - строение носовых проходов, гортани и т.д. Во всяком случае так мы поняли их заключение.

Мой супруг тоже ходил в больницы на разные обследования по этому поводу и ему, к сожалению также ничего утешительного на этот счет не сказали. Здесь выходит очень много передач на эти темы, проводятся всякие тесты и можно услышать очень много советов, какую подушку иметь, в каком положении лучше спать и т.д. Так же масса различных вещей против храпа продается (которые, по крайней мере нам еще ни разу не помогли). Самое главное, что храп бывает разных видов. У моего супруга очень опасный храп с перекрытием дыхания и такие остановки у него повторяется до 20-30 раз за ночь (сама лично считала), пока его не перевернешь на другую сторону. А у других пациентов бывает, что и до 80 раз за ночь перекрывается дыхание, но это у тучных людей, они уже чисто с аппаратиками спят. Вот мне и приходится так спать, одно ухо у кроватки сына, а другое, в комнате мужа, , в случае чего, пойти его перевернуть на другую сторону! И сам факт в том, что мой драгоценный супруг, никак не хочет признать, что у него "вертолетный" храп, он говорит мне, что он ВООБЩЕ не храпит, пока я не записала его храп на видеопленку, да и то он сказал, что это я сама специально храпела в видеокамеру! А про операцию и говорить нечего, мало того, что очень дорого, так муж еще и ортачится, как это он что-то обрежет у себя, он считает, что тело человека построено так, что лишнего у него ничего нет, а операция проводится строго в исключениях.

                

> Бывало, конечно, что и папа как-то "дежурил", но из-за своего собственного "вертолетного" храпа, он не слышит, как плачет ребенок и естественно не просыпается, пока дитя не заорет во все горло!

Не храплю, однако меня и пушками не разбудишь! Поэтому все ночные подъемы или совершаются женой или вашим покорным слугой после получасового расталкивания. Даже те драгоценные 6-7 часов сна (см. формулу), оставшиеся мне после рождения дочки, не дают поспать.

                

Ох, меня бы изолировали, а то не только спать, но вдобавок еще среди ночи жена кладет посередине Машку, т.к. устает к ней вставать. И тут начинаешь ревновать и с тоской вспоминать первые годы супружества........
Эх.....

                

> Можно говорить себе в течение дня - вот прийдет папа и я смогу... - силы сразу прибавляются. Особенно помогают такие мысли, если на выходные намечены гости, или вылазка на природу с папой и детьми, или (самое лучшее) поход в магазин одежды ОДНОЙ
> А вообще-то 2 часа в день - совсем неплохо...

Золотые слова!
Надо жене своей покзать.